Свекрвите и снаите – проблеми

Мила на твојата свекрва и следуваат 30000 ден како отпремнина.Сумата се намалува доколку свекорот користел т.н. „бесплатно бањско лекување“.Можеби треба да му кажеш на сопругот за тие пари,не дека ќе ги земеш сама,можат да се искористат за споменик.И сте требале на повеќе места да се распрашате,цената на споменикот и на мермерот не е насекаде иста.
Што се однесува до ручек ставање ако верувате дури и во Норвешка сум присуствувала на нешто слично.
Можеби е глупо ама ете постои.На денот на погребот верувам дека е скапо и неретко ги водат во ресторан,но во тој момент ако веќе е решено да се дава ручек е најдобра варијанта.Луѓето се во тага и не можат да се организираат.За 40 дена,половина и година дена обично дома се организира.Спомнувате дарови,па нема да дарувате пижами или кошули.Се даваат крпи,марамчиња,чорапи.
Тоа што се качила горе со вас,верувај дека и е страв и со ова се согласувам со Имелда.Нека помине време ,не верувам дека ќе остане со вас да спие.
И колку и да се тегнеме до година дена има огромни трошоци на кои не можеш да скусиш.Биди спремна на тоа,се поминува.

 

Ту ама сте свилени, да не може човек на раат да си каже што си има, одма како карање го гледате. Каде виде дека се карам? Јас и во реалниот живот одбегнувам караници и проблемите ги решавам со разговор, а не па за тука на форумов ќе се замарам и ќе се расправам.

И нема потреба да ме учиш како со свекрва или идна свекрва сеедно. Ако си ми ги прочепкала некои мислења ќе си сфатела какво размислување имам во врска со овие работи, целосно ми се јасни. Возраста воопшто не ти е релевантен аргумент. Прв пат читам некој на форумов да се прави супериорен на друг само зашто е постар, а всушност форумов е анонимен и секој може да напише колку години сака. Како и да е, имам јас пример дома и еден куп примери околу мене. И се' уште си стојам на заклучокот дека дефиниција нема и постојат секакви луѓе и карактери.

Јас воопшто не ни пишав за односите снаа-свекрва, не ме ни интересираат тие работи се' уште, а нема да ме интересираат ни понатака зашто јас бирам со каква личност се мажам и ако излезе проблем, решението нема да го барам во свекрвата. Не мислам понатака свекрвата да ми биде преокупација и плановите за нејзино надмудрување да ме одржуваат во живот. Ниту пак по неа ќе фрлам со камења, туку по тој што ќе седи до мене и што ќе спие до мене. Тука е проблемот кај сите снаи, ама егото е преголемо за да признаат дека земале муле од маж и дека имаат до нив мамин син кој попрво ќе потрча кај мамичка со плачење отколку кај сопствената жена при некој проблем.

Проблемот е што ти не ми ја ни сфати суштината на моето мислење. Повеќе зборев за човечноста, за генерализирањето дека сите свекрви се злобни, а снаиве се најдобри, за тоа дека називот или роднинската врска не е причината за тоа дали некој однос ќе биде добар или лош... А ти упорно се вртиш во иста насока и сега фали уште да ми пишеш "ќе се омажиш па ќе видиш"...

Како и да е, гледам дека другите ме сфатиле што сакам да кажам, така што не планирам да се вртам цело време во круг и да објаснувам едни исти работи.

 

Мила јас би те советувала да помине малку време, па да седнете убаво да се договорите што и како ќе правите.
Болката да го загубиш партнерот е огромна и после тоа многу луѓе запаѓаат во депресија, што е многу полошо од тоа што ви се качила горе. И во тој случај ќе треба да се грижиш околу неа.
Реално една уста горе плус не е страшно, па некој од улица ќе дојде па ќе му дадеш.
Не дај Боже, но замисли да е тоа твоја мајка, реално нема да реагираш така, па нема да мислиш ни на пари, а ни на тоа кој што ќе остави.

Моите баба и дедо ги закопа мајка ми која им е снаа. Имаат две ќерки и татко ми кој е починат веќе 22 години. На мајка ми не дека и беше сеедно при ќерки да закопува луѓе кои не и се ништо, но таа тоа го направи и во ниту еден момент до сега не пререкла на никого ништо.
Баба ми не заслужи, па реално ни дедо ми нешто многу, но таа сакаше да ги испочитува. Двајцата ги дочувавме иако немавме ама баш никаква корист од нив цел живот.
За мајка и, исто. Речиси сите трошоци ги подмири таа од 5 деца. Ниту бара дел од таму, ниту пак е најмноќна, но ете таква е.
Само што она седна со сите и им рече- Јас ако ги подмирам трошоците ќе биде така како што јас мислам дека треба да биде.
И верувај дека сите го испочитуваа тоа, освен нели снаите кои после наоѓаа замерки зошто е ова вака или онака.

Не мислам дека само ти и маж ти треба да седнете, туку треба да седнете сите, па и ќерката и да направите договор. Само така може да се функционира без проблеми и нервози.

 

Спојлер

Надвор можеби од темата, може да се отвори посебна за трошоци адети и слично околу погреби. Јас пред две години бев на гробишта во Мк а немав отидено од мало дете, и се зачудив искрено, ко на кралски семејства да се. Не ги знаев цените ама ако еден погреб е над 2000 евра тогаш е претерано. Затоа претпоставувам дека снаата е во шок, и јас би била. Па после погреб сите чекаат за ручек, прост народ да не кажам ама вистина, оддади почит и оди си, нека биде ручекот за најблиските. А од срам да не нема за сите па после да те зборат сите се трошат. Исто и со плочиве, сите биле вакви онакви, срамота нашиот така скромен да е. Не знам, јас не разбирам.

 

Така е Bridget за тоа така и се изјаснив преска, навистина сме глуп и прост народ, најпрост. Безвезе трошоци кои немаат врска со религијата, туку со некоја глупа заостаната традиција.


mila25ve ок ете свекрвата дојде што дојде и нели пошто сака долниот спрат да го остави на кертака, која сигурно нема да живее тука можеш да се договориш со мт, да и дадете предлог, тој спрат да го изнајмувате под кирија некое време. Па така ке имате и повеке пари, а и нема да седи празен. Само и тогаш е лошо, пошто на свеки твоја може да и текне да ги дава тие пари на керката.Лоша ситуација како и да е.

Да додадам ова, мајка ми и иднава ми свеки, одлучиле двете да не им се прават глупости посебни, туку само за погреб винце, лепче и пченица, а ручек само за најблиските. Е сега свеки сака да сме ја погребале во село, за да не сме оделе често, да не правиме трошоци, а и да не не озборувале во градов ако не одиме често. Дека тамо нема кој да види.
Мајка ми несакала во село, ама несака ни трошоци, туку само една свека да и се запали.
Паметни жени, а не да збудалуваат за вакви и такви споменици.

 

Никој тебе не те учи како да се однесуваш со некој,тоа се учи дома а не на форум.Немој да ме навредуваш дека јас се правам супериорна затоа што сум напишала дека сум постара, ако ти имаш проблем и мислиш дека се знаеш и дека треба да одам да ти ги читам мислењата што си ги пишувала,ок,нема проблем.

Зошто тогаш упорно пишуваш во оваа тема???

Никој на тебе воопшто не ти се обрати со такво нешто.

[/quote]Како и да е, гледам дека другите ме сфатиле што сакам да кажам, така што не планирам да се вртам цело време во круг и да објаснувам едни исти работи. [/quote]

Благодарам на објаснувањата

 

Дете ти дали разбираш дека на таа жена, свекрвата, не и е дојдено до калкулации, манипулации и планови. Посебно пак што не ги ни имало пред да си помине свекорот. Немаш претстава низ што поминува, очигледно. Јас ја разбирам Мила. Фрустрација има во многу тешко емоционално време, напнато, нервозно, тажно, сите емоции силни и изморувачки, за сите инволвирани. Нормално, тас се грижи за себе, и уште повеќе за своето мало гнездо, оти вакви работи убаво отвораат очи што ти е најважно. Неа мажот и детето, како што и треба, затоа и се грижи што е ставена во неизвесна финансиска ситуација. Од која се излегува. И стана тешко, се издиша на форумот, ништо страшно, и плус корисно. Само мртов човек не се враќа, тоа е најтешкото.

Полнење на главата нејзина да се расправа со нејзиното момче, та нотари та судови, момче кое изгубило татко пред две недели, не е мала работа, да го бутка кон решавање на оставнини додека татко му едвај се оладил, никој нема да добие ништо позитивно од тоа. Никој!

 

Мила сега се зачитав за твојот проблем. Искрено тоа со спиењето во детската соба на твоето дете, мене ми е глупаво. Не можам да сфатам. И моите двајца дедовци починаа ама бабите не се тупнаа во спалната на мама и тато. Гледам на форумов има еден куп феминки кои имаат големо разбирање. Јас во принцип сум човек кој си ги премолчува работите т.е. од едно уво влези а од друго излези. Не се расправам и си го терам патот. Ама тоа ни од далеку не значи дека се согласувам со некого. Од било која причина и да се качила жената кај вас, тоа не е во ред. Секако таа не е сама во Австалија. Сама е на 10 степеници од вас.
Во однос на золва ти и спратот, мислам дека тоа што сака да и го даде на ќерка си е во ред до некаде. И таа е родител. Сака и девојчето нејзино да има некаков дел во куќата. Ако утре свекрва ти почине а золва ти, не дај Боже, се разведе? Сигурно, како мајка, размислува дека треба ќерка и да има барем едно сигурно катче. Можеби звучи глупаво ама јас знам како размислува мајка ми „Бог да чува ама ако ти или сестрати се разведете еден ден нема одење под кирија или слични глупости. Правец дома.“
Ама и тука не е така едноставно. Познавајќи го мојот сопруг без оглед на ситуацијата, мислам дека оган ќе гореше. Вие плаќате сметки, ја „чувате мама“, се откажувате од раатлукот со сопругот, делите од лебот на вашето дете за да плаќате погреби и сл, за да добиете еднаков дел со золва ти . Е тоа не е во ред. (ако сум разбрала нешто погрешно во однос на спратовите, извини)
Сосем друга работа е плаќањето на погребот. Таа му била сопруга. Зошто ти вчера дојдена во куќата или твоето невино дете да ги сносува трошоците?????? Ти не си се венчала со свекор ти па ќе си ја тупиш главата. Требало да дадете само половина од парите. Другата половина нека си ја позајми од ќерка и на која сака да и ја даде колата или спратот. Кревајте раменици и ти и мт.

Патем морав да искоментирам на пост кој го прочитав погоре ама не знам од која феминка беше. „Што се 2000 евра кога ти оставаат спрат од куќа“ или сл. Искрено мислам дека функцијата на еден родител не се состои во тоа да се склепа детето и да се израсне и кога ќе се ожени/омажи да се заборават сите родителски обврски. Ако воопшто не мислиш да му обезбедиш сигурен дом на твоето дете, зошто воопшто го создаваш. Ја изградил свекорот куќата. Како родител му обезбедил на синот сигурен дом. Сигурно и да не беше свекрвата „видете ме чудете се“, ќе го испратеа човекот со сите „почести“. Ама па 2000 евра се претерано многу. Сопругот на Мила, треба да потклекне како родител за да се докаже како син. И тоа на кого? На народот. Да бил скромен погреб, јас сум сигурна дека нема да оделе 40000 денари.
Имелда, ако не и е на женава до калкулации како размислува дека спратот ќе го даде на ќерка си????
Како размислува колата да не се продава за да ја поклони на зетот???? Како размислува што ќе речат луѓето за големината на погребот???????? Мислам дека би требало да е во ситуација кога не би мислела на ништо

 

Очигледно е дека повеќето не сте запознати со цените околу вакви работи, па многу од вас сметаат дека свекрвата од сопствен хир троши многу пари.
Како прво во оваа ситуација, многу е тажно и нехумано да и се приговара на свекрвата за парите кои ги потрошила за погребот на мажот и. Но многу потажно е што место синот да жали по татко си, тој води битки со сопругата за парите кои не се потрошени на луксуз, ами за погреб на сопствен родител.
Јас лично на сопствена кожа имам почувствувано како е да се загуби мајка и верувајте дека некој во тие најтешки мигови да ми вршеше калкулации за тоа што јас сум потрошила во врска со погребот и редовите на мајка ми, не знам што би направила. Пред се иронично е што снаата не придонесува финансиски, а се бунтова за парите околу погребот на свекорот. Друга иронија е што потенцираш дека вашето дете е дискриминирано, но не заборавај дека и мажот ти е нечие дете. Во овие моменти се гледа човечноста кај луѓето, а спратови и делби и карање зашто сопствената мајка на мажот ти се качила на вашиот спрат да спие, според мене е нон сенс во вакви ситуации.
Во врска со другиот спрат, многу јасно дека свекрвати ќе сака да си го обезбеди и другото дете, без разлика дали тоа тебе ти се допаѓа или не! И да разликата околу бел и црн мермер не е повеќе од сто евра. Убаво рече Имелда, дека пари ќе се најдат, но тој што заминал не се враќа!

 

Душо, јас одлично ја разбрав, а мислам дека девојка ( да не речам жена сеуште) од 28 год нема потреба да нарекуваш ДЕТЕ, некако ме исфрустрира тоа, но ајде ке кажам енебитно, со оглед на покачените тензии на темава.

Е сега феминката (anina) со постот под твојот, кажа одлично.
Знаеш и мојата баба ( мајка на татко ми) остана на тие години вдовица и знам што се мајка ми изгуби а колку вложила. За тоа ја посоветував, а секако дека немора да ме ПОСЛУША.
Ке речам и ова, ако толку си го жали мажот, тогаш нека плати и таа, а ако и за керката мисли за спрат ( што мене ми е сосем нормално), тогаш и керката нека даде пари за погреб, кога веке ке и дава кола.
Мила кажа дека се со една плата и со мало бебе, а цели сметки за се тие ги подмитуваат. Е тој дел ми е нефер.

 

После не знам колку време доаѓам на темава ве читам и не можам да поверувам, кое лицемерие човече. Како бе така уште од сам старт завземате одбранбен став спрема свекрвите, најлошо е што пак дотолку сте окупирани со таа идеја дека свекрвите ве мрзат што секоја можна ситуација ја испревртувате на најлош можен начин.
Не мора секогаш така остро да гледате. Правите банални работи да изгледаат ко сериозни промлеми, па подмукли сценарија... И кажале дека у 10 се доручкува у 5 руча, добро и што е тука проблемот? Некои семејства си имаат одредено темпо на живот и ти како нов потруди се да се адаптираш, ако не ти одговара времето извини се и јади кога ти се јаде. Немој да им реметиш животен стил на другите, луѓето така функционирале со години, они ќе те прифатат онолку колку што ти ќе им дозволиш. Или и изгаснале светло во ВЦ, па добро, некој од вашите родители да ви го направеше тоа што ќе му кажевте? Уствари тоа што ќе и го кажеш на мајка ти кажи и го на свекрвата.
Или вие окулу погребот што се фативте, па добро бе мајка му стара ако не плати синот за погребот од татко си кој ќе плати јас, комшијата или третиот братучед од Америка? Не битно е дали му остава куќа, кола или било што ако бил добар родител не гледам причина зошто да не плати. Би требало свекрвата да си плати, ама таа нема, и што би требало да направи син да и рече "Снаоѓај се мамо, твој маж си беше, татко не татко одам јас кај жена ми." Добро сега, некои работи се претрани според мене, особено сите тие обичаи и традиции, кои доста коштаат па сте можеле на фин и културен начин да и кажете дека ќе покриете трошоци но не мора се да е најскапо пошто и вие немате пари. Точка. И што ако жената се повлекла горе, тажна е жената имајте разбирање. Сигурна сум дека во првиот момент кога ќе решите да ја правите детската таа ќе се повлече повторно доле. Или ако толку ти смета издржи некоја недела и седнете ја и кажете и така и така. Делбите на имот не ги ставајте во прв план, ќе се поделите, и парите ќе ги спечалите.
Биди човек со човек, основно правило секогаш и сегде.

Не ги гледајте работите само со свои очи, ставете се кожа на другиот па после судете.

Што се тиче тврдокорниот став на Мимоза дека сите свекрви кога тогаш го покажуваат злобното лице не можам а да не искоментирам и да го надоврзам на ова од претходно. Еве пошто и се закачи на Дејдрим дека немала свекрва, еве јас имам и сме во перфектни односи, поблиска ми е 100пати од мајка ми. Ми почитува многу, ми се нашла и помогнала секогаш, и толку ми е доволно и јас да ја почитувам тоа што се сакаме не е тема на разговор, битно да ја почитувате првенствено ко личност а потоа и како мајка на вашиот сакан. Каква и да е, таа го направила да ви биде Ваш достоен маж. Сите си имаме мани и рани и слаби точки, но научете да балансирате, почитувате, живеете и уживате во секое време.

Срамота е јас со моите 23 години да ве учам дека клучот на добрата комуникација лежи во почитта и искреноста.

 

^
Јас на никого не се закачив,ако така изгледа еве се извинувам.Само пишав мислење а јас бев нападната како што е обичај на овој форум,некој помалку активен сака нешто да напише и веднаш му се покажува вратата,овде смеат да пишуваат само одредена група членки,ако не се сложуваш со нив,не ти е место овде.Таа мене ме нападна сум се правела супериорна и сум се омажила за муле па затоа имам лошо искуство,сум влегла во брак со предрасуди дека свекрвата ме мрази и сл.
Мило ми е за тебе што се сложувате убаво со свекрвата најубава 2010.Поздрав

 

Драга Мимоза, на темава има еден куп спротиставени мислења. Има феминки кои имаат неверојатно ниво на толеранција и се им е разбирливо од човечка страна. Ај да не набројувам ама ете колку што сум приметила Имелда и Бридгет особено се делат по сфаќањето дека се е дозволено и секој си има свој живот. Алал да им е на таквите размислувања. Можам да речам дека им завидувам. Имаш други кои се трудат да го решат пролемот без оглед на искуството, Окцензи еве ќе ја земам за таков пример. Браво и за нив, бидејќи тргнуваат без осуда. Има еден куп такви кои немаат искуство и зборуваат само врз основа на „зрелост и размислувања“
На крајот се тие како мене кои живееле во една а дошле во сосема поразлична средина. Сакам да ја почитувам и сакам свекрва ми ама ете не можам. Сакам да размислувам како Имелда ама ете не ме бива. Во каква состојба и да ја видам јас добивам испревртена, дволична слика за неа. Тоа се темели на 6 годишно „искуство“ со жената. Јас не велам дека сум светица ама ипак кога се омажив имав некакви очекувања за нашиот однос. Ако јас тебе два дена ти помагам да направиш 100кг ајвар тогаш сигурно ќе се понадевам дека кога јас ќе ги правам моите 30кг, ти ќе внимаваш на детето мое. Ако ти доаѓаш на врата да ти позајмам пари секој втор месец, тогаш не чекам да ми даваш пари или да ми се лигавиш ама заради чиста култура, оди и купи едно чоколадо за децата мои. Кога мене ми е лошо, донеси ми една чаша вода а јас тебе ќе ти донесам сок. Ама нема ништо од таквиот однос. И сега се гледаме во дворот како странци или нашиот 5 минутен кафе муабет е исполнет со иронија. Буквално сме како накоштрени мачки само што јас се кријам зад една искрена насмевка која ми доаѓа онака од инает. А таа па уште повеќе се коштри. Јас секогаш сум на страна на снашката. Ми доаѓа инстиктивно.
Има и такви кои имаат совршен однос снаа-свекрва па снаата е секогаш крива.
Секој со своето размислување, искуство и сфаќање. Јас си ја кажувам маката и не се замарам дали некој ме осудува. Само јас знам колку пати сум плачела и нерви сум кинела. А на форумов ќе пишам за да си се истушам за да ми се зголеми нивото на толеранција и преќутување кон неа. После тоа сум како нова.
Оние кои се набројани се сите кои пишувале на претходните 2-3 страни. Без негативни намери и со длабоко извинување на оние кои се трудат на темава многу а не ги набројувам.

 

^
Многу полесно е да бидеме толерантни и искулирани вака оддалеку, кога живееме сами без мајки и свекрви околу нас. Но не е само во тоа, и да сте во ист двор, ако гледаш дека не можете подобар однос да развиете после одредено време труд, тогаш помири се со таквата ситуација. На колку ајвари од 100 кила треба да и помагаш за да сфатиш дека не сака или не ти ја цени помошта? На еден, нека бидат два. Ако даваш пари на заем, очекувај пари назад, толку, не поинаков однос оти ете сте и се нашле. Тие работи се гледаат на почеток, една година еве најмногу да се трудиш да ја разбереш или нешто да промениш, но ако гледаш дека таа си е, не може поинаку, зошто и после 6 години уште ти е во умот? Си очекувала поинаков однос, во ред, гледаш дека не може, капата настрана и не очекувај веќе ништо, ниту пак ти имај исти такви обврски кон неа. Полесно ќе ти е и тебе.
Независноста уште од мали нозе се гледа. Дете само учи, не бара помош постојано од родителите. Девојка кога е излезена во кафиќ ако и се оди во ве це сама оди не чека другарка друштво да и прави. Ако и здосади сама си заминува, не чека други да се организираат. Ајвар сама си прави, дете сама си гледа. Не се тоа начини да се поврзеш емотивно со други ако мислете дека така се ствара близина, со на ти го дај ми го. Луѓе за помош требаат понекогаш, ама тие луѓе не се купуваат со надворешни гестови, а и во време на вистински проблеми ќе се јават сами. Дете чување, ајвар правење, садови замивање и сл. не се проблеми па да некој ти се наоѓа постојано при рака. Помагајте и очекувајте помош во вистинско време, овие ситници само ви прават непотребна нервоза.

 

Се сложувам со Имелда и мене најтешко ми паѓа, или од свое искуство „ми има паднато“, кога близок ќе ти почине а родинините „КАКО ЛЕШИНАРИ“ околу имотот се вртат.
Со ова не помислувам ниту пак ја споредувам Мила, која си имала некаков план со мажот кој сега и излегува вон контрола и тешко и е, и ја разбирам.
Ако приметивме сите, а тоа е факт, секогаш проблемите во МК семејства се јавуваат околу имот и пари!

И тука не е никој никој никој друг крив, освен оној кој не ги расчистува работите со време.Тоа не значи дека треба за време на живот се да се препише и да се остане без имот, туку да се разговаа со децата, да им се каже дека понатаму односно после нивната смрт што ќе наследат и да се напише тестамент.
Тоа постарите кај нас не го прават, мислам можеби оставаат тестамент, но никој нема појма што пишува внатре, па помладите ...ма и постарите роднини од страна си прават „математики“ на невидено и после смртта, одма настануваат кавги, кој до што ќе се дограба.
За жал...тоа е тоа.

 

велиш дека не е хир ама јас ќе ти кажам дека е, вчера дојде мм од работа и седнавме на тераса јас им сварив кафе а таа првото нешто што му рече е дека некоја нејзина колешка порачала на мажот споменик од 1500е па требало и ние да се распрашаме за тој, јас си го земав детето и си влегов внатре а они водеа жестока дискусија за која не ме интересира и му кажав на мажми дека веќе нема да се замарам како мисли он така нека биде. И не си во право дека не придонесувам финансиски, да не придонесувам неколку месеци ама пред тоа работев сите пари за тука ми одеа, и плус моите родители ни го средија целиот спрат свекрвата празен спрат ни оставила фала и на тоа, кола немаме од свекрвами туку од моите родители, 42 000ден за дрва не плативме од на мм платата туку од мојата плата, она ќе се грее цело зимо од мои пари ако е така ама јас тоа ни најмалку не го спомнувам ниту го прекорувам и тука не се работи за тоа кој колку пари дал туку колку пари уште планира да исцеди од нас. Ти знаеш ли колку е болно кога ќе му речеш на мажот дека треба да се купат капки, памперси и купка за малиот, и боди затоа што веќе му се мали, па знаеш ли колку е болно кога мажот со солзи во очите ќе ти рече мила да го купиме неопходното а другото нека остане за другиот месец бидејќи слаби сме со пари а мајкаму има пари за да се расфрла со поклони на зетот. Не ми е криво за долниот спрат слободно нека им го даде ама колата? Реално е ниту на нас дала ниту на зетот нема зошто да даде, патем и зетот има кола и ние имаме а таа нивната кола може да се продаде па тие неколку илјади евра знаеш колку добро ќе дојдат за споменик и трпези бидејќи она не прави трпези колку да одаде чест туку трпези со се на нив за да не рекол нешто народот. И кажав ниту сакав да се карам ниту да се нервирам, мајка сум дојам бебе несакам да се карам поздрав

 

Мила ние те разбираме ама за ова треба со маж ти да си поразговараш, секако не сега рано е уште. Ама ајде да речеме дека и неа ја разбираме сопругот и починал и кој што сака нека мисли ама мене ми е глупо толку пари за споменик да се дадат. Еве шо сум споменикот на маж ми нека биде најубав на сред гробишта. Мислам мртвеиот веќе отидел и споменик од 5000 ебра да му се направи џабе е така да барем тоа ако не друго може да помине малку поскромно. Во ред е дека сака почит да му се даде да се направи убав споменик ама после треба цел месец да се јаде. И мислам дека премногу сте и дозволиле на свекрва ти па затоа вака ви прави. Ама нека помине малку време, сега глупо е човекот скоро починал за имоти и пари веднаш да се расправате. Нека помине малку време седнете со мажот ти и со неа и договорете си се што како понатаму. Неможе постојано сметки да плаќате само вие или само таа. Или па ако таа седи на друг спрат зарем неможе секој посебно? Или пак по пола. Ако струјата ви е 2000 денари мажот ти нека даде 1000 таа 1000, ако водата е 1000 вие 500 таа 500. И така натаму за секоја работа. Ајде ти и мажот ти ќе седнете и 2 јајца ќе спрженте ќе се најадете ама тоа е бебе му треба храна, млеко, облека сега брзо расте а сето тоа е трошок. Нека помине месец дена и решете го тоа. Ако нејзе не и одговара таа тогаш вие посебно приклучете си струја и вода. Мислам дека може така и готово. А и не сфатив една работа зошто ќерка и да живее на долниот спрат? Не е мажена?

 

мажена е спратот да бил чист за кога ќе доаѓале на викенд. Сметките ги преземаме ние и сите други трошоци бидејќи она со нејзината плата немала пари за тоа, ама како и да е нема веза се оддолжи ептен работата само сакав да се искажам а предизвикав кавги. Никој не побара дел никој не побара парите да се вратат што се потрошени туку 100пати реков алал нека се, аир да не видам ако ги прекорувам тие пари туку за понатака да не не заглавува со нејзините хирови. Можеби тагата преовладала па не размислува паметно а можеби и ова сценарио одамна е испланирало, господ грев да не ми пише ама мене повеќе ми личи дека е второто бидејќи жена што ќе изгуби маж нема памет и време да размислува ни за имот ни за коли да поклонува. Уште еднаш ви благодарам што ме ислушавте

 

Извини душо ама морам да те цитирам во негативен контекст. До кога ли мислите да продолжите со тие глупости од типот - саата не заработува и не допринесува во куќата а се буни за парите кои ги заработува сопругот? Малку ќе забегам од темата ама ова постојано го читам по форумов. Не знам како воопшто можете да размислувате на таков начин. Еве, сега, јас не работам. Дали тоа би ме натерало да молчам во однос на финансиските одлуки? Никако! Тоа ме прави дури и уште посилна.
Ако веќе размислуваме на таков начин, дали би било во ред, парите кои моите ми ги дале за роденден јас да си ги потрошам без разговор со мм. Па мои се нели? Тој треба да молчи и да не се меша?
Сум родила две деца, перам, пеглам, чистам, готвам, мијам чинии, ги вардам децата, ги воспитувам, им изигравам кловн за да не заспијат предвреме, ги заспивам и на крај секс....
Сурогат мајка - 5000е по дете, слугинка 24/7 - 20000ден месечно, дадилка 24/7 - 15000 ден месечно, секс - појма немам. Ако вака пресметуваме ќе забележиме дека тој работи само за да ме исплати мене и на крај нема да му стигнат пари
Затоа е бракот. За да се живее во слога и заедница па макар со 5000 денари и да не се омаловажува тој кој не придонесува на еден начи а сепак врши огромна функција на друг начин.

 

Јас сакам да се надоврзам за муабетот околку спомениците.
Не сте во право која ја осудувате Мила што сака се да биде во рамките на можностите.
Ете и татко ми кога умре, мајка ми не одлепи, и да сака да му правиме храм (што нели нема да го врати човекот), туку колку имаше толку потроши.
Скромно, со ручек на дента, и после сите редови поминаа со најблиските и без ручеци.
Таа имаше деца за чување и мислам дека нормално процени колку и се можностите, и одбра нормален споменик и го правеа до година дена.
За неа исто беше шок, бидејќи многу млада остана вдовица.