Пингвин убил папагал и го однеле на суд: Судијата: - Зашо сте го убиле папагало? Пингвино: - Цел ден ми пееше. Судијата: - Шо ви пееше ? Пингвино: - ” НЕКЕ ПТИЦЕ НИКАД НЕ ПОЛЕТЕ “
Докторе, сакам да ослабнам! - Нема проблем! Секој ден ќе трчаш од Скопје до Велес! - Ееее, докторе, нема ли нешто по лесен начин? - Другиот начин е три пати на ден да имаш секс со жената. - Ааа, да бе...па, ене го каде е Велес,.. ќе си трчам! Извади го порано-нема кеиф Извади го подоцна-лом си направил ..еее стварно бара многу внимание-варењето на кафе!!! Трпе и Трпана цела ноќ водат лубов. Трпе на цело истоштен, одвај дише. Трпана го сожалува и му вели: - Ех Трпе, многу се измори срцка, сега да имаше некој да те одмени...
Како да ја најдам ? Родена е во Куманово, Живеј во Битола, Студира во Скопје, Напиша статус " Конечно Дома ", долу пиши -во близина на Кочани .
Еден маж се прибира дома и ја затекнува жена си гола,на масата шампањско,чоколадни бонбони,свеќи... -Што се случува тука мори? -Е,па дојде кумот на гости... -И што,да не ти се пушти? -Па,малку ме бакна... -Така ли?!Каде? -На устата... -Потоа? -Потоа по вратот... -На друго место? -На градите... -Потоа? -И на стомакот... -И потоа? -На колената... -Не скокај!Оди по ред! Трпана му вика на Трпе: -Мажу зошто држиш две диети? -Затоа што едната не ме најадува! :geek: :geek: :evil: :evil:
Влегува членка на ЛГБТ популацијата во полициска станица... Таа: Сакам да ми дадете таблици за автомобил розе боја и да пишува голема буква „Л“. Се погледнуваат полицајците и еден вели:Ова ...госпоѓо, тоа не е изводливо, едноставно тоа не е можно... Таа: Но јас тоа го сакам и ако не ми дадете, да знаете дека ги кршите моите основни човекови права!!!! Полицаецот:Паааа можеме да ви дадеме таблица на која е „Л“, ама розе боја никако. Таа:Вие стварно сакате да ве тужам за кршење на човекови права и слободи? Полицаецот:Но госпоѓо убаво ви кажувам дека тоа не е возможно!!! Таа:А како тогаш им дадовте на оние педерите плави таблици со голема буква „П“?
Два часот после полноќ.Во станот пука гласна музика.Соседот ѕвони на вратата и љубезно вели: -Комшии,дали ќе сакате да ми го позајмите системот? -Што е комшија,и ти сакаш да слушаш музика? -Не,туку сакам да спијам! Трпе и Трпана добиваат седмо дете.Трпана се жали: -Ние мора да сме проколнати... -Не е тоа работата...тие таблетите...изгледа треба да ги пиеш ти,а не јас!
Примаат пациент во лудница и докторот го прашува: - Како се викате? - Александар Македонски! - Добро, кај нас има многу цареви. - Јас не сум цар, јас сум аеродром.
Човек од некое забутано планинско село првпат доаѓа во град. Шета по чаршијата и на еден излог здогледува машки гаќи. Влегува во продавницата и прашува: - Што се овие? - (продавачката зачудено) Гаќи. - За што служат? - (уште позачудено) За хигиена, а и топло држат. - Ај ќе купам едни. Ги купува, ги облекува и тргнал назад на село. По пат го стегнал стомакот и по навика ги соблекува панталоните и клекнува покрај патот. Завршил работа и гледа - на патот нема измет: - Ууу, стварно хигиенски биле! Се фаќа позади: - И топло држeле.
Колку беше пијан вчера. Си викна такси брат ... - Па што, не сакам да возам пијан ... - Бевме собрани кај тебе дома .
Трпе му вика на Цветко: - Абе и јас ќе се запишев на медицина, ама немаше смер: пациент. - Како се викаш? - 100ле, ти? - Ри100, жена ти? - 100јна, а твојата? - И мојата и100. Трпе му вика на Цветко: - Најдов 500 евра на улица. - И што направи со нив? - Ништо, ги однесов во полиција. Ти што би направил? - И јас би лажел дека сум ги однел во полиција. Трпе ја прашува наставничката: -Наставничке , ги прегледавте ли тестовите? Наставничката му одговара; - Па имам и друи ученици освен вас! - Наставничке, јас не ја напишав домашната работа! - Зошто Трпе ? - Па имам и други наставници освен вас...
Во клиника за откажување од алкохол, психологот одлучил преку пример да им покаже на најзаглавените пациенти, колкава е штетата од алкохолот. Ги собрал во една соба, ставил на една маса две чаши - едната полна со вода, а едната со ракија. Пуштил во чашата со вода црв и црвот продолжил да си плива и да мрда внатре. Пуштил во чашата со ракија еден црв и тој веднаш се згрчил, почнал да се превртува и умрел. -И така господа, - прашал психологот - каков заклучок може да извлечеме од ова? Целата група во еден глас одговорила: Кој пие ракија, нема глисти.
И се додворува дечко на девојка и и вели: -Ако сакаш ќе ти ги симнам ѕвездите од небото. Таа:Што ќе ми се,јас навивам за ,,Партизан,,? Тој:Да не сакаш можеби да ти ископам гроб?!
Детенце му пише на Дедо Мраз: ---Мил Дедо Мраз, јас сакам за Нова Година едно братче... А Дедо Мраз му одговара: ---Ее па донеси ја мајка ти..
Влегува Полицаец целиот задишан кај командирот и му вели... -Пред станицава лежи мртва жена. Командирот: -А што сака?
Патувале во авион Обама, Путин и Македонски политичар. По едно време авионот почнал да паѓа, а во него имало само еден падобран. Обама веднаш рекол дека треба тој да се спаси, бидејќи е лидерот на најголемата и најсилна држава во светот и е одговорен за 25.000 нуклеарни проектили со кои којзнае што ќе се случи, ако него веќе го нема. Путин рекол дека државата му е исто така силна, а и руските генерали се понеразумни дури и од американските, па ако не се спаси тој, целиот свет може да настрада. Македонскиот политичар сепак ги потсетил дека и во трите земји основниот принцип е демократијата, затоа е убаво да се утврди кој да се спаси преку тајно гласање. Немало што да кажат против таков аргумент, па се согласиле. Македонскиот пратеник собрал најмногу гласови и скокнал со падобранот, а Обама зачудено го прашал Путин: – Добро бе, во авионот бевме само тројца, нели така? – Да де, се разбира. – А тогаш како тој успеа да победи со 13 гласа разлика!?
1 септември 2050 година. Прв училишен ден во училиште во Скопје. – Мустафа Ел Екх Зери… – Тука! – Ахмед Ел Кабул… – Тука! – Кадир Сел Олми… – Тука! – Мехмед Гјулбен… – Тука! – Ајше Мангова… – Тука! – Мих Аилма Нев… Никој не одговара. – За последен пат прашувам. Мих Аилма Нев… – Сигурно сум јас, но моето име се изговара Михаил Манев…
Како се вика кинескиња што ја изгубила невиноста? - Хи Мен Чао. Како се вика нудистка на јапонски : -Јасуши Јакваси
Како се викаш? -Фатиме. Можи за цицка? Знаеш англиски? ДА... - Употреби го celebrate во реченица. Cele brate ,тури по една ракија.
Во сала докторот го прашува пациентот: -Сакате анестезија што ја покрива заводот или сами да платите?! -Од заводот! -Нани нани бебе во шарено ќебе...
