Кој го измислил сексот? Грците. Тие биле демократи, ја величале убавината на телото, уживале во животот. По извесно време дошле Римјаните и го усовршиле сексот. Им покажале на Грците дека во сексот може да се воведат и жени.
Муштерија: Дали може да ми кажете кој е специјалитетот на куќата? Келнер: Турски гулаш М:може ли да ми донесете. К: го носи турскиот гулаш и муштеријата пробува. М.па ова личи како обичен гулаш, од каде пак турски К. Кучето што го заклавме за да го направиме гулашот се викаше СУлејман
Прашуе учителка ученици - Знаете ли како сте дошле на свет? Едно дете вика - Мене ме купиле мама и тато од продавницу! Друго вика - Мене штрк ме донеја дома! Циганче вика- Тато е толко сиромашан што мораја сам да не прави. XAXAXAXAXXAXXXA
Прашуваат Американец: – Што ќе направиш со парите ако добиеш џекпот? – Ќе си купам нов автомобил и нова куќа. – А останатите? – Останатите ќе ги вложам во бизнис. Прашуваат Германец: – Што ќе направиш со парите ако добиеш џекпот? – Ќе си купам јахта и вила. – А останатите? – Останатите ќе ги ставам во некоја банка и ќе добивам камата. Прашуваат Македонец: – Што ќе направиш со парите ако добиеш џекпот? – Ќе си ја платам вересијата во продавницата, ќе му ги вратам парите на Коста од вториот кат и ќе и ги вратам парите на колешката од работа од која зедов на заем. – А останатите? – Тие ќе почекаат.
Социолог прави истражување: „Што ќе направите ако фатите златна рипка?“ Првиот иситаник одговара: - Ќе си посакам многу пари! Вториот: - Ќе побарам да живеам вечно! Третиот: - Ќе ја направам рибина чорба и ќе ја изедам!!! Социологот збунет: - Аман бре, господине... Зошто? - Пред 3 години јас фатиф златна рипка и посакав љубов и пријателство. Оттогаш сите педери што ги има на светот ми изјавуваат љубов, а жените ми велат: „Да си останеме само пријатели“.
По некоја случајност мажот ги прака жената и швалерката на исто патување.Поминува една недела тие се вракаат мажот ги разгледува сликите на женаму од одморот и ја прашува за швалерката која е оваа жена. Жена му одговара драги неможеш да поверуваш к*рва со тапија сите ги помина на одморот.Мажот запрепастен.Оди кај швалерката и кај нејзе гледа слики од одморот на сликата жена му.Ја прашува швалерката која е оваа.Мили многу фина и домакинка жена со мажот и си дојде со него си отиде...
Овој сега брзо го прочитав.. Некој човек умира и оди кај Господ и му вели јас бев многу поштен човек никогаш не грешев знам му рекол господ затоа ке одиш во рајот...Отишол во рајот и дошло време за вечера и господ донел туна сардина и почнале да јадат,од рајот се гледал пеколот во пеколот за вечера јаделе месо...човекот бил зачуден наредната ден повторно седнале да јадат и повторно туна сардина а во пеколот јаделе прасе..Човекот неможел да издржи и прашал господе зошто ние секој ден јадеме туна а оние во пеколот јадат месо.Господ му рекол они се повеке затоа јадат месо мене ме мрзи да готвам за двајца...
Била жената на погреб кај мажот и попот и вели: - Бакни го пред да влезе. - Ех тоа цел живот мажот ми го збореше.
Блажо секое сабајле се качуел у аВтобус за на работа. Едно сабајле му иде едно набацано типче и му вика: А е*ев женати синоќа. Утрето пак типчето истото му го рекол и третата ден пак. Блажо више неможел да издрже и и кажал на жена му и ваа му вика: -Абе маани го таму шо се замараш или е некое пијанчиште или е дрогиран. Утрето сабајле Блажо па у автобусот, младото типче влева и му вика: - ЕЕЕЕ ТУЖИБАБО НИЕДНА----
Еден брачен пар оди на вечера кај пријатели. По некое време жените одат во кујната (нормално…), а мажите зборуваат. Едниот вели: – Абе другар, синоќа бевме во еден одличен ресторан. Страшна кујна, страшна атмосфера, треба да одиш. Другиот: – Како се вика? – Оооф, не се сеќавам. Потсети ме, кажи ми некој збор што почнува на буквата М. – „Мерак“? – Не бе… цвет на М. – Опиши го малку, многу ги има. – Абе она убавото, со белите ливчиња, што потоа станува глуварче? – Маргаритка? – Да бее… МАРГАРИТООО, КАКО СЕ ВИКАШЕ РЕСТОРАНОТ ШТО БЕВМЕ ВЧЕРА?
Откако по три месеци вработените не земале плата, одат кај директорот. Тие: „Директоре, простете, но ние три месеци немаме земено плата.“ Директорот на тоа: „Простено ви е.“
Другарите го прашуваат Трпе: -Што ти рече Трпана кога се врати вчера во 5 сабајле? -Баш ништо,а двата заба од напред секако планирав да ѓи вадам. hahha
Бабо купи ми бурек. Јааа па да га изедеш без леб. Дечко: Соблачај се Девојка: Не Дечко: Соблечи се. Девојка: Не Дечко: Епа ондак искачај од Ауди. Девојка: Еве соблачам се да цркнеш дај боже.
Таткото и мајката ги фатило мерак од сабајле Сабота наутро. Семејство седи на масата и појадува. Одеднаш на мајката и таткото им се појавува сексуална желба. Со неколку намигнувања тие се разбираат. Мајката станува и вели: – Уф, нешто ми испари апетитот, нема да јадам повеќе! Потоа демонстративно се качува на вториот кат, во спалната соба. Таткото набрзина дојадува, скокнува, и брзо се качува во спалната соба. Двете деца гледаат изненадено и не можат да сфатат што се случува. Поголемиот вели: – Брзо оди горе и ѕирни преку клучалката што се случува! Малиот трча по скалите. По неколку минути се враќа, седнува на столот и почна да јаде брзо-брзо. – Што ти стана, бе? Зошто се разјаде толку брзо? – Прашува постариот не разбирајќи што се случува. – Јади, јади и не прашувај… горе, во спалната соба, да видиш тато што им прави на тие што не сакаат да јадат…
Мујо: Хасо: Мујо: Хасо: Скарани се, не зборуват... ------------------------------------------------------------------------------------------- Како реагираат жените каа че ги фанат со швалерот: Англија: -- Те молам Џон излези, нашите адвокати ке го средат ова. Франција: -- О Пјер, придружи ни се. Македонија: -- Лелеее Блажо ти ли си? Ами кој е виа врз мене? ------------------------------------------------------------------------------------------- Мујо умира и на погребот Фата плаче а попот и вика: --Фате ќе го бакниш ли пред да го ставиме? ---- Лелеее и Мујо така викашеее.......
Жената што го чекала сопругот печалбар на аеродром (виц) Стојам на аеродромот, го чекам мажот ми, се враќа од печалба од Италија. Авионот многу доцни и од досада почнувам да шетам наоколу. Еден човек ме запира и замолува малку да му ги причувам куферите додека тој оди до тоалетот. Се согласувам не сосема доброволно, но нели луѓе сме, треба да си помагаме, а и така нема што да правам. Стојам и чекам, минуваат 15 минути и почнува да ми здосадува. Одам кај еден од граничната полиција и му ја објаснувам ситуацијата. Граничарите ме повикуваат во една соба, ми земаат име, лични податоци… Стигнуваме до содржината на куферите, ги отвораме и… што ќе видам… внатре полни со пари. Почнувам да се нервирам во себе: „Како може да сум таква будала, тивко да си излезев, да земев такси за 20 евра ќе ме однесеше до дома со се куферите…“ Граничните полицијци само се погледнаа и почнаа да ги полнат џебовите со пари, а мене ми потекоа лиги… – Што стоиш! Земај и ти! Почнувам и јас да прибирам големо количество пари, земам-полнам земам-полнам, ги преполнувам џебовите и уште туркам внатре… Се будам – целото ќебе сум си го напикала во гаќите…
Во аптека: Дај ми еден дијазепам. - Имате ли рецепт? Јас да имав рецепт дома ќе си го правев, немаше од аптека да го купувам
