Шо прајш качен на круша? - Нишо јадам сливи. - Како бе јадиш сливи на круша? - Шо имат врска во најлонче си ги носам. Таткото на синот... Сине стварно ли си се дрогирал !?!?!? Кој ти кажа тато ? Едно врапче. Ти со врапчиња си почнал да зборуваш и после јас сум се дрогирал.
Си бил наркоман шетал низ парк ,видел две женски и им рекол : "кај сте бе лепотици " .И овие му рекле :" Не сме лепотици" и овој им рекол :" па не сте ни кај сте ". #хехе
Македонската фудбалска репрезентација еднаш некако успеала да се пласира на Светско првенство. Задоволни фудбалерите, пошле кај некоја гатачка за да им го претскаже исходот од Светското првенство. Гатачката им предвидела 4 први места. Фудбалерите зачудени прашале: - Како е можно тоа, 4 први места? Гатачката: - Први ќе отидете, први ќе играте, први ќе изгубите, први ќе се вратите. Се враќа Трпе дома во ниедно време, целиот расчупан, со пудра на лицето, измачкан со кармин и шминка. Трпана го гледа и му вика: - И сега, што се случи? А Трпе и враќа: - Жено, нема да веруваш, ама се тепав со кловн. Татко и син гледаат ТВ кога одеднаш ѕвони некој на врата. Синот станал да отвори, и му вика на татко му: - Татооо, овде има еден човек кој бара донација за новиот аква парк. Таткото: - Е добро де, наполни една кофа со вода и дај му ја. Рамче и Рамчејца продавале облека на тезга во Шутка. Дошол Елвир и им ја украл бундата која била на продажба. Рамче извикал: - Женооо, ни отиде бундата! - По која цена? - По набавна! Малиот Трпе довел дома три девојки. Уште од вратата и вика на Трпана: - Мамо, ај погоди која од овие три ќе ти биде снаа? - Оваа третата, црнката. - рекла Трпана. - Браво, од прва ја погоди. Како? - Што знам, само што ја видов почна да ме нервира некако.
Малиот Трпе го прашува татко му: - Тато, постојат ли духови? - Не, сине! - Ама тато, слугинката ми кажа дека постојат… - Сине, пакувај стварите, си одиме од овде. Ние немаме слугинка.
Во странство: Што правиш бе? -Јадам торта.. аааа ако ако наздравје Во Македонија: Што правиш бе? -Јадам торта.. а невикаш а? У ГРЛО ДА ТИ ЗАСТАНЕ!
-Кај ке одиш на одмор? -Да ти кажам искрено,го проверив буџетот и решив дека не сум многу уморен. ------------------------ -Господине ваше ли е детево? -Зависи што направило. ------------------------ Струјата толку поскапи што на врата си напишав:Ѕвони само кога е ефтина тарифа,а ако не тропај. ------------------------ Ми вели еден пријател од село: -веќе 3 дена легам во шталата покрај крава и чекам да се отели,ама ништо му викам: -епа тргни се на страна,кога те види кравата како легаш таму,сигурно мисли дека се отелила! ------------------------ Тато,тато,мама ми ја поправила касичката!...Веќе не тропа ! ------------------------ Некои маж и жена одат на одмор во луксузен хотел и додека седеле во бар мажот прокоментирал некоја девојка: -Види ја што е убава..штета што е ку*ва. -Од каде па ти знаеш дека е ку*ва? -Сигурно е,сакаш да ти докажам? -Сакам! -Оди во собата и скриј се во плакарот.Ја ќе ја викнам во соба и ќе ти докажам.Све што треба да направиш е да слушаш. Жената отишла горе,после некое време стигнале мажот и таа девојка и почнале да разговараат.Таа му кажала: -Кај мене се плаќа однапред..100 евра на саат! -Ух,па тоа се многу пари,немам јас толку... -Па колку имаш? -Не повеќе од 10 евра... -дали си ти нормален?Зошто воопшто ме викна да доаѓам овде? Разбеснета.девојката си искочила од соба.Откако жената признала дека маж и бил во право,се спуштиле во барот.Кога ете доаѓа ку*вата,покажала накај жената и му кажала на човекот: -Ете,видиш ли што можеш да добиеш за 10 евра!
Македонија на Светско Македонската фудбалска репрезентација еднаш некако успеала да се пласира на Светско првенство. Задоволни фудбалерите, пошле кај некоја гатачка за да им го претскаже исходот од Светското првенство. Гатачката им предвидела 4 први места. Фудбалерите зачудени прашале: - Како е можно тоа, 4 први места? Гатачката: - Први ќе отидете, први ќе играте, први ќе изгубите, први ќе се вратите.
malko i Kumanovski vicevi Жена на мужа: Срце бе па сс презерватив не е превара! - Да и сс пригушивач не е убиство. Жена му вика на мужа: На вас мушкарци само до секс ви е! На нас жене ни треба пажња! И муж: Пажња!...Пажња!... Спреми се за секс! У теретану прашуе дечко инструктора: Слушај сакам да фату добру женску... Од коју машину да почну? - Од банкомат Паркира некое бесно авто едн од наши Гастрбајтери и доваѓа до њега некое циганче пружа руку и му вика... „Не сам еја ништо 3 дна!“. А овј му вика: „МОРАШ ако треба и сс силу“
Сретнуев се два другара: - чу жена ти се запослила како чистачка у јавно ВЦ па како ву е има ли работа? - Абе види да ти кажу двоица да се исе*ев за њума има за ручак! Која е сличност меѓу мушкарца и пире? - Готови су за минут. Улаза дете у спалну и гледа мама куде му га пуши на тату и ги вика: Пи*ка ви материна како не ве е срам, а мене ме водите на психијатра што цицам палац ! Што значи ДНК? Да не е Комшиско? Како на кратко да кажеш: не знам, не ми е познато, немам поим, не сам упутен у туј работу, не га (гу) познавам... ЕБ. ЛИ ГА!!! Отишја кумановац куде комшију, и овј културно човек га прашаја: -Комшо, што ќе се напиеш? -Па може едну ракију пред пиво, док да биде кафе.
Улаза плавуша у продавницу и вика: „Дај ми едну киселу воду“ Продавачка: „Не се вика кисела вода, него минерална. - Епа добро, дај ми едну минералну воду, едну теглу минерални краставчиња и едно минерално млеко...
Се подготвивме да одиме на море. Го покривме кафезот на папагалот, ја исфрливме мачката на улица. Таксито дојде, седнавме со жена ми и тогаш сфатив дека штом мачката ја нема надвор, значи при излегување успеала да се шмугне повторно внатре. Немаше како да ја оставиме бидејќи упорно настојува да го изеде папагалот. Се вратив дома, а жена ми остана да чека во таксито. Не сакала таксистот да дознае дека домот ни останува празен и му кажала дека сум се вратил за да се збогувам со нејзината мајка. Се вратив збеснат. -Извинете што се задржав. Се беше скрила под креветот. Требаше да ја шибнам неколку пати со чадорот во газот за да излезе! Потоа се обиде да ми избега, но успеав да ја фатам за вратот на вратата. Ја замотав во ќебето, затоа што ку*вата се обиде да ме изгребе! Конечно ја свлечкав надолу по скалите и ја исфрлив во дворот позади куќата. Да се надеваме дека нема пак да се посере пред врата... Тишината во таксито можеше да се опипа.
Циганче влече некој џак по улицу, а од тамо му вика некој: - Тури га на рамо... - Да га туру ја на мајку ти, Рамо ми е брат
- Сине ела ваму. - Кажи тато. - Од што ти се толку црвени очите? - Пааа дувавме со другарите и... - Лажеш стоко, па си седел цела ноќ пред компјутер.
Македонската фудбалска репрезентација еднаш некако успеала да се пласира на Светско првенство. Задоволни фудбалерите, пошле кај некоја гатачка за да им го претскаже исходот од Светското првенство. Гатачката им предвидела 4 први места. Фудбалерите зачудени прашале: - Како е можно тоа, 4 први места? Гатачката: - Први ќе отидете, први ќе играте, први ќе изгубите, први ќе се вратите. ____________________________________________________________________________________ Митра и вели на комшивката Цена: - Ние ќе се селиме. Сигурно наскоро ќе имаме подобри комшии. - И ние ќе имаме подобри комшии - вели Цена. - И вие се селите? - прашува Митра. - Не, ние остануваме
Легав муж и жена у спалну завртени сс грб - дали си за секс ? неможу уморна сам -спи ма тамо,на телефон збору
Вози таксист тројца наркомани.Таксистот приметил дека се сите дрогирани па самого запалил и го изгаснал автомобилот и му вели : -Стигнавме. Првиот наркоман веднаш излегол од автомобилот, другиот му платил 20 евра,а третиот го удрил со сета сила по главата и му рекол: -Зошто брзаш,сакаш сите да загинеме?!
- Добро утро комши, беше до продавница, а? - Не. Искочив да ги прошетам лебов и јогуртов. *** На 12 клинка, на 13 се шминка, на 14 дама, на 15 мама. *** Отишол Зоран Ставрески кај Никола Груевски и му вели: - Господине премиер, последниов месец успеавме да ја намалиме невработеноста за 381 лице. Груевски: - Нека им е лесна земја *** Се среќаваат Трпе и Цветко на 20 години од матура: - Трпе, па кај си ти, што заврши, со што се занимаваш? - Јас сум енолог, наука со вината, ти? - Јас ја проучувам тревата. - Биолог? - Ма неее, џоинтолог.
