Малиот Трпе го однеле на опера малку културно да го воздигнат. - Мамо, зошто оној мавта со стапот? - Сине тој е диригент. - А зошто и се заканува со стапот на дебелана тетка? - Ма не и се заканува… …- А зошто тогаш она вреска?
Девојка : Љубави сакаш ли ме ? Дечко : Да Девојка : Докази? Дечко : Што сакаш да направу за да ти докажу ? Девојка : Бори се сс лава заради мене . Дечко : Па добро тачна ли си , ќе ме расцепи за 2 секунде ... Девојка : Епа тг дај ми password од facebook Дечко : Куде е тј лав маму му ебу ?
- Кај си? - Лефкада. - Што бараш мори во Грција? - А ле ф када сум, се капам. Oнака по битолски.А ле...
-Зошто плавуша лази кога е во аптека? -Да не ги разбуди апчињата за спиење! Синот му вели на таткото (полицаец) -Тато, купи ми молив. Оди полицаецот во книжара. -Дајте ми молив за трето одделение. Продавачката (плавуша) -За прва или за втора смена? Правилна исхрана Во едно село одгледувал некој циган свињи, кога ењден ден му дошле луѓе во бело: -Добар ден! -Добар ден! -Имате свињи? -Имаме свињи! -А ги храните ли свињите? -Да, ги храниме свињите! -А со што? -Па децата ќе соберат ѓубре, отпадоци од улица, свињите се супер задоволни и така.... -5000 казна! -Зошто? Па ние сме од друштво за заштита на животните, а Вие им давате ѓубре да јадат, како не Ви е срам! И он платил. После некое време дошле луѓе во црвено. -Добар ден! -Добар ден! -Имате ли свињи? -Имаме свињи! -А ги храните ли свињите? -Да, ги раниме свињите! -А со што? -Па жената ќе свари сарма, чоколадо, прво јадат свињите па потоа ние, све е супер ок, свињите напредуваат и така... -50.000 казна! -Зоштоооо? -Ние сме од друштво за заштита на луѓето, они немаат што да јадат, а Вие на свињите им давате чоколадо, како не Ви е срам! Платил он. После некое време дошле луѓе во црно. -Добар ден! -Добар ден! -Имате ли свињи? -Имаме свињи! -А ги храните ли свињите? -Да ги храниме свињите! -А со што? -Па ја им давам по 100 денари, и они одат да си купат шта сакаат!!!!
Идев двоица кумановци на бувљак и си купиле некое старо радио. Враќав се дома, укључуев га у струју и гледав - радио не работи. Решиле да га отворив и да видив што е проблем. К’т га отвориле, унутра прашина, паужина и од ед’н пут изрипуе глусац. Па вика ед’н кумановац на другога: - Туго што беше овој? - Абре што стоиш? Трчи, побегна ни певач!
Математичар,сметководител и економист се пријавуваат за исто работно место. Менаџерот го повикал прв математичарот и го прашува: - Колку се 2+2? -4. По него го повикал сметководителот и му го поставил истото прашање,на кое сметкодовителот одговорил: -Во просек,4-додај одземи 10%,но во просек 4. На крајот менаџерот го прашува економистот истото прашање.Економистот станал,ја заклучил вратата,ги спуштил ролетните,седнал до менаџерот и му рекол: -Колку ти би сакал да бидат? Некој човек му се обратил на психијатарот: -Докторе,жена ми мисли дека таа е јас. -Добро,тогаш донесете ја вашата жена. -Тука сум,докторе!
Трпе се враќа дома порано од службено патување и гледа двајца педери во спалната: - Што барате овде бе педери? - Не, не сме педери, жена ти отиде да купи пиво...
К'д ке отиду куде некога другара на гости и к'д ке ми каже осеќај се како дома...ја се испокарам с'с жену му! ............................. Абе немој да пиеш од тоју воду има фекалие у њума. - Чка?! Ааа ништо , ништо земи едно шише и на твои дома однеси. ............................. Ако имало паре од музику немало Моцарт да отвори обложувалницу. ............................. Отишла некоја млада новинарка у некое село да сними репортажу за најстарога деду у државу. Седнале да правив муабет и овај га прашуе: - Дедо, еве ти имаш скоро 100 године, кажи ми кој ти е бија најсреќан д’н у живот? - Види дете, ед’н д’н у село се изгуби една овца и цело село гу тражи 3 д’на. На крај к’т гу најдесмо сви опнасмо по ед’н пут. Новинарка фрапирана поставља друго прашање: - Дедо мора да има и нешто друго што ве е некад направило среќан... - Епа ед’н пут се изгуби една крава. Сви гу тражисмо 4 д’на и к’т гу најдесмо, од среќу, сви гу опнасмо. Новинарка почнала да се плаши дека нема да може да направи овакву репортажу, па прашала: - Добро дедо, а кој ви е бија најтужан д’н у живот? - Абе чедо, ед’н д’н ја се изгуби!
Еден брачен пар одлучил да оди на зимување во северните делови. Поради работни обврски, мажот тргнал еден ден порано од неговата жена. Кога стигнал во хотелот го извадил лаптопот и почнал да и пише маил на својата жена. Но, во емаил адресата пропуштил една буква па емаилот стигнал до некоја вдовица која баш тој ден го закопала својот маж. Вдовицата вечерта седнала да си ја провери својата емаил пошта, да прочита некое сочуство од своите пријатели и познаници... После некое време во собата влегол синот и што ќе види.... Мајка му лежи на подот. Неговиот поглед паѓа во мониторот каде што пишува: To: мојата осамена женичка. From: од нејзиниот најмил маж. Најдрага моја, стигнав. Се е спремно овде за твоето утрешно .доаѓање! Ти посакувам убав и среќен пат. Со љубов, твојот најсакан маж! П.С. Облечи се добро, овде горе е премногу ладно!!!
Турист минал низ селото Педерасово. На мегдане среднал еден селанец и го е попитал: - Зашо сте крстили селото тека? - Не знам. Јас сам снаа тука.
Си живеел Адам сам и среќен, но еден ден Господ му рекол: - Ќе ти дадам жена, да живее со тебе, да не си осамен. И така се појавила реченицата „Да не даде Господ“
Трпана влегува во слаткара да купи торта. - Имате некоја торта подгорена од едната страна? - А зошто барате баш таква? - Па да мисли маж ми дека јас сум ја правела!
- Што е побрзо од светлината ? - Пензионер кога ќе види празно место во државен автобус ! Оди зетот кај дедото и бабата.Дедото зачуден прашува: -Оооо зете што те донесе баш кај нас? -Абе се скаравме со ќерка ви нешто и ми рече да одам по ѓаволите!
Дошол Рамче во Завод за вработување и човекот на картотека го прашува: - Име и презиме? - Рамче Рамзијев. - Кога сте родени? - 09.02.1975. - Женет ли сте? - Да за жена. - Па знам дека си за жена, дали сте виделе некој да е оженет за маж? - Па да. - А кого? - Па еве на пример сестра ми...
Хахахаха Жената го брка мажот -Не се криј излегвај од под маса!!! -Јас сум газда на куќата ке се кријам кај сакам!... /\
Разговараат две пријателки: - Како се твоите деца? - Добро... Едниот стана дипломиран профеcор, другиот дипломиран доктор, ќерката дипломиран правник, а малиот не заврши ни средно и сега е крадец... - Какви паметни деца имаш, зошто го чуваш малиот неранимајко? Зошто не го избркаш? - Само тој носи пари дома. Другите се невработени... Циганка му вика на татко и: - Тато ќе ме земеш ли од градинка? - Нека те земе маж ти, ја сум на школо... Цветко гледал емисија по географија и видел дека сонцето ќе згасне за 4-5 милијарди години. Загрижен си рекол: - Таман ќе влезиме во ЕУ,ете ти нов проблем. Се сретнале двајца пријатели. - Вчера ја видов жена ти, ама таа не ме виде. - Знам, ми кажа.
Наставникот: Јас немам, ти немаш, тој, таа, тоа немаат... Трпе, кое време е ова? Трпе: - Сиромашно време.
Влегува докторот во соба со лудаци и сите скокаат од кревет на кревет, се лупаат позидовите а само еден стои мирно. Докторот го прашува: - Што им е на овие? Што се фрлаат вака? - Тие се пуканки. - А ти што не скокаш? - Се залепив на тенџерето. Спојлер Е ова евиц кој ме паѓа на земја на секое кажување
