Лежат Мујо и Фата во кревет, веќе подостарени. Тој спие, а Фата жедна за малку романтика, го подбуцнува и му вика: - Мујо, кога ме освојуваше, навечер ме држеше за рака... Мујо ја фатил за рака, ја пуштил за неколку секунди и продолжил да спие. Фата, пак: - Е, а тогаш ме бакнуваше... Мујо се свртел, ја бакнал во образ и се завртел на другата страна. Фата, упорно: - После нежно ме грицкаше по вратот... Мујо лут, го трга јорганот и станува од креветот, а Фата збунета: - Е каде сега Мујо? Мујо уште полут: - Па по забите! Пита ги учителката децата фоф школата: - Кажете нешчо шо може да се јаде? Мали Џокица прв извикува: - Може лустеро да се јаде! - Е ка бе Џокица лустеро може да се јаде? - Епа тато секоја вечер на мама и вика ајде изгаси го лустеро и лапни го!
Дали знаете англиски? - Да. Знаете што значи allow? Да. - Искористете го во реченица. Allow, кој е на телефон
Митра и вели на комшиката Цена: -Ние ќе се селиме.Сигурно наскоро ќе имаме подобри комшии. -И ние ќе имаме подобри комшии.-Вели Цена. -И вие ќе се селите?-прашува Митра. -Не,ние остануваме. -Тато,зошто служат кондомите? -За да се избегнат вакви глупави прашања!
ИДЕАЛНО СЕМЕЈСТВО Жената: - Мило, дојди да пиеш пиво! Мажот: - Мила, се уште не поминав со правосмукалката! Дедо и баба..... -Сонце!? -Да душиче? -Ќе ми направиш ли кафе,убавице? -Се разбира,срце! -Ти благодарам пиленце. -Нема зошто златце. -Те сакам маче мое! -И јас те сакам мече мое! -Чекај малку.И ти исто не се сеќаваш како се викам ?така? Зборуваат две плавуши по телефон и едната и вика на другата: - Знаеш дека за да се сплете еден џемпер потребни се три овци? - Еј, незнаев дека овците можат да плетат.
Влегува Црногорец дома, ја гледа жена му со швалерот в кревет, и коментира: - Види го будала, работи туѓа работа, а не мора.
На пазар некое мало човече се судрило со крупен развиен батка.Човечето изнервирано му вели на батката: -Слушај ти,сериозно ме удри или само се шегуваше?! Батката го гледа човечето и му вели: -Сериозно те удрив,и сега што? -Е добро ко си бил сериозен,оти јас не трпам шеги! Девојка:Љубави,сакаш ли ме? Дечко:Да. Девојка:Докази? Дечко:што сакаш да направу за да ти докажу? Девојка:Бори се сас лава заради мене. Дечко:Па.добро тачна ли си,ќе ме расцепи за две секунде?! Девојка:Е,па тга дај ми пасворд од фејсбук. Дечко:Куде е тј лав маму му ебу?! Се среќаваат Трпе и Цветко на 20 години од матура: -Трпе,па кај си ти,што заврши,со што се занимаваш?! -Јас сум енолог,наука за виното,ти? -Јас ја проучувам тревата. -Биолог? -Ма,неее,џоинтолог. Една баба продавала јаболка на пазар: -Ајде јаболка од Чернобил,ајде јаболка од Чернобил! Поминува некој човек и и вели: -Бабо,ти си луда бре,не викај така,кој ќе ти купи радиоактивни јаболка?! А,бабата му вели: -Купуваат синко,купуваат,те свекрва за снаа,те снаа за свекрва...
Комшиката ја прашува Трпана: - Модрицата на окото од што ти е? - Е од што може да ми биде, од Трпе ми е! - Па нели е на пат? - И ја мислев така!
Здраво дами (и господа, ако ве има), за вицови форумов ви е закон! Еве нешто “хоуммејд“ и од мене, па ако успее да ве насмее, очекувам соодветно да вратите ) Пет работи кои им пркосат на сите можни закони на логиката: 1. Грчка економија 2. Американско миротворство 3. Ватиканска фудбалска репрезентација 4. Црногорска трудољубивост 5. Македонско единство Нормален човек брои пари: сто евра, двеста евра, триста евра Грк брои пари: минус сто евра, минус двесте евра, минус триста евра Рецепт во стандарден кувар: се земаат две јајца, пола кила брашно... рецепт во грчки кувар: се позајмуваат две јајца, пола кила брашно... Решиле Американците да го киднапираат Владимир Путин и ги собрале најголемите фраери на планетата: Жан Клод ван Дам, Арнолд Шварценегер, Чак Норис, и после многуте успешни операции во Ирак и Авганистан, и Трпе од Македонија. Им дале 48 часа да ја завршат работата Оди прв Ван Дам... не поминале ни 24 часа, еве го се враќа цел крвав - е штое бе? - абе таман да го фатам, ме начекаа специјалци руски, мамата ми онадеа... Оди Шварценегер, ама и он се враќа прекршен од ќутек - аман бе Шварци? - Абе остај, ги решив некако специјалците, стигнав до Кремљ, абе ласери, чуда бесои кога се уклучија, па тенкои бомби од сите страни, одвај жив останав... Оди и Чак Норис, последната надеж кога еве ти го се враќа по 48 саати без брада з ништо - Зарем и ти Чак? Абе остај, ги решив и специјалците, и тенковите, ама ми пуштија цела авијација, маме ми расплакаа... Оди Трпе на крај, и кога еве ти го за два дена се враќа со Путин врзан. Америве се држат за глава: - добро, како ти успеа? Еее, епа не е ова амерички филм, македонски виц е... Како ги плашат малите деца во Струмица? - Само ако си немирен, чичко Зоран ќе те изеде! Ако Зоран Заев отвори ресторан, како ќе се вика специјалитетот на куќата? - ВМРО-вец во грне Се сретнуваат Џејмс Бонд и Коце Трајанов на плоштад во Скопје: Џејмс Бонд: Бонд, Џејмс, Бонд. Коце Трајанов: Рок, Ба-Рок. Никола Груевски сече црвена лента за нова градинка пред избори: - Почитувани гаѓани, нашата влада обезбеди уште една гадинка во овој пекасен гад со многу двца за да гадниот кош на вашите деца...
Германец на француска граница: откако граничарот му ги погледнал документите, на крај го прашува за професијата: - Occupation? - Oh, no, no, no, just passing by!
еве нешто копи пејст ѓоа кавадаречки Блажо цариник сумњал дек Мара го изневеруе, дошол порано од работа, и вика на Мaра: - Кај го крииш швалерот мори? - Абе Блажо, неам швалер... Виа курдисал да проверуе по собите, влева у дневната и вика: - Не е туа.... Проверил у едната соба, го нема, у другата соба, го нема, влева у спалната, и гледа од под кревет една рака со 500евра у неа, ги зел и вика: - Туу даа, и туа го нема.... - - - Децата на школ'то учат времиња, и учителката го прашуе мал'то Пере: - Јас че се мажам, кое време е тоа Пере? - Крајно време учителке.. - - - Блажо фанал 100.000евра на Лото и го викнале да си ги подигне парите, и новинарите го прашуат: - Шо че правите, со толку ногу пари? - Па прво, це развраќам таму, кај шо сум дужен... - Добро, а шо че правите со другите? - Другите че почекат... - - - Од сите светски јазици само Македонскиот јазик има: Минато свршено време у иднина... а тоа е: - А изеба мамицата ти, каа че те фанам...
Затворен си во кафез со разјарен лав, кобра и политичар. А имаш пиштол со само два куршуми. Како ќе ги искористиш? Политичарот. Два пати. Американец, Рус, Француз и Македонец се натпреварувале кој е најголем пијаница Иде прв Амерот. Пие, пие виски, се патосирал. Му поставуваат стол: - колки столици гледаш? - четири Доаѓа Французот. Отворил коњак, пие, пие додека не се направил камен. Му стават и на него стол: - колку столици гледаш? - осум. Отвора Русинот вотка, пие ли пие, додека и тој не се начукал, и истото прашање: - колку столици гледаш? - десет. На крај пие Македонецот жта препеченица, пие, пие, додека не се растурил: - колку столици гледаш? - како тоа колку столици? Па кажи мајко му стара, партер лево или десно?! Три цури прават муабет за љубовниот живот: - мојов е наемен работник. Кога убаво ќе фати ќе ме растресе, кога ќе ме зграби со тоа силните негови раце, кога ќе се врз мене со таа снага... уф колку е добар. - а мојов е поетче, прав романтичар. Прво вечера со свеќа, па виолинче, па ружи во постела и после ммм... баш е сладок. - а мојов е политичар. Цела вечер само ми збори во кревет како ќе ми биде и што се ќе прави, ама ништо не прави...
Нија Кумановке смо АФТОКЕФАЛНЕ. Правемо си га Кеф у Авто. Жена га прашуе мужа: - Да ти спржу за доручак едно јајце? - Е да бе, ај ја на тебе да ти спржу едну цицку! Жена га натерала мужа ву да работи по куќу. И такој муж стои у купатило и сака да си гу опере мајцу у машину за прање аљишта. После 2 минута размислување, вика на жену му: - Жено, кој програм на машину да га укључу? - Зависи - вика му жена! - Што пишуе на мајцу? - Manchester United - вика муж.
Две пријателки се среќаваат по неколку години и започнуваат разговор: - Таа е супер дете, беше најдобар ученик, најдобар студент... Всушност, има многу нешта од кои се откажа, но ги заврши студиите во дозволениот рок и беше една од петте најдобри во генерација. Веднаш се вработи во една приватна, голема компанија. Почна како референт, па успеа да се доближи до шефот...сега е помошник на директорот. Сепак, целата мака и жртвувањето на крајот се исплатеше. А, како се твоите деца? - Па, и мојата ќерка е швалерка на еден газда на приватна компанија, само јас не знам да го раскажам тоа толку убаво како ти... Програмер Мажот програмер се враќа дома доцна вечерта и жената го дочекува: -Каде беше цела ноќ? Признај! -Па знаеш, драга, вчерашниот состанок се одложи, па на нашата нова секретарка и отиде последниот автобус. Ме замоли да ја однесам до дома. Кога стигнавме видов дека ми се дупнала гумата, па морав да ја сменам. Секретарката љубезно ме повика во својот дом за да ги измијам рацете и ми свари чај со рум. Кога сакав да си заминам видов дека полицајци на нејзината улица ги запираат автомобилите и ги проверуваат возачите дали пиеле алкохол. Почекав да си заминат, но тие многу се задржаа. Тогаш секретарката ми предложи да преспијам кај неа...и...ете... - Не лажи, кретену! Знам дека пак цела вечер си бил во канцеларија и си зјапал во компјутерот! Спојлер Малку долги,но јаки се
- Драги, ме сакаш ли? -Те сакам. - Докажи ми! - Како? - Пааа, треба да се бориш со некој лав за мене! - Ти луда ли си? Лав... Па ќе ме изеде за секунда! Измисли нешто друго? - Дај ми пасворд од твојот Фејсбук? - Каде е тој лав, да му ја е*ам мајката?
Умираат тројца пријатели и чекаат ред кај Господ. Влегува првиот и Господ го прашува дали имаше швалерка? - Се мисли и вели да имав, на тоа Господ вели ти одиш во рајот. Влегува вториот и Господ го прашува ти имаше ли швалерка? - Се мисли, се мисли и вели да има, на тоа Господ вели ти одиш во рајот. Влегува третиот и Господ го прашува ти имаше ли швалерка: - Вели не, немав на тоа Господ вели ти одиш во пеколот, грев простувам ама глупост никако.
