Разговараат две плавуши. - Јас ги сакам мажите како турско кафе. - Значи сакаш црни и жешки мажи! - Не, ги сакам три пати на ден! Зборуваат две плавуши по телефон и едната и вика на другата: - Знаеш дека за да се сплете еден џемпер потребни се три овци? - Еј, незнаев дека овците можат да плетат.
Плавуша гледа старец како седи на клупа во паркот, му приоѓа и го прашува: - Колку години имате? - Осумдесет и осум! - Не би ви дала. - И да сакаш, не можам. Плавуша носи саат куде саатќију за поправку. Саатчија прашуе: - Што е проблем с’с саат? - Не работи, батерија му е истрошена – вика плавуша. - Ама ов’ј саат работи на навивање – вика саатчија. Плавуша излегла од дуќан: - ИЗЛЕЗИ МОМЧЕ НАДВОР НА ТЕРАСА… Обама, Путин и плавуша разговараат. Путун рекол: - Ние бевме први во вселената! Обама рекол: - Ние бевме први на месечината! Плавушата се јавила: - Ние ќе бидеме први на сонцето! Обама и Путин се насмеале и рекле: - Не може да се слета на сонцето, ќе изгорите! Тогаш плавушата одговорила: - Ние не сме глупави, ќе одиме ноќе! Во еден летен ден, Трпе решил да се освежи во една градска фонтана сосема гол додека никој не го гледа. Зел со себе и сапун. Но, наишле три плавуши… …а Трпе решил да се преправа дека е статуа. Се укочил во една позиција, а сапунот го ставил во уста. Плавушите исто така решиле да се избањаат. Сите се соблекле една по една и влегле во фонтаната. Едната го видела сапунот во устата на Трпе, го потегнала Трпе за пенисот, а тој плукнал половина од сапунот. Дошла втората и таа го потегнала за пенисот кога тој ја плукнал и втората половина од сапунот. Дошла и третата на ред па и таа го повлекла Трпе, но не останало веќе од сапунот. Потегнала уште еднаш и жива среќна им рекла на другарките: Видете, видете, јас добив течен сапун! Паднал првиот снег. Камион стои на семафор на црвено. Плавуша цела задишана му чука на прозорот. Камионџијата отворил врата и плавушата му вели: „Здраво, јас сум Лидија. Ти паѓа товарот од камионот позади!“ Светнало зелено, колите од позади свират. Камионџијата не изреагирал ништо, ја затворил вратата и си продолжил да вози. На следниот семафор пак го фаќа црвено. Плавушата пак цела задишана дотрчува до камионот, лупа по стаклото. Камионџијата пак отвара врата: „Здраво, јас сум Лидија, човече ти паѓа товарот!!!“ Камионџијата пак не реагира, мртов ладен си продолжил понатаму. Повторно семафор, повторно црвено, пак плавушата цела испотена и задишана чука по стаклото. „Здраво јас сум Лидија, ти паѓа товарооот!!!“ Камионџијата нервозен и се свртел: „Јас сум Фикрет, паѓа снег и фрлам сол, п*зда ти материна!“
Во циркуска арена влегува познат скротител на крокодили и води крокодил покрај себе: - Денес, дами и господа ќе присуствувате на невидена атракција: Ќе ставам пенис во устата на овој крокодил. Скротувачот ги откопчува пантоланите, го вади пенисот и го става во отворената уста на крокодилот. Во арената се разлева ракоплескање. - Момент господа, сеуште не е готово, вели скротувачот и почнува да го удира крокодилот со шише по главата. Крокодилот воопшто не се помрднува и повторно ракоплескање во арената. - Како што видовте, точката совршено успеа. А сега…Има ли некој од публиката што би сакал да се обиде? Рака крева една плавуша од првиот ред: - Јас, но ако ветите дека нема да удирате по глава со шише. Разговарале двајца вработени во фирма и мажот рекол: – Мислам дека би можел малку да се одморам од работава. -А како планираш да го изведеш тоа? Прашала плавушата. - Еве како, рекол тој и се качил на плакарот. Потоа се закачил за врвот со нозете и се обесил наопачки. Малку подоца влегол шефот, го видел како виси и прашал: Боже Господе, што правиш? - Јас сум сијалица, одговорил. - А јас мислам дека би било подобро да земеш неколку слободни денови. Типот се симнал и излегол од канцеларијата. Плавушата тргнала со него накај излезот. - Каде тргна ти? Ја прашал шефот. - Па, дома. Не можам да работам во темница. Си била една плавуша и отишла во пекара и рекла: - Што имате од кифливе? И продавачот и вика само момент. И плавушата: - Епа дајте ми два моменти и еден јогурт.
Две плавуши разговараат -Што ли зборат машките кога се сами? -Па, ваљда исто што и ние! -Како не им е срам???? Зошто вицовите за плавушите се кратки?! - за да можат црнките да ги сватат Зошто плавуша јаде хартија?!?! - за да чита во себе!! Зошто плавуша носи зелен кармин.. - затоа што црвениот означува стоп Зошто плавуша носи наочари.. - му кажале дека има слепо црево.. Се шетала плавуша низ пазарот и видела еден возрасен маж како продава семки од јаболка. - Зошто се тие семки? – прашала изненадено плавушата. - Од нив се станува поумен. - Дајте ми едно пакување. - Чини 200 денари. Ги изела плавушата семките, помолчела малку и рекла: - Ех! Зошто ги купив! За 200 денари ќе си купев 4 килограми јаболка, и во нив има толку семки! - Гледаш ли дека си поумна! – одговорил продавачот - Точно! Дај ми уште едно пакетче. Русокосите можеби се една од најчестите теми во современите вицови. Секојдневно низ светот кружат и се смислуваат десетици, стотици, па можеби и илјадници нови шеги на нивна сметка. Ова е избор од најдобрите дваесет и пет. Зошто плавуша клечи во продавница? – Бара ниски цени. Зошто плавуша отвора млеко во продавница? – Бидејќи на пакувањето пишува ОТВОРИ ОВДЕ. Зошто плавуша фрла трева на пешачки премин? – За да ја нахрани зебрата. Која е разликата меѓу кокошка и плавуша? – Кокошката знае на чии јајца седи. Зошто плавушата носи црни очила на стомакот? – Зашто има слепо црево. Шетаат две плавуши низ парк и едната вели: „Глеј, мртва птица!“ Другата ја крева главата и прашува: „Каде, каде?“ Што е плавуша во БМВ? – Дополнителна опрема. Влегува плавуша во продавница за бела техника и прашува: „Имате ли телевизори во боја?“ – „Имаме.“ – „Тогаш, дајте ми еден зелен.“ Зошто плавуша е горда кога ќе состави сложувалка за шест месеци? – Бидејќи на кутијата пишува ЗА 3 ДО 5 ГОДИНИ. Зошто плавуша купува бела облека? – За црни денови. Што вели плавуша кога ќе дознае дека е бремена? – Леле, само да не е мое! Зошто плавуша во кино секогаш седи во прв ред? – Сака прва да го види филмот. Што прави плавуша за да има безбеден секс? – Ја заклучува вратата од колата. Зошто плавушите не знаат да го напишат бројот 11? – Не знаат која единица доаѓа прва. Зошто се расправаат две плавуши во кола на предните седишта? – Се караат која да седи до прозор. Што прави плавуша кога ги држи рацете на уста? – Се обидува да ја задржи мислата. Зошто е добро да се има плавуша како совозач? – Зашто секогаш можеш да паркираш на место за инвалиди. Кој прв ќе падне на земја кога ќе се фрли од облакодер: плавушата или црвенокосата? – Црвенокосата, бидејќи плавушата ќе се изгуби по пат. Како знаеме дека факсот го испратила плавуша? – На него има поштенска марка. Зошто плавуша молчи кога води љубов? – Мајка ѝ ѝ рекла да не разговара со странци. Каква опрема е потреба за една плавуша да претрча сто метри? – Карта и компас. Што рекла плавушата кога родила близнаци? – О, боже, кој ли е другиот татко?! Зошто плавуша ја тргнала вратата од тоалетот? – За никој да не ја ѕирка низ клучалката. Што рекла плавуша кога ѝ рекле дека во главата има само воздух? – Подобро нешто отколку ништо. Како се нарекува црнокоса меѓу две плавуши? – Преведувачка.
Плавуша оди на посета кај својот маж кој се наоѓа во затвор. Потоа оди кај началникот на затворот и го моли: - Не можете ли да му најдете на маж ми некоја полесна работа? - Каде полесна од тоа? Тој им лепи марки на писмата! - Чудно, мене ми се пожали дека копа подземен тунел.. Се караат две плавуши. -Зошто спиеше со мојот маж? -Па да видам кој е подобар, мојот или твојот. -Па глупачо, можеше мене да ме прашаш. Две плавуши седат на кафе и оговараат друга плавуша: - Слушна ли, се удавила летото на море? - Како? - Паднала од кејот во водата. - Таа нели знаеше да плива? - Знаеше, ама некој поставил знак забрането пливање. Плавуша и раскажува на својата другарка: - Си седам дома и одеднаш некој ѕвони на вратата. Отворам, гледам еден младич. Тој ме прашува дали сопругот ми е дома. Јас одговарам дека го нема. Тогаш ме фрли на креветот и ме изработи, а потоа си замина. Уште не можам да сфатам што сакаше тој од мажот ми. Пратиле две кучиња и плавуша во вселената. Им се јавуваат од Земјата и им кажуваат: - Шарко - Ав, ав - Притисни го црвеното копче И Шарко го притиснал копчето. После некое време пак се јавиле од Земјата: - Мурџо - Ав, ав - Притисни го жолтото копче И Мурџо го притиснал жолтото копче. Поминало уште некое време и од Замјата пак се јавиле: - Плавушата - Ав, ав - Не лај многу, нахрани ги кучињата и ништо не пипкај. Дошла плавуша од возачки испит и ја прашува другата плавуша: - Не разбирам како паднав на возачки испит? Дојдов до кружниот тек, на знакот пишуваше 30 и јас 30 пати кружев околу знакот. Инструкторот ми рече дека паднав! На тоа другата плавуша рекла: - Можда грешно си броела. Учителка држи курс по Географија на 20 плавуши. Прво прашање: - Каде се наоѓа Америка? Маја, една од плавушите станува и ја покажува на картата. - Браво! А кој ја открил Америка? Сите 19 плавуши во еден глас: - МАЈА! Се шетали две плавуши, едната нашла огледало на патот и рекла: - Е, ова е мојата слика. Другата и рекла: - Чекај да те видам… -Лееее колу си грдааа
Плавуша оди на доктор: - Докторе помогнете ми, ме касна пчела! - Ништо страшно, сега ќе намачкам… - Но како ќе ја фатите. Пчелата сигурно отиде некаде далеку! - Неее, ќе намачкам на местото каде ве касна. - Аааа. Во паркот на една клупа. Докторот налутено: - Ќе го намачкам тој дел од телото каде ве касна и ќе ви помине! - Така кажете докторе. Пчелата ме касна на лактот на раката. Уф колку ме боли! - Која точно? - Од каде да знам, за мене сите пчели се исти…
Збунета и загрижена плавуша и кажува на пријателката: -„ Ахх треба да се најдам со дечко ми, ама не се сеќавам дали беше во 8:30 или во 3:80.“
-Зошто плавуша носи врата од автомобил на плажа? -За кога ќе ѝ биде топло да отвори прозорец. -Зошто плавуша седи покриена со ќебе пред компјутер? -Да не фати некој вирус. -Што вика плавуша кога дознава дека е бремена? -Не е мое. Знам уште мноогу ама ме мрзи да пишувам. позз..
Си била една плавуша и отишла во пекара и рекла: - Што имате од кифливе? И продавачот и вика само момент. И плавушата: - Епа дајте ми два моменти и еден јогурт. Зошто плавуша јаде весници ? - Чита во себе.
Плавуша полагала за возачка дозвола. Следниот ден ја сретнал комшијата и ја прашува: - И, како? Положи ли? - Не знам, членот од комисијата е сеуште во болница.
Плавуша му кажува на сопругот дека сака да посвои тримесечно бебе од Англија. Сопругот ја прашува: - Што ќе правиш со него ?? - Па кога ќе почне да зборува, од него ќе учам англиски.
Се возеле две плавуши во лифт и лифтот се заглавил. Едната рекла помош и другата рекла помош. И едната и вика на другата: - Ајде сега заедно! - Заедноооо! Си биле две плавуши и се карале дали знакчето на патиките "Пума" е леопард или пантер. Зошто плавуша го става паричникот на телевизор? - За програмата да и биде побогата. Се теснеле две плавуши на еден кревет и се бунеле дека нема место. По некое време едната паднала а другата и рекла: - Дојди сега има повеќе место.
Некоја Плавуша седела на PC и у еден момент и пишувало ... " To continue press any key" а она прашала: - Where is any key?
Две плавуши ја сечеле гранката на која седат. Поминала една бабичка и им рекла: - Не сечете ја гранката на која седите, ќе паднете! Плавушите не и обратиле внимание и продолжиле да ја сечат. Откако ја исекле, паднале и завршиле во болница. Наредниот ден бабата поминува покрај болницата. Плавушите, целите во гипс, ја гледаат бабата и едната и вели на другата: - Еј, еве ја бабата која ни ја претскажа иднината!
Влегува плавуша во банка: - Сакам да ги извадам сите пари од сметката. На шалтер и ги исплаќаат, излегува надвор и по некоја минута се враќа пак назад: - Еве сега пак ставете ги на сметка. На шалтер зачудено ја прашуваат: - Зошто ги извади и веднаш ги враќаш назад? - Па ги извадив да ги пребројам само да видам дали се толку!
Плавуша влегува во кафуле со термос и го прашува кенлерот -Извинете овој термос ке собере ли шест кавиња? -Да точно шест ке собере-одговорил келнерот Тогаш сакам три со шлаг, три макијата со шекер и три еспреса без шекер.
Одат две плавуши во театар и прашуваат на каса: Извинете имате карти? Касиерката прашува: За Хамлет? Плавушите: Не, не за нас... Стојат две плавуши пред железничка станица. Едната го прашува полицаецот кој стоел покрај нив. Извинете, можам ли да стигнам до Скопје со автобусот на кој пишува "Скопје". Да, да и одговорил полицаецот. Другата плавуша збунето: А јас можам? Разговараат две плавуши: Вчера го промашив женското ВЦ и влегов во машкото. Замисли му го видов пенисот на шефот. И како му е?, прашала втората плавуша. Па за мој вкус премногу киселкасто - солен, одговорила првата. Лежат две плавуши на кревет, но немало доволно место. Едната плавуша при туркање испаднала од креветот, па другата и вели: Ајде можеш да се качиш, сега има повеќе простор. Зошто плавуша води љубов на подот? Сака секс до даска. Што и кажува плавушата на своето дете? Поради тебе од уста вадев. Зошто плавуша носи глушец во црква? За да кликне на иконата. Како би повикале паметна плавуша? Никако, неможете. Како би крстиле паметна плавуша? Лабрадор. Зошто плавуша се збркува во женско ВЦ? Затоа што мора сама да си ги соблече фармерките. Зошто плавуша има црна кравата околу врат? Има црн појас во пушење. Зошто плавуша добила отказ од банка за сперма? Се дознало дека пие на работно место. Зошто плавушата не го дои своето дете? Затоа што добива изгореници кога го подгрева. Што се случува кога две плавуши трчаат една кон друга? Се крши огледалото. Што вели плавуша откако ќе затрудни? Се надевам само дека не е мое. Која е разликата помеѓу 10 кокошки и 3 плавуши? 7 Зошто ѕидот пука кога плавуша се потпира на него? Затоа што паметниот секогаш попушта. Заглавиле две плавуши во лифт. Едната вика: Помоооошшш! Втората вика: Помооошшшш! Ајде сега заедно, предложила едната плавуша. Заедноооооо!!! Зошто плавуша обожава да пие кафе со полицаец? Затоа што сака кога дискутира со друг интелектуалец. Се јавува плавуша на Аеродром: Ало. Ме интересира колку трае летот од Скопје до Амстердам. Само момент. Фала, пријатно. Зборуваат две плавуши: Оваа година Нова Година е во петок, вели првата. Само да не биде Петок 13, одговара втората. Се расправаат две плавуши: Зошто спиеше со мојот маж, вели првата. Па за да видам кој е подобар, мојот или твојот - и одговорила втората. Е глупава жено, па за тоа можеше мене да ме прашаш.
