Излева Цецето на чаршијата со модрица на окото, и Перт’о а прашуе: -Цецо мори, шо е ваа модрицa? -Ми застана оса на окото. -Ууу, и те буцна ли? -Не, тате а отепа со лопат’та.
Врв на љубомора: Каде си? - На Цеца. Е ај да слушнам. - "ЗНАААМ ЗА ЈЕДНО ИМЕ АЛ ГА НЕ СПОМИЊЕМ" За кое име знае таа бе пичкаиматерина?!!?
Отишла лисицата кај волкот. - Волку, ај научиме да читам , само ти знаеш да читаш во шумава? - Ќе те научам, ама ако ми дадеш, одамна ти имам фрлено мерак. - Манјачиште едно! - рекла лисицата и си отишла. После некое време, лисицава си размислила и решила дека вреди да му даде на волкот за да научи да чита. И така биднало. Волкот си го направил меракот и ... - Е па сега волку, бидна што бидна, ај да ме учиш да читам. - Срце, јас сум Вук Јебач, а не Вук Караџич!
Учителката му рекла на децата, слушајќи музика од Бетовен, да нацртат слика... Трајчето нацртал поле со цвеќе, насмеани деца, и рекол: ---Воа е, Одда на Радоста... Ѓокето нацртал, овчар со овци на ливада и рекол: ---Воа е Пасторала... А Перт’о нацртал еден огромен к**, и рекол: ---Воа е, за Елиза....
- Лута зима, снег до колена. На една раскрсница мрзнат двајца полицајци. Топките им се направиле како леблебии. Толку им дошло преку глава, што го запираат секој возач. Запираат една кола и му велат на возачот: – Воопшто не ни е гајле дали имаш документи, дали си пиел, дали колата ти е исправна. Излегувај од колата и почнувај да мочаш на снегот. Ако успееш да напишеш „Сообраќајна полиција“ ќе те пуштиме, а ако не успееш вади една илјадарка и да те нема… Излегува возачот, почнува да моча и да пишува. Доаѓа до „Сообраќ…“ и не може повеќе. Токмаците си ја ставаат 1000-ката во џебот. Запираат следен автомобил. Возачот доаѓа до „Сообраќајна по…“ и застанува. И тој плеска 1000-ка и заминува. По некое време кон нив се приближува раскршен 101. Го запираат. Зад воланот седи Рамче. Му ги објаснуваат условите и тој им вели: – Нема проблеми, братче. Ако сакаш и „Сообраќајна полиција на Република Македонија“ ќе ти напишам. Материјал имам колку сакаш. Ама ќе треба да ми го фатиш пенкалото и да пишуваш ти, затоа што јас сум неписмен… - Панкер со огромна четка фризура, сина во корените, зелена во средината, а на врвовите црвена, седнува до старец на автобуска станица. Дедото не престанува да го гледа панкерот и како да сака да му каже нешто. – Шо глеаш бе некролог, ти не ли си праел вакви нешта ко млад?! – Прашал особено нервозно панкерот. – Сум правел, сум правел, ехеее… Еднаш толку многу се напив што силував еден папагал… па се прашував да не си ми син…
Оди пациент на доктор и се жали: -Докторе,имам амнезија. -Што имате? -Што имам? Мујо му вели на Хасо: -Кога ќе се опијам немам сила да работам.Ќе треба да престанам! -Да пиеш? -Не,да работам. Седат двајца Руси на студот.По некое време доаѓа едно куче со шишенце вотка во устата.Едниот му вели на другиот: -Види го најдобриот пријател на човекот! -Да,и кучето е со него!-рекол другиот. Мало пиленце ја прашува мајката-кокошка: -Мамо,мене штркот ли ме донесе? -Да,само не кажувај му на татко ти!
Господ вика Американец, Русин и Македонец кај него на разговор, да ги опомени за последен пат. Вика го Американецо и му вика: - Ако вие Американците не престанете да уништувате други држави, че стисна това копче и сите че ве уништа! Американецо се расплачува и излази, а другите го питаа шо му е рекол Господ и он им кажува. Господ вика Русино: - Ако вие Русите не престанете да произведувате нуклеарно оружје, че стисна това копче и сите че ве уништа! Русино се расплачува и излази, другите го питаа шо му е рекол Господ и он им раскажува. Вика го и Македонецо: - Ако вие Македонците не престанете да крадете, че притисна това копче и се че ве уништа! Излази Македонецо и умира од смеање. Питаа го Американецо и Русино: - Шо ти рече Господ? - Дека че не уништи ако не престанеме да крадеме. - Па шо се тогај смееш? - Украдох му копчето!
Како ќе познаете дека Дедо Мраз е маж? – Ниту една жена не би го носела истиот аутфит секоја празнична сезона
Две часни сестри решиле да се прошетаат во градот. Целио ден им поминал убаво ама бидејќи се стемнило морале да се вратат во манастирот. На патот приметиле дека некој оди позади нив. Бидејќи биле исплашени решиле да побрзаат. Тие побрзале, но и тој побрзал, па едната почнала да пресметува: -Ние се движиме со оваа брзина, тој со онаа, ако одиме побавно ќе не фати и готови сме, мора да побрзаме. Другата размислувала: -Ако се разделиме полесно ќе избегаме. И на крајот одлучиле да се разделат. Едната од нив пристигнала во манастирот, но другата сеуште ја немало. После половина час доаѓа и другата и првата ја прашува каде ја нема толку време и таа и одговара: -Јас побрзав и тој побрза. Јас застанав и тој застана. Јас го дигнав фустанот, а тој ги спушти панталоните...па жена побргу трча со дигнат фустан отколку маж со спуштени панталони.
учителката: ЃОШЕ ОЈ НА КАРТАТА ДА А НАЈДЕШ СЕВЕРНА АМЕРИКА Ѓоше: ЈА А ЈА УЧИТЕЛКЕ! учителката: ДЕЦА КОЈ ЈА ПРОНАЈДЕ АМЕРИКА? децата: ЃОШЕ, УЧИТЕЛКЕ!
Оди некоја баба на редовен преглед на гинеколог и овој се зафркава со неа : -Епа бабо ајде честито, трудна си ! -Абе у ова време човек ни на сопствен прст не може да верува.
Трпе му вели на синот: -Оди купи ми бурек со месо! -Ако нема со месо да ти земам еклер? -Ако нема со месо земи ми со сирење. -Ако нема со сирење да ти земам еклер? -Ако нема со сирење земи ми пица-бурек. -Ако нема пица-бурек да ти земам еклер?! -Е,ако нема земи ми еклер! -Ако нема еклер да ти земам тулумба?!
Една девојка се шетала со своето куче, и се сретнала со стар пријател на улица. Тој: Кај шеташ со кравава бе ?Таа: О глуп еден, куче е. Тој: Па на кучето му зборам бе
Prolazi upravnik starackog doma pored staraca koji zive tu. Upravnik: Gdje ste lavovi moji!? Svi: Ma nismo mi lavovi. Upravnik: Jeste, kako niste - svaki dan neko rikne!
