Вицови

Полицаец дошол на увид во ограбен стан. Поминал покрај огледалото во претсобјето и рекол:
- "Ооо, колегата веќе пристигнал".

 

Во аптека:
-30 презервативи ве молам.
-Кеса сакате?
-Не,убава е девојка ми.

 

На царина, цариниците на работа доаѓале со ептен јаки коли, мерцедеси, поршиња, ферарија… Еден ден главниот на царина се изнервирал и им рекол:
- Од утре, сите со автобус да доаѓате на работа, на што личи ова!
Шефот доаѓа утредента на работа и на паркинг паркирани 10 автобуси.

 

Маж гледа реприза од важен фудбалски натпревар кој го пропуштил. Жената го прашува:

– Сакаш да ти го кажам резултатот?

– Не, нема да ми биде интересно. Остави ме да гледам!

– Како сакаш, изборот е твој, ама гол нема да видиш...

 

Се јавуе будала во лудница и му вика на докторот:

-Докторе ај види дали некој има у соба 15 ?
-Нема никој !!
-Јеееее сме избегале .

 

Не е исто да напишеш Чичко на кирилица и Cicko на латиница.

 

Идат муж и жена у автобус и мужот прашуе:
-Мајсторе наплаќате ли карти за цвеќиња?
-Не господине.
-Ај Ружо улазај!

 

Тркала има топ не е, брада има поп не е, чалма има оџа не е, во дупки се крие змија не е, што е?

 

К*р је...хахахахахах

 

Барал петелот кокошки низ селото, ама нигде ни една. Тргнал тој накај градот, кога таму што ќе види, се печат тие на излог од една кафана. Изнервиран петелот вика:
- Види ги ти нив, јас го превртев цело село да ги најдам, а они тука си се кварцаат.

 

Разговараат двајца петли:
-Ај,ќе одиме во месарница!-му вели едниот на другиот.
А,овој другиот го прашува:
-А,зошто?!
И овој другиот му одговара:
-Па,да гледаме голи кокошки бе другар!

 

Да пуштам парно?
Пушти бе што сакаш се слушам ја.

 

Трпана му вели на Трпе:
- Душо дојди да го смириме малиот, цел ден ништо не слуша.
Трпе и вели:
- ИИИИИИИИИИИИИИ, веднаш одиме на ушно.

 

-Ништо не е невозможно...
-Е ај гризниси го челото

 

Веднаш после свадбата домазетот ја фаќа бабата за рака и ја води во спалната, ги соблекува панталоните и гаќите и се наведнува со задникот кон неа:
– Имам ли влакна на газот?
Бабата изненадено одговара:
– Иииимаш!
– Е така, види ги добро, за да не ми викаш после дека со гол газ дојдов кај вас.

 

Polish man moved to the USA and married an American girl. Although his English was far from perfect, they got along very well until one day he rushed into a lawyer's office and asked him if he could arrange a divorce for him - "very quick."

The lawyer said that the speed for getting a divorce would depend on the circumstances, and asked him the following questions:

LAWYER: "Have you any grounds?"

POLE: "JA, JA, acre and half and nice little home."

LAWYER: "No," I mean what is the foundation of this case?"

POLE: "It made of concrete."

LAWYER: "Does either of you have a real grudge?"

POLE: "No, we have carport, and not need one."

LAWYER: "I mean, what are your relations like?"

POLE: "All my relations still in Poland."

LAWYER: "Is there any infidelity in your marriage?"

POLE: "Ja, we have hi- fidelity stereo set and good DVD player."

LAWYER: Does your wife beat you up?"

POLE: "No, I always up before her."

LAWYER: "Is your wife a nagger?"

POLE: "No, she white."

LAWYER: "WHY do you want this divorce?"

POLE: "She going to kill me."

LAWYER: "What makes you think that?"

POLE: "I got proof.

LAWYER: "What kind of proof?"

POLE: "She going to poison me. She buy a bottle at drugstore and put on ! shelf in bathroom. I can read, and it say, 'Polish Remover'."

 

Се сретнале Грк и Македонец на пирамидите во Египет. Гркот прашал: ти Македонец ли си ??
Македонецот кажал ДА
Колку е малечок светот кажал гркот.
На ова Македонецот му рекол: Да те е... и глупио грк..
Светот не е малечок МАКЕДОНИЈА е голема

 

Наставничката ги испрашува децата во одделението. Лута е:
– Петар?!
– Што?
– Ќе Ти кажам јас тебе “што”! Ѓавол да те земе! Стани, кога зборуваш со наставничката! Колку е 2 и 2?
– 5.
– Идиот! Нема да биде од тебе инженер! Единица! Седи!
– Драган?!
– Што?
– Ќе Ти кажам јас тебе “што”! Ѓавол да те земе! Стани, кога зборуваш со наставничката! Колку е 2 и 2?
– Пааа… 3.
– Идиот! Нема да биде од тебе инженер! Единица! Седи!
– Зоки?!
– Да, госпоѓо?
– Колку е 2 и 2?
– 4.
– Браво! Ќе биде од тебе инженер!
– Госпоѓо?! – продолжува Зоки.
– Што?
– Ќе Ти кажам јас тебе “што”! Ѓавол да те земе! Стани, кога зборуваш со инженер!

 

Влегува човек во полициска станица и на сет глас вели: вие полицајците се најглупи. На тоа се собираат сите полицајци и велат дека не е точно. Човекот им вели ќе ви поставам три прашања доколку одговорете точно не сте глупави!
1. Што е тоа мало црвено на дрво расте?
Сите ќутат, на никој не му текнува.
Човекот: цреша.
Полицајците: Дај нешто полесно!
2. Што е тоа две мали црвени на дрво растат?
Сите ќутат, на никој не му текнува.
Човекот: две цреши.
Полицајците: Дај нешто полесно не се зафркавај!
3. Што е тоа што ја влечи коњската кола?
Сите ќутат, само еден дига рака.
Полицаецот: Да не се ТРИ ЦРЕШИ?!

 

Разговараат двајца другари, едниот му вели на другиот:
- Имаш Фејсбук?
- Не.
- А, имаш скајп?
- Не.
- А твитер?
- Не.
- А добро бе што имаш?
- Живот.
- Еј супер, ми треба за Candy crush saga.