Си биле двајца другари и си разговарале. Едниот му вели на другиот дали знаеш што значи коза од коза. и тој му рекол па ќерка на козата. а другиот на тоа му одговорил не море глупав еден тоа е кожа од коза. Првиот : е како тоа коза и кожа да е исто. Вториот: не ме разбираш како че напишеш ж на тастатурата на компјутерот кога фонтот ми е само на латиница место ж ќе напишеш з
Трпе запознава девојка: -Мацо,дојди вечер кај мене дома,нема никој! Девојкава доаѓа вечерта и навистина немало никој! Отишол Трпе во Мадрид и кога го видел Роналдо како дели автограми го замолил за една услуга: -Вечер дојди во кафеана,ќе бидам таму со другарите,те молам дојди и поздрави се со мене. Роналдо се согласил и вечерта во кафеаната: -Кај си бе Трпе,од кога не сме се виделе?! -Бегај бе,Роналдо...!
Малиот Трпе му вика на татко му кој се вратил од службен пат. – Тато, кога ти замина, дојде еден чичко, екологист! – Е од кај па екологист!? – Па ја праша мама дали околината е чиста!
Злато на баба, колку даде за чизмиве? Два пати, бабо! Внучко, колку години имаш? 5! Јас на твои години имав 6! Стјуардеса со длабоко деколте се наведнува на еден патник и го прашува: – Сакате чај или кафе? Патникот се насмевнал и прашал: – Во која е чајот а во која е кафето?
1.Некој фармер кој имал две крави - црна и бела отишол со синот во соседното село кај друг фармер кој имал бик за парење. Додека двајцата фармери разговарале, доаѓа синот и му вели на татко му: - Тато, тато, да видиш бикот како и го тури на црната крава! Овој му мава еден шамар и му вика : - Срам да ти е сине. Не се вели така. Ќе кажеш како бикот ја изненадил црната крава Детево оди кај кравите и се враќа по 5 мин и му вика на татко му: - Taто, тато, да видиш бикот како ја изненади белата крава! - Е како бе сине? - Пак и го тури на црната 2. Некој турист кинез дошол во Македонија. Влегува во една продавница и му вика на продавачот: - Чимшиван дојоо пепси - Една лименка шо?
Ова е врвот што го слушнав денес: Си седеле маж и жена и гледале хорор филм. Одкако легнале да спијат, мажот имал кошмари од филмот и му се слушнало како некој му вика: YOU ARE GONNA DYE! Се исплашил и се разбудил, а тоа жена му му викала: ЈОРГАНОТ ДАЈ!
Zosto plavuša đvaka vesnik? - saka da cita vo sebe. Zosto plavuša ne moze da izbroi do 100? - bidejki na 69 i e polna ustata. Razgovaraat dve plavuši i ednata veli da deugata: -znaes li deka za da se splete eden đemper se potrebni 3 ofci. A deugata na toa veli: -auuu ne znaev deka ovcite znaat da pletat.
Едно макијато и чаша вода. Обична?! Не бе... света вода. Гасите ли га некад или нон стоп свети николе? Ја имам предлог за споменик мајмун на коњ у Кавадарци
Автобус со туристи застануе на граница. После пола саат влегува шоферот и вика: ---- Да не фале некој? Никој не се јавува, го пале он автобусот и тргнуе. После поминати 10 км. отпозади иде Трпе и му вели на шоферот. ---- Трпана моа ја нема? ---- Добро бе, нели пита јас дали некој фале. ---- А бе не ми фале, само ти кажуам, да знаеш...
Србинка во Охрид: - Молим вас једно пиче са лимун, може и коктел да је то. Келнерот: - А желите цефче во пичето?
Ѕвони дечко кај Трпе дома, отвара Трпе и дечкото му вика: ---- Добар ден, дојдов да ја побарам раката на вашата ќерка. ---- А зошто? ---- Затоа што мојата веќе се измори? – Вечерва на линија ли си? – Не, на трева… Во Европа: – Е па драги, што мислиш, ти се допаднаа ли моите родители? – Да, многу! Кул момци се!
Si bil nekoj princ koj imal golem problem... si imal princeza ama taa nikako ne mu davala. Pominala edna godina i princot resil da poseti gatacka. Ja posetil najdobrata koja mu kazala deka ako saka da dobie nesto od princezata mora da odi preku sedum morinja i sedum planini, da ja najde pesterata kade se naoga najgolemata mecka, da ja zakoli za od nea da izleze volk, da go zakoli volkot, od nego da izleze zajak, da go zakoli i nego za najposle da izlezi gulab koj ke snesi jajce. Na gatackata i trebalo jajceto za da napravi napivka. Princot ocaen resil da go ispolni baranjeto na gatackata i po dve godini naporen pat konecno se vratil kaj gatackata so jajceto. Gatackata napravila napivka i mu rekla da organizira bal samo za nego i nevestata. Da stavi na sredina niska masa so mnogu solena hrana. Vo nekoja ubava casa da ja stavi napivkata. Koga princezata ke pocne da tancuva so tebe reci i da kasne od solenoto mu rekla, taka ke i se pripie nesto.Togas ke se navedni da posegni po casata so napivkata, ti ke i go krenes fustanot iiii.... taka srekno si ziveele
У некоју фирму ѕвони телефон неколко пута и радник се јавља: - Што не се јавите бре кд ја звону? - дере се некој нервозно - Што си зинаја бе, па у гужву смо, што сакаш? - Знаеш ли бе ти кој е на телефон - НЕ - На телефон е твој директор - А ти знаеш ли сс кога разговараш - НЕ - Епа ондак можеш да едеш гомна колко сакаш
Влегува малиот Трпе во продавница: -Дајте ми шише вино! -Бело или црвено? -Ма,какво сакате,за дедо ми е,а тој е ќорав! Трпана му родила синче на Трпе по само три месеци брак.На Трпе му паднало нешто сомнително. -Добро бе,како ми се роди дете,а само три месеци сме во брак?! -Е,добро бе,Трпе,има ли три месеци откако се ожени? -Има! -Има ли три месеци откако сме во брак? -Има! -Го носам ли три месеци во стомакот? -Да! -Е,па собери,ете ти девет месеци! -А,јас отидов да честам во кафеана! -Добар ден!Се јавувам во врска со огласот за работа. -Како се викате? -Трпе. -А,жена ви? -Трпана. -А,децата? -Машко.Трпе се вика. -А,милениче? -Мало кутре.Го викам Трпенце. -За жал не можеме да ве примиме на местото ,,креативен директор,,!Ви благодариме и пријатно!
