Жената го чека својот маж програмер кој се враќа од работа... - Здраво душо, се логирам. - Што мислиш за нова перална мажу? - Internal error, Out of resources. - Дај ми ја кредитната картица, сакам да одам во шопинг. - Sharing violation, access denied... - Ме сакаш ли како компјутерот или ти служам само за забава? - Too many parameters... - Погрешив што се омажив за тебе! - Data type mismatch... - Ти си тотално луд!! -...by default. - Што е со твојата плата? - File in use. Try Again later. - Што се случило сабајлево со колата? - System is unstable. Press CTRL+ ALT +DEL to reboot. - Сакаш ли уште малку вино? - File system is full. - Што мислиш за мојата фамилија? - Unknown virus.
Идеалната македонска жена - На око тенка, на допир "полна рака". - Да има работа, ама да е на боледување. - Треба да е висока, но да е пониска од мажот. - Мора да биде попаметна од мажот, но не смее да го покажува тоа. - Треба да знае и без шеќер да свари слатко кафе. - Да работи повеќе од мажот, но помалку да заработува.
Мажот го открива зборот и го измислува разговорот, жената го открива разговорот и го измислува дрдорењето, мажот го открива земјоделството и ја измислува прехраната, жената ја открива прехраната и ја измислува диетата, мажот го открива пријателството и ја измислува љубовта, жената ја открива љубовта и го измислува бракот, мажот ја открива жената и го измислува сексот, жената го открива сексот и ја измислува мигрената, мажот ја открива работата и ги измислува парите, жената ги открива парите и сè оди у. п. м.
Тринско будење: ТАА Се буди во 6 и пол со врескање дека можеби задоцнила. Трча надвор од собата, пали цигара и е нервозна бидејќи е понеделник наутро па мора да е нервозна за да може да каже во канцеларија дека е нервозна. Ги отвара сите прозорци за да види дали да ги облече чевлите за дожд или не, додека со сета таа бука се обидува да го разбуди кучето кое не покажува желба за станување. Во бањата вклучува фен, тоа за виткање коса, тоа за рамнење коса, депилатор и уште 3 други апарати за кои просечниот маж не ги знае имињата. Пали уште 3 цигари, зависно од тоа колку простории има во станот, додека во бањата тој број на цигари се множи со стадиумот на нервозата. Вари кафе и го расипува греачот за вода. Си ја потпалува веѓата додека пали цигара на плинот под ѓезвето а капка врело кафе паѓа на цигарата и си го подгорува носот. Влегува во бањата си го гледа кршот на нејзината глава во огледалото и почнува да плаче, но се одлучува да тргне во битка. Туширање и пцуење што кретенот не го поправил бојлерот. Уште и гаќи и чорапи покрај корпата за алишта... Не е задоволна од прамените од саботата па уништува четки, чешели, витлери, фенот со додатоци и ја удира машината за алишта за да почне да работи. Мачкање со разни креми. ТВ прогноза - ако врне, треба да стави водоотпорна шминка. Паѓа пепел на нејзината најомилена маичка, безуспешно бара хулахопки кои немаат дупка на видливо место, се сопнува од неговата долна облека на подот. Прелиминарно шминкање комбинирано со средување веѓи и лакирање нокти. Подготвена е, а само е 7 и 45. Почнува да врне, па мора да смени кондури а со тоа и целата облека. Треба да ја смени маскарата и трча кон бањата за да види дека ТОЈ влегол внатре... ААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Бега во кујната и поставува три огледалца за да добие тродимензионална слика на нејзината убавина. Успева да ги смени обетките и да стави друг кармин кој повеќе одговара. Во 8 и 10 е нервозна и излегува... ТОЈ Во 6 и 30 го буди овца што вреска заедно со уште 4 будилници иако има уште саат време до нормално станување. Гледа кон часовникот со полуотворени очи и продолжува да спие. Се обидува, без станување, со прстите на ногата да ја соблече чорапата од другата нога. Успева. Во 7 и 30 ѕвони часовникот. Време е за чешање јајца и протегнување. Раката со која ги чеша јајцата не смрди толку алармантно што значи дека не мора да се тушира и тоа му дава бонус од 3 минути лежење во кревет. Прди толку силно што ќе му излета окото, а на цвеќето во собата му паѓаат листовите. Ја става главата под ќебето и се воодушевува на својата смрдеа. Ја вика за да го сподели мирисот со неа, ама жени како жени - што знаат тие што е добро. Ја пробува старата источна филозофија = Ако ти го види дигнат, може ќе сака. Така кон неа гледаат 3 очи, но без успех. Тој си ги облекува гаќите. Влегува во бањата и става паста за заби на четката. Во исто време мие заби и моча по шољата, по ѕидот, по машината за перење, малку од ерекцијата, малку од тоа што му паѓа четката. Пената ја плука во шољата за да го слушне она БЉУП. Се смее. Го брише помочаното (тоа што се гледа). Си го мие лицето и си мириса под мишки. Се гледа во огледало, се насмевнува и намигнува. Утре ќе се бричи, денеска е ладно. Се враќа во собата и ги фрла алиштата од столица на кревет и си ги бара чорапите под истиот. Му текнува дека испраните чорапи се крути, нееластични и неудобни. Влегува во кујната и прднува тивко, од инает, и пие кафе. Во 7 и 45 е подготвен за излегување. Во 7 и 46 излегува од зградата и му текнува дека од кафето ужасно му се оди по голема нужда. Трча горе. Се олеснува. Задоцнува... (Извор)
Разлики помеѓу мажите и жените ПРЕКАРИ: Доколку Ана, Маја и Марија излезат на ручек, помеѓу себе ќе се нарекуваат како Ана, Маја и Марија. Но, доколку Дејан, Мартин и Диме излезат на пиво, помеѓу себе ќе си се обраќаат како "Дебели", "Лепи", "Компир"... МАЧКИ: Жените сакаат мачки. Мажите велат дека сакаат мачки, но кога жените не гледаат - мажите ги шутираат мачките. ШОПИНГ: Мажите би платиле и 1000 денари за некој предмет кој реално вреди 500 и им е потребен. Жените би платиле 500 денари за предмет кој вреди 1000 и не им е потребен. ТЕХНИКА НА ДИСКУТИРАЊЕ: Жените го имаат последниот збор во секоја караница. Се што ќе каже мажот после тоа е почеток на нова расправија. СТАТИСТИЧКИ: Жените се загрижени за нивната иднина додека да најдат сопруг. Мажите се безгрижни додека не се оженат. УСПЕХ: Успешен маж е оној кој заработува повеќе отколку што неговата жена може да потроши. Успешна жена е онаа која ќе пронајде таков маж. БРАК: Кога жената стапува во брак, се надева дека мажот со тек на време ќе се промени, но тој не се менува. Кога мажот се жени, се надева дека жената нема да се промени, но таа се менува. ДОТЕРУВАЊЕ: Жените се дотеруваат за на шопинг, наводнување на цвеќињата, фрлање на ѓубрето, читање книга, јавување на телефон ... Мажите се дотеруваат за на свадба и за на погреб. КОНДУРИ: Кога се подготвуваат за на работа, ќе се дотераат, ќе наврат на нозе рамни кондури, а салонките на висока штикла ќе ги носат во картонска ќеса со натпис "Baldinini", "Мanolo Blanic"... за да ги облечат пред да стигнат на работното место. Пет минути подоцна, ќе ги соблечат бидејќи стапалата им се под бирото. Мажот го носи истиот пар кондури преку целиот ден. ПЛАЌАЊЕ ВЕЧЕРА: Кога ќе стигне сметката, Дејан, Мартин и Диме во исто време ќе се брцнат во џебовите, секој од нив вадејќи банкнота од по 1000 денари. Никој од нив ќе нема ништо поситно, и никој нема да признае дека го сака кусурот. КОга девојките ќе ја добијат сметката, секоја од нив има спремено точен износ за нејзиниот дел.
Жени од кои се плашат мажите: 1.Благајнички-Ве молам,платете однапред! 2.Докторки-Следен,молам,кој е на ред? 3.Аптекарки-Три пати дневно,по јадење. 4.Учителки-Многу добро,повторете уште еднаш. 5.Кондуктерки-Туркај напред,има уште место. 6.Телефонистки-Завртете веќе еднаш,поминаа три минути! Кога машкото дава "корпа": 10. Не можам, ти си ми како сестра - Грда си. 9. Постои мала разлика во нашите години - Грда си. 8. Не ме привлекуваш во "тој" поглед - Грда си. 7. Мојот живот моментално е премногу комплициран - Грда си. 6. Веќе имам девојка - Грда си. 5. Не сакам да почнувам врска со луѓе со кои работам - Грда си. 4. Не си ти крива, тоа е поради мене - Грда си. 3. Моментално се концентрирам на својата кариера - Грда си. 2. Не сакам да се женам - Грда си. 1. Да останеме само пријатели - ЕПТЕН си грда. Кога женското дава "корпа": 10. Не можам, ти си ми како брат - Ме потсетуваш на оној идиотот што свири сајзер во "Арија". 9. Постои мала разлика во нашите години - Па да ти'бам, ти си една стара ќелавица од праисторијата. 8. Не ме привлекуваш во "тој" поглед - Ти си најгрдиот кретен што сум го видела. 7. Мојот живот моментално е премногу комплициран - Не сакам цело време да бидеш со мене, бидејќи може да ги чуеш разговорите со моите други дечковци. 6. Веќе имам дечко - Кој всушност е мојата мачка. 5. Не сакам да почнувам врска со луѓе со кои работам - Па човеку, не би те гледала дури и да сме во ист соларен систем, а камоли во иста зграда. 4. Не си ти крив, тоа е поради мене - Не сум јас крива, тоа е поради тебе. 3. Моментално се концентрирам на својата кариера - Дури и досадна работа како мојата е подобро отколку да се гледам со тебе. 2. Не сакам да се мажам - Да му дадам на грдосија како тебе? 1. Да останеме само пријатели - Сакам да бидеш во близина за да ти раскажувам болни детали за другите мажи со кои се гледам.
Мажите мислат дека големите цицки ја прават жената глупа. А сосема е обратно: големите цицки ги прават мажите глупи. Рита Руднер Зошто жените живеат подолго од мажите? - За да го надокнадат времето изгубено во паркирање!
Мажите сакаат опасност и играчка. Па затоа неможат без жената како најопасна играчка! Кој е насловот на најкратката книга!? - Автобиографија на паметните жени!
