Се сеќавам во основно, наставничката по хемија имаше навика да се потпира со рацете на училишните клупи. И така си раскажува и се потпира, а за тоа време еден соученик и ги шараше ноктите со пенкала, моливи, маркери. Со се што ќе му дојдеше при рака
За да се извадам дека не ја напишав лектирата Оливер Твист (си отворив др тетратка демек ја читам ,а тогаш имаше филм што одеше на тв и ми беше мн убав па толку бев задлабочен во него кога го гледав и добро ја знаев целата приказна.Кога ја раскажував лектирата доловував како да сум ја прочитал лектирата.Моментот беше кога наставничката побара да ми стави оценка во тетратката .Следуваше ШОК -от на .ДОБИВ 1 низ цела тетратка (со црвено пенкало како знак на опасност ) и КАЗНА да ја напишам-прераскажам лектирата 10 тина пати во тетратка но секогаш со други зборови да не биде иста ).Нема да го заборавам тоа
Па имаше доста глупости, ама сега ќе напишам за професорите и наставниците. Така имаше еден професор со општо прифатен став дека беше алкохоличар. Доаѓаше бушав и поспан на работа, носеше тегли наочари и често си дремеше на час. Но најинтересно одн.најгадно е кога ќе го собереше убаво и ќе "ркнеше" во корпа Еден наставник беше многу провокатор, небањат, ретко менуваше кошули. Знаше да земе пенкално од некого и да си чисти уши со него, некогаш ќе се фатеше за клупи од две редици и ќе се клатеше со често откопчан шлиц. Една лудачина беше стварно фрик, знаеше да им каже на девојчиња ако лижат лижавче-за колку го лижеш лижавчето, демек колку го купи а всушност јасно е се Спојлер а се слушаа муабети дека на некое девојче со врзани кики и рекол зошто ја врзала косата така, дали за да може дечко и подобро да управува (ова неофицијално) А во клас секогаш било забавно, имавме многу малку машки ама вредеа за 30, секој ден правеа некои глупости особено 2-3 од нив, знаевме да организираме доручек во училница со ајвар од дома, па сме пееле сме се зезале со некои шабански песни пред часови па и за време на часови, не поминувал час без да се направи некоја глупост. Кога ќе ми текне на час по нега на болен ми паѓа жал за куклата на која се учевме да ставаме инекции, да знае јадната да зборува, ќе тужи за силување Бевме доста популарни како клас
му го исклучивме принтерон на наставникот дента кога требеше да ги испринта тестовите ... Од штекер го извадивме и само другата ден иде и ни вика Деца денеска тест не правиме принтерот не работи неможевме да испринаме тестови ние умираме од смеење
Ова последна тазе е. Седам на час и си седиме сите наставникот објаснува и само се слушаа траас.Талентот јас ја бутнав корпата и цело ѓубре на земја.Па коа почнаа сите да се смеат а,јас мислам дека во земја ќе пропаднев
имаме ние сеа ни дојде годинава еден нов наставникк историја и на часовиеее лудница цоеков незна како исдржуваа и ние земаме џвакаме мастики и му ги фрламе од нога и ги газии лелеле ситеее цркаме ос смеењее наставников се чудииии хахахаха
сега ми текна за ова од 6то одделенија ~ Имавме наставничка по музичко и беше бремена .. И ја памтите рекламата за ( sure check тест за бременост ) ( за сите што не ја гледале http://www.youtube.com/watch?v=2e2XaeOqGwg ) и само кога излезе таа рекламата ние будали нема шо да се прај .. и иде наставничката влага во училница и ние цел клас на цел глас почнавме : Од сонот ти се будиш, се мислиш и се чудишш каде е до сега нема кај да бега ТЕСТ ТЕСТ ТЕСТ sure check линија гледаш една една ама вредна тестот точно дава коле спаси глава ако се две линии леле две линии под итно сега sвони му бремена си кажи му.. аххаха жената смирена беше ништо не ни напрај .. и секоја ден на музичко така .. таа ке влезе ние ке згрмнеме песната .. цел клас пее али пее сите на памет ја знаат цела песна .. таа наставничката многу добра беше ништо не ни викаше ама срам ја фаќаше бе.. другине наставници слушаа се разчи низ школото и ТАП до класната наша .. па после на класен час си јадевме ќотеже..Ама ова ко ке ми текне до ден денес умирам од смеа кутра жена .. бебето ке се роди со музикален талент будали дечишта
Од нашиот клас правеа многу глупости.Еднаш,истурија лак за нокти на клупата,за да се шлакнела професорката,ама закасни таа и лакот се засуши,имаше среќа. Една професорка моја,некапана идеше на часови,мирисаше,залеваше уште од 10метри пред тебе.Таа не знаеше парфем што е,ниту пак како се користи.Блузички кратки носеше,пантолоните опнати до уши,патентот ти се чини ќе пукне во секој момент и ќе му летне на некого в очи,ќе го ослепи.Пак пантолоните припиени,блузичето како што беше кусо,се ѓевреците и се гледаа.
Правиме тест биологија и сеа останавме неколку ученици и овој другар ми и вика на костурот(биологија): -Наставничке,може повикај пријател? :geek: Абе се послав.
Не е некоја глупост ама ајде да је споделам,пред некој ден наставникот не повика мене,другарка ми и уште еден другар да одговараме и ни вика „Ајде вие три да одговарате“
па оваа баш најпресна ни е глупост ни е од поголемите. Ајде сеа будали цел клас изветреани се договоривме да кршиме јајце живо на катедра.Прво на граѓанско кај наставничката не ни успеа, и падна на една другарка од раце па на моја клупа се скрши и чистевме, а оваа не обрна многу внимание и само ни вика шо праете со јајце и ние омлет ахаха. После тоа следеше појакото, купивме јајце за следниот час, историја кај еден ептен нервен наставник, мноогу се дери.Млад е, нема ни 27 години, а многу се дери, искрено страв ми било да бидам насамо со него за било каква цел(дса не се разбереме погрешно) И сакавме да го изнервираме до коска, интересен е многу коа пламти како оган.Кршење и коа се разлеа тоа јајцето и жолчка и белка цела катедра.И овај коа распали, па наставници па педагози и на крај сами си го исчитивме аххаха Иначе следна глупост, ја бришиме таблата со мајонез па нека и лизга на онаа по математика..хахаха Друуго, еден другар и ги скина хулахопките на наставничка по македонски хахахах на родниот крај си збораме најразлични глупости и овој не слуша и само преврќа очи?Срц шо брич користиш, а влошки?се пијаниш за празници, мислам вааау Имаме џам искрешено, да не зборам колку пати им се иамеме криено на наставниците во училиште и сме влегвале цел час еден по еден А секој ден се дешаваат така глупости, им превраќаме на сите наставници, живи комедии сме. ахаха
Ние не праиме некои глупости али па многу се караме и им враќаме на наставниците,ама па што у право сме Пред некој ден на англиски,другар ми се смееше и правеше некои глупости,и наставничкава го прашува..имаш ти книга по англиски,а? И овој ја вади книгата од ранец,и на цел глас и се раздра "А,ова што е Африкански а?" Леле луѓе вака може не е смешно и не е некоја глупост али се помочаа од смеење..мене дури незгодно ми падна,дека наставничката се повлече и незнаеше шо да каже
ај и од мене нешто: по физичко пред некое време ќе сме играле одбојка. машките во тимови а женските во парови. и наставников му вика на еден ученик: едниот најк (топка) е за вас другиот за женските. овој забегава нејќе да даде топката. јас: дај топката бе. он изиграва.јас: не се чепати дај топката. он пак нејќе и летна шамарот.и он одма пушта топката филмски и заминува без збор. јас: епа така ти е кога се закачаш со лајтнинг. од тогаш не ме замара. знае дека ако продолже ќе добие ќотек.
Кај нас во школо нема ден да нема глупост! По историја денес ни ги даваше наставните и му вели на едно дете ела ваму. Тој оди и после наставникот му вели ова сигурно си го препишал.Овај му вели - НЕ,наставниче. Наставникот добро. На едно згрешено му вели ова го имаш препишвано и му вели ова не навистина не го знаев,ама она горното го препишав.. Ме умреја од смеа. ***Имаја исти грешки со детето што седи до него
Учевме за женичкава на сликава...е таа е кралицата Елизабета Прва..и сега професорот прашува: Деца шо му е ова околу вратот? Еден од машките-ЛИГАВЧЕ ПРОФЕСОРЕ! После кажуваше за Њу Јорк нешто биг епл прекарот...и сега прашува: Шо мислите како му беше претходното име на Њу Јорк? Пак истиот:Смал епл! Иее ќе заборавев..кога учевме за кралицата гореспомнатата,еден од машките:професоре оваа електрична била шо вака ја викаа? Секој со маката некој без неа
Требаше да пишуваме за македонски песна со градација. Едно дете станува и ја чита песната од Солза и смеа: На мојата мајка никогаш не ја следат малери, мојата мајка никогаш немала швалери. Мојата мајка е најдобра на свет, мојата мајка личи на тротинет. Фааалааа.
ова беше во пето одделение читавме на класот по Македонски четиво и наставничката вика да бараме нејасни зборови дур читаме .. и сега го завршивме четивото и наставничката вика - Дали има некој нејасни зборови од четивото - и крева Матео рака и вика - Наствничке што се ЈАЈНИЦИ ахахахахаххаа на наставничката и дојде за смеење а ние женските умиравме ахах и таа вика : Матео кај го најде тој збор и бара детето зборот јајници во четивото и вика - ЗЕНИЦИ мислев да прашам што се зеници - ахахахахах
