Си биле едни луѓе жената била бремена и се породила, имало три ката во болницата за интелинтни бебиња, другите за не баш а другите за ни малку интелигентни (и со посебни потреби). Родителите сакале да го видат бебето и го барала секаде и неможеле да го најдат отишле кај докторот и го прашале каде било детето а тој ги однесол во една соба и имало тегла внатре имало само очи ниту нозе раце ниту глава (САМО ОЧИ) и почнале да му мавтаат со рака (сепак биле среќни што имало очи и што можело да ѓи гледа. А тогаш докторот рекол бадијала да не му мавтаат зошто е слепо ...
Некои ги знам а некои ги измислив: Гром Плавуша јадела банана и ја мавнала на некој покрив.Се погодило да удри гром на истиот кров и што му се случило на ГРОМОТ ?? -Се лизнал ? Полицаец Полицаец отишол во црвка и почнал да ги дува свеќите. Дошол попот и му рекол: Добар ден сине божјо, зошто ги дуваш свеќите ? -Денес ми е роденден !! Компир Мамо мамо-рекло детето, како да кажам културно компир ? -Глави патати ! (од мене) Врне врне -Мамооооо мамооо, надвор врне лед ! !!!!!! -Не лед сине надвор врне град ! -Е да бе држави !!!!!!!!!!!! (од мене) Ти се приоди ли по надвор мамо ?? Кога на мајката на Цветко и се одело понадвор, а било зафатено , таа одшто неможела да издржи како да заплаче велеа вака: - Не можам повеќе да издржам !! Еден ден Цветко ја изнервирал мајка му со сестра му Цветана и таа почнала плачејќи да зборува дека не може повеќе да издржи а на тоа Цветко рекол: -Ти се приоди по надвор ли мамо ?? (од мене) Мајка и дете Детето ја запрашала мајка си додека спиела : -Мамо што значи симпатија ? -Мајката спие јќи му одговорила: - Да земаш метлата да му ја дадеш да мете ! (од мене) Градинка Во детска градинка учителката ги тера децата да бројат.Ѓорги: - Еден, два, три, четири? Љубица:- Пет, шест, седум, осум? Тина: ...- Девет, десет, џандар, дама, поп.... (од мене) Татко Таткото се изнервиралбидејќи го отпуштиле од работа и рекол-Нема сега што да јадемее лелее што ќе јадам јас ?? Гомна ќе јадам ! Еден ден помалиот син го слушнал и на писмо напишал: -Бате купи леб , за тате да не јаде гомна ! (од мене) Вицови Колку вицови има за полицајците ?? -Незнам ?? Ајде одговори малку многу .. ?? -Многу ? Ниеден, бидејќи се е вистина ! Плавуша (од мене и другака) ДОСТА СЕ АЈДЕ !! ДРУГПАТ ДРУГИ !
и јас го обожавам црниот хумор посебно Хитлер! еве неколку вицови Детето без раце оди ка ј мајката која правела колачи и и вели Дете-мамо мамо сакам колачиња Мајка-Земиси сам Дете-ама мамо јас немам рачиња Мајка-Нема рачиња нема колачиња Некое еврејче го прашало Хитлер каде е мајка му а Хитлер му одговорил:Машкото веце на горниот спрат лево средниот сапун до лабавото од десно!
Во Аушвиц, Хитлер oди и прашува некое циганче: - Ти што сакаш да бидеш? И детево му одговара: - Па… фудбалер или пилот. И Хитлер му вика: - Не, не, мислев сапун или кожна јакна? Се родило некое дете без нозе и сите го зезале. Другарите за роденден му купиле копачки и фудбал, детето налутено оди кај мајката и кажува што е работата и мајката му вика: - Оди удри им по една клоца. Детето добива срцев удар и оди во болница. Мајката му оди на посета го прашува докторот како е детето. Докторот: - Ќути едвај го дигнавме на нозе. Детето го слуша тоа и умира. Оди кај Господ, а Господ го чека два саата, три саата и на крај доага детево и Господ му вика: - Кај си бе до сега да куцаше побрзо ке дојдеше. Во Етиопија децата здогледале леб.лебот кога заприметил дека трчаат по него почнал да бега. По неколку метри лебот ја здогледува саламата и вели: абе бегај,децава умираат од глад готови сме... А на тоа саламата му одговара на лебот: уживај си ти,тие немаат поим што сум јас Што и вика заљубен дечко од Чернобил на својата девојка ? - Душо ти просто зрачиш. Што ќе се добие ако се потопи мало детенце во топла вода? Чај од мајчина душицa Зошто Мојсеј одел низ пустина со евреите? -Му било срам да поминува у град со нив . Некое дете оди кај мајка си и вика : - Мамо мамо! Може да си играм со камиончиња и колички? Мајката му му рекла : - Не сине! Оди играј си во калта! Тогаш детето : - Зошто мамо? Калта ќе ми ја излечи леукемијата? А таа: - Не сине! За побрзо да се навикнеш на земја!
Си биле две братчиња и едното било болно од леукемија Па за божик на болното му изнакупиле еден куп играчки а на здравото само едно камионче. И ова болното почнало да го зеза другото и вика: еее некој има само едно камиончее а другото му враќа: Некој камионче некој леукемија
Честито до Витни Хјустон, успеа да остане трезна 3 години. Какви се омилените вина на педофилот? Како и омилените девојки- 12 години стари и заклучени во визбата.
Која плоча на Тоше му е последна ? -Надгробната. Како се пробил Тоше Проески на хрватската сцена? - Преку шофершајбна. Бил некој вампир на гости кај друг вампир и прегладнет целиот му вика "абе дај нешто да јадам многу сум гладен." A овој му вика "жими мајка немам ништо да ти дадам за јадење ако сакаш пребарај го целиот замок и ако најдш нешто слободно услужи се." По некое време се враќа овој и вика "што ме лажеш мајмун низаеден сега бев во подрумот и преполн е со обесени луѓе." Другиов вампир му вика "жити мене брат не ги пипај тие во подрумот, шеќераши се мајка ми ги чува за компот. Што му пее педофил на девојчето додека го силува? ``Баш ти лијепо стоје сузе али немој плакати`` ... Мујо му кажува на Хасо: Абе кога доаѓав накај тебе на шините видов една врзана женска, и ја ослободив и така почнавме да водиме љубов... Хасо: А ти го пушеше? Мујо: Не бе, неможев да и ја најдам главата... Како изгледа лепрозен човек под туш? -Како шумлива таблета Имале секс педер и лепрозен тип и едно време педеров му вика на лепрозниот "абе имам нешто да ти кажам имам сида", а овој му вика "не бери гајле и така к*рот ми остана кај тебе у гз. Ќе горамм во пеколооотт!
Богат банкар се возел со својот мерцедес кога случајно здогледува еден човек како пасе трева. Сопрел и го прашал: - Зошто јадете трева? - Немам пари за храна. - Дојдете со мене јас ќе ве нахранам. - Ама имам жена и три деца. Банкарот одговорил смешкајќи се: - Нема проблеми, има доволно и за нив. Така сите се качиле и ја наполниле колата. Кога тргнале сиромавиот му рекол: -Господине вие сте добар човек, фала Ви што не зедовте со себе. -Ма нема проблеми… Само кога ќе видите колку е висока тревата во мојот двор..
http://www.motika.com.mk/kolku-daleku-s ... situacija/ Поголем црн хумор од ова здравје. Ненормална работаа.
Двајца човекојадци разговараат: - Што јадеш ти кога постиш? - Морска храна. - Е каква е таа морска храна? - Нуркачи. А ти? - Јас сум вегетаријанец. - И што јадеш? - Градинари. Се шета Саша Матиќ низ град и го познал некој пријател и му вика: - Кај си бе Саша? - Не знам. - Тато, тато, што е абортус? - Оди прашај ја сестра ти. - Ама тато, јас немам сестра! - Еее! Каде сиромашни родители ги водат децата за роденден? - На гробишта, да дуват свеќи.
Го влече мајката синот по скали. Како се симнува главата му треска од секое скалило. Излегува комшиката и и вели: Немој мори комшике така да го влечеш ќе му падне капчето ќе настине. Нема гајле му го заковав. Се враќа мажот од печалба, а дома жената одамна породена со поголемко дете. Влегува тој и жената му вели: Добивме син ама има има само глава, раце и нозе, Мажот: Е ако де нека е жив и здрав. Влегува мажот во купатило, а од таму бум, трес, трас. Трча жената, а мажот и вели: Леле жено колкав пајак утепав во купатило.
Докторот: Честитам добивте син! Човекот: Лелеле, супер, фала ви! Докторот: Ама чекајте, се роди без раце. Човекот: Добро, син ми е ќе го сакам и без раце. Докторот: Ама се роди и без нозе и без труп. Човекот: Е добро де, а што има? Докторот му носи една текла и во неа едно око. Човекот му мавта среќно и му вика, здраво синее! Докторот: Не му мавтајте за џабе, ќораво е!
Си разговараат на телефон две плавуши: - Абе знаеш денес го пратив маж ми да оди да купи компири ама се случи трагедија. - Каква трагедија? - Го згази кола!!! - И што ќе правиш сега?! - Веројатно ориз.
Садо мазо пар си игра со своето бебе и татково го фрла по сакли и се сепнува и вика лелее ќе му падне капчето и мајката не се секирај му го заковав со шајка.
