Си викам среда е. Среќен треба да е. И оп , сабајле колешката ми вика имаме покачување на плата. Ајде аирлија, тргна денов. Си идам после работа низ центар да си дозавршам уште некои работи низ град и ми се јавува другарка ми за да ми каже дека нашиот другар со кој што сме повеќе од 10год заедно има рак. Другар ми мој има рак. Тој со којшто секое искачање ми беше "не знам кај сум а ни ти не знаеш кој си" . Другар ми со којшто уште многу пива ни останаа недоиспиени. Другар ми кој јадеше бубрези за се и свашта и додека он лежи во болница мене ми фалат неговите несмислени изрази. Другар ми кој не знае што му се случува и ми обеќава кафе кога ќе се опорави. Мора да има Господ. Мора, мора, мора. Мора да ги испиеме 3те пива што му ги ветив од веридбата. Мора да го испиеме кафето кога ќе се опорави он. Мора да дојде кај мене на свадба. Мора...
Најпрво сакав да пишам во СДК али.. планирам да завршам со прашање па .... !??!?!!? Нејсе... обично иам добар инстинкт за тоа ако не треба да излезам/ме - стварно не треба т.е. не вреди, едноставно се случуваат глупости шо ќе ти ја поебат вечерта па ќе имаш трауми и за понатака !!!!! Вечерва за некоја среќа или несреќа, сеедно, беше исклучок. Излегов со друштво, повеќето роднини (братучеди најблиски) и сестра ми. Али па место не ме држи.. нешо музиката од старт не ми беше по кеиф па застанав на кратко до верната друшка - шанкот. Таму.. во „убиена и бедна состојба“ се „објаснуваат“ двајца (добри ) другари на тема - деншниве девојки и лики и прилики, притисоци од дома и нормално општ притисок од средината во која шо живеат. Ги знаев и двајцата !!! Онака дури се ѕверам во моб сакал-нејќел им ги слушам разговорите и бев почастен (од нив) со пијачка. Фино ги поздравив, разменивме 2 реда муабет али пошо не „го држев нивото на разговор“ морав да ги напуштам. Ме ставија во дилема шо, пак ми ја сјеба вечерта (нели не требаше да излегувам). Во тие 15 мин дури бев на шанк.. едниот засилен дека другарот мора суппер да си помине се напнува и му вика дека сите наредни песни ќе бидат од него нарачани т.е. по негова желба. Типот го загледа бледо, дискретно и иронично се поднасмеа и му кажа - не знам веќе ни кои се мои - у курац ми е се !! Со помислава дека „у курац е се“ ментално бев отсутен меѓу друштвото .. меѓу луѓе - „сам“, ме пукна филм - Што фајде ако немаш на кого/ја ни песна да посветиш?? Шо фајде кога песна не ти буди емоција за некој/а? Добра ви ноќ
Spoiler: Поосветено Извадок од статија http://www.crnobelo.com/zabava/ever...-da-ne-bidam-plen-tuku-da-bidam-silna-devojka кој го потенцира "поштена" девојка за која бившиот ми рече дека таа е таа која му го прави кеифот на к... , таа е таа која тој ја е.. со неговиот другар во тројка, таа е таа која му носи другарки, исто во за тројка, таа е таа која само се е.бе и не бара никаква љубов, топлина за возрат туку само сака задоволство. Браво кукло, какви сакаш мудрости објави, има некој што ти ја знае вистинската вредност. Тоа што се распадна мојата врска поради тоа што те видов со него во кола, тоа што те е..е во секоја комбинација не значи дека си повредна од мене, никогаш нема да бидеш. Овие зборови што тој ми ги рече мене искрено ме заболеа, ме повредија и навредија затоа што мислев дека е во ред да сум добра девојка која не си дозволува егзибиции, плачев и се мразев себеси заради овие зборови, но знаеш што тој за мене не би го рекол ова ниту во лудило, ниту во најголем гнев, лутина ниту поради омраза, Затоа што јас не сум евтина мивка како тебе. Запамети ако си била повредна од мене тебе ќе те држел за рака, ќе те запознаел со неговите другари како своја девојка а не како некоја мивка со која ќе си ги оствари фантазиите што ги гледал во порно филмови.
Spoiler Копиле расипано, го мразам цел машки род, сите се копилиња ко иста мајка да ги родила! За стока готвам! Кај го фермаш како човек уште збеснува! Копиле! Алкохоличар! Те мразам! Бел ден да не видиш, копиле едно! Кај тебе Гопод ти дал дете и жена!
Глуперда една, уште сабајле ми влегува во соба, и тоа без да тропнеш, дате викнеме да си легнеш помеѓу мене и син ти, која си ти ма, што се зсмислуваш? Немаш никаква култура и свест.. џабе ти се годините недозреана квачка
Никогаш повеќе ама никогаш повеќе нема да заплачам во мојот живот за тебе.Нема ниту солза да пуштам.Од сега ке научам да бидам силна девојка.
Кај отиде светов бе како може 15 годишна да се пушта на женет со две деца ? Да беше само една покрај толку фри дечки , најде на мојов око да фрлиш ?! Очигледно , тоа око не ти е потребно повеќе Во каква околина живеам Господе околу мене се распаднати бракови , разделени и несреќни деца , токму поради овие " паметниве " кои фрлаат око каде треба и не треба фала ти Господе шо си му дал памет на тикварон , па знае дека не треба да го мрда задникот многу инаку, каква избувлива сум , на двајцата ќе им фалеа по едно око и екстремитети на кој горни на кој долни .. а може и оние меѓуножните . Нејсе .. И како може да е толку суров животот ? Како , кога се случи ова не сфатив ... Жената , кај која бев речиси секој ден , сега е речиси онеспособена да се грижи за себе колку сурова може да е остеопорозата ... И " другарките " си дојдоа на ред кога останав бремена , ми го сврте грбот . И покрај тоа што 3 години делеше и клупа и леб со мене , на крајот без збор стана од клупата и се премести на друга , само затоа што сум била бремена е ок де , дадов живот , не одзедов сега после толку време ти се сети на Шеки со која делеше клупа ?! Па уште без трошка срам ми велиш да идеме на кафе не , благодарам . Со дволични како тебе , немам шо да барам на кафе нашите кафиња останаа далеку во минатото , во албанското кафанче кое е во склоп на школото . Убави денови беа тоа , секако , бидејќи не ти го знаев вистинското лице од кое ми иде да . Сега сфатив зошто ми велеше да се оддалечам од него . Сега конечно ми стана јасно зошто ме убедуваше дека тој ќе ме искористи и ќе ме шутне . А тој беше ОНОЈ кој се бореше заедно со мене против сите . Дури и против нашите родители . И другарка ми , која ми била вистинска и искрена пријателка , дури и како сестра , уште од пелени . И мило ми е што , после толку време , сеуште сме заедно , сеуште се дружиме сите тројца . За ИНАТ . ЦРКНЕТЕ ДУШМАНИ ! Нема да ви го направиме ќефот и да се разделиме . ДА ЖИВЕАТ ВИСТИНСКИТЕ ЉУБОВИ И ИСКРЕНИТЕ ПРИЈАТЕЛСТВА ! ЗА ИНАТ НА ДУШМАНИТЕ !
Од нељубезни продавачки и шалтерски работници преку све! Ко дома да им влагаш и да им земаш работи за без пари, јас сфаќам дека работа со директен контакт постојан со луѓе не е лесна, пошо секакви ти идат, со секакви се расправаш ама во МекДоналдс отпуштаат за нељубезност и ненасмевнување на муштериите. Подобро дома седи, никој со сила не те тера ако ти е нервозно или оди копај канали, тоа полесно ќе ти е отколку да си љубезен, да се зачуди човек ако наиде на услужлива личност
Од каде да почнам? Дали од делот дека сум млада 15 годишна тинејџерка која има уште многу да преживее, а веќе чувствува како да губи контрола врз животот? Што по ѓаволите згрешив па ми се случуват вакви работи? Дали сето ова е резултат на мојата гордост која не дава солза да пуштам за ништо и никого? Дали се преценувам себе си и моите способности? Што згрешив па да бидам разочарана од се? Почнувајќи од пријателството и школото па се до љубовта. Немам сила веќе, не. Што згрешив што сакам еден човек од кога знам за себе? Што згрешив па сум казнета да го гледам оддалеку колку само не е среќен со неговата ,,совршена“? Што згрешив па да ми се распаѓа најтесниот круг на пријателки и сите обвиненија да паѓаат врз мене? Дали бев доволно добра што сакав, односно уште сакам да ги направам сите среќни? Дали тоа што се растргнував на сите страни, исслушував сечии пробеми и давав совети како буквар ме доведе до оваа состојба? Како преку ноќ од златната тројка се претвоти во две разлутени мачки и едно глувче во средина? Да јас сум човек кој ужива во неговиот сакразам и тоа сите го знаат. Да јас сум човек кој има гордост и цврсто свое ЈАС. И како може сите тоа да го сфаќаат, а оној кој си го чувствувал за најблизок да ти набоди нож во грб? Си бевме некогаш три најдобри другарки, читај сестри. Секоја со свои приказни, успеси и падови. Си ја знаевме секоја тајна и онаа најболната. Тоа што тие го знаеа и го знаат не им е познато на никој друг од мојот огромен круг на пријатели. Што згрешив што ги издвојував како најдобри и најнај од сите? Зошто зборувам во множина кога всушност причината за се е една од нив? Да јас уште не можам да ги делам. Тие ми се едно. Но некако губам трпение, душава сака да се изнадере, да се истроши од сиот гнев. Како да го направам тоа без да повредам некого? Како да докажам дека ги разбирам сите ама имам и свои грижи и работи за кои треба да држам контрола? Како да ги вратам оние денови кога си бевме трите? Губам надеж. Губам желба за тоа и баш ова највеќе ме плаши. Како што кажав си бевме три, но едната почна да забегува. На неа почна да и смета што јас го исполнувам моето време со други пријатели од училиште, извидници, маало. Јас сум човек кој може да се затвори во четири ѕида само доколку му треба лично, интимно, самостојно поминато време. Да јас можам да се затворам во четири ѕида само кога сум си потребна сама на себе. Јас сум човек кој секогаш има личност со која може да пие кафе и да прошета. Секогаш можам да најдам некој со кој ќе искочам кога другите ќе ми речат дека не можат или не се расположени. Дали тука е мојата грешка? Во тоа што имам пријатели на секој чекор па ме сметаат за недоверлива личност? Но што во ситуација кога тоа му смета само на една личност, а сите тоа го гледаат како нормално? Што кога некоја личност сака да поминува време само со тебе бидејќи нема со кој друг, бидејќи е приврзана за тебе и не сака да те дели со ништо? Дали таа личност е ,,токсичен“ пријател? Но како да ја наречам така кога до вчера ми беше се? Дали секое пријателство се распаѓа? Но зошто не се распадне моето друго пријателство кое доживеало и многу поголеми падови од она кое јас го сметав за бесконечно? Зошто пишувам само прашања? Зошто едноставно не се испукам и не кажам -Ти и ти ми нанесе ваква и ваква болка. Тебе те сметав да едно, а сега си друго...? Зошто се наоѓам во ситуација каде што јас сум разочарана од една личност, а и таа од мене? Да секој си има свои сфаќања, но дали проблемот е во тоа што јас мислам дека караниците и љутките се направени за банални работи, а не можам да ја согледам ситуацијата од другата страна? Ќе добијам ли некогаш одговор на прашањава? И рефератов не е завршен, моето испукување не е завршено исто и моите прашања.
Албанци избоделе 16 годишен македонец со нож во автобус, само што прочитав косата ми се дигна. Со вакви ли барате соживот? До кога вака? 2 години сум тука никогаш не слушнав македонец да нападне албанец. срамота е ова. После некој ќе каже сите сме луѓе, па сите сме луѓе ама ретко кој е човек. Редно време е да стане народот и да ја истера таа багра која во секое поле не уништува, но како што гледам, тешко.. Зарем ваков е народот на Александар? Вака ли молчи и клечи на непријателите и тоа во своја држава? Одтука заклучувам зошто ни ја негираат историјата... Не е за лутење ова, ова е реалноста.
Spoiler: Мивка, Господ да те казни! Се курваш со сите и се нарекуваш дама! Алоооо господична, опрај се! Не оди скапа пудра на извалкан образ ниту скапа облека на евтина мивка! Такви како треба што се евтина стока имаат краток рок на употреба! Глупача, да не си земала нешто паметно да правиш освен да шириш нозе со типци што се во врска/брак!
Spoiler: А баш реков дека сите ме бараат кога веќе е касно назад.... Имам 5 намерно пропуштени повици сега курвички што правиме? Ве искористија и ве фрлија како скинати крпи за бришење под? Не сум глупа да го примам назадму помина меракот на мивки како вас, па ај пак кај мене Леси сака да се ми се врати.
Кого да мразам, бившите или себеси?! Не знам...ама будала сум била на кого се сум трошела време јас... и не само време...
Преку глава ми е да пробувам да средувам ситуaција таму каде што нема спас. Преку глава ми е да лечам туѓи негативности и комплекси, преку глава ми е да давам подршки и да глумам кловн за да расположам некој, преку глава ми е да пробувам да средувам односи кои што одамна треба да се раскинати. Преку глава ми е да укажувам и докажувам како НЕ треба да се прави и размислува, да убедувам некого во нешто што му е пред очите , а намерно се прави слеп. Преку глава ми е секогаш да бидам искрена и да се трудам да разговарам за проблемите , а на крајот да бидам напорна и ненормална. Преку глава ми е да се замарам за тебе. Преку глава.
Ако може да си оди возбудава и да заспијам би било супер. У дневна си наместив, да не реметам туѓ сон. Ми оди бокс да си удрам да се самоонесвестам.
