Да ми прости Господ и Ѓурѓовден денешен, а богами и сите атеисти и другорелигиски настроени особи, ама едноставно не можам да му одолеам на црниот хумор. Наречете ме и бездушник, ама си кажувам барем јавно. Ма ајде смеј се народе, црн, бел, жолт, црвен, каков сакал бил, хумор да е, не сме расисти собрани тука... Ма да мразам црнци, индијанци и расисти. Ми пријде бездомник и жално ми кажа: "Немам јадено цела недела". Му кажав: "Јади со сила"...
Мене често ми се случува да ми пријдат чопор циганчинња па викаат да ти ги јадам гомите дај некој денар , мори Касандра дај некој денар , еднаш на семафори циганчиња дојдоа до колата наша и на маж му виаат дај некој денар за убавата швалерка . Јас стално им вика дај ми ти мене пари или им вика бегај од тука да не те тепам итн..... ама комедија се дури и на странциве им чепкаат по џебови, а тие како да невиделе такво нешто се чудат и се дерат.
Со ромите и Хитлер, сериозно мака си имам. Поминува Хитлер низ Аушвиц и гледа мали еврејчиња како јадат, и ги прашува: - Си ги сакате родителите? - Многу – му одговараат децата. - Добро, тогаш пријатен ручек.
Си биле две деца и паднале од тераса и едното умрело а другото се закачило со окото за антена не е за смеење ама не можам
Мерлинке, браво за темава и за тоа што го спомна Хитлер Јас сум голем негов обожавател, а воедно и негувач на црниот хумор. ******************************************************* Шетал Хитлер низ логор и едно детенце му притрчало и му вели: - Чичко Хитлер, утре полнам 9 години. А Хитлер на ова му рекол: - Ќе видиме, ќе видиме
Алелеуја сестро! Како силуваат глувонема девојка? Ја тииииттт а после и ги сечат рацете да не каже дома. Што прави глувонемо дете со само три прста?...Д`тка. Седат двајца педофили на една клупа и поминува едно 10 годишно девојче покрај нив. Едниот го буца со лакт другиот и му вика...Брат гледај каква риба. А овој му вика: Пфффф, да ја видеше пред две години каква мачка беше Вика дете по мајка му: Маммоооооо бато се обеси во кујната. Оваа испаничена трча до кујната и таму детето ја пречекува: Априлили лилили во бањата се обеси Мајката: Абре иди играј си у калта, доста го влечеш камиончето по тепихот. Синот: А калта мамо ќе ми ја излечи болеста? Мајката: Не, ќе се навикнеш на земја побрзо. Во Етиопија играат жмурка, мижи едно дете и почнува да бара...гледа , гледа и наеднаш вика: Аха ене го Саид зад метлата. Оди Дедо Мраз во ушилиште за ретардирани деца и им вика: Ајде дечиња кој ќе ја испее елко, елко ќе добие пакетче. Станува едно детенце и почнува јакдхсјаклкзјхфјс....танананана, и подава раце за пакетче и Дедо Мраз му вика: Аааа не, нема песничка, нема пакетче. Се занесов...доста е засега
Мало, црно и грепка по стакло? - Бебе во рерна. Кумановци на претставата Ромео и Јулија. Јулија наводно пие отров и доаѓа Ромео, хистеричен и потресен. - О Јулијо, Јулијо, што направи, што да правам јас сега? (некој од публиката довикува на цел глас) - Јеби гу дур је вруќа! Педофил му вика на другарот: - Абе, имаш да ми дадеш две по пет за една од десет? Која е разликата меѓу Евреите и извидниците? - Извидниците се враќат од логор. Што и вика заљубен дечко од Чернобил на својата девојка ? - Душо ти просто зрачиш.
*** Се разведуваат некои дедо и баба во стотата година од животот. Судијата им вели: - Па, добро бре, луѓе, нема проблем, ама зошто чекавте до сега? - Чекавме да ни умрат децата, за да не се нервираат... *** Како на англиски се вика Црнец поп? - Holy Shit. *** Кој ќе умре во есен, за него нема зима! *** Зошто е измислено белото чоколадо? За и црното дете да може да се извалка. *** Бабата ги гледа мртвите луѓе во весник и го прашува својот внук: - Абе внучко кои се овие? А внукот: – Матуранти бабо, матуранти! На тоа бабата: - Знаеш синко би сакала и јас да те дочекам вака тебе! *** Разговараат двајца цигани! Првиот прашува - Абе клиторисот е напред или назад кај жените? - Напред колку што знам!! Одговара вториот!!- У да ти ебам ја вчера сум лижел хемароид!!
1.По бурна љубовна ноќ: - Мили, болна сум од СИДА! - И јас! - Но, јас се пошегував… - Епа, повеќе нема да се шегуваш 2.Зошто сијамски близнаци одат во Англија? - За да може и другиот да повози малце. 3.Се карале две глувонеми дечиња, дошла мајката и им го изгасила светлото. 4.Учителката ги носи децата од нејзиното одделение во лабораторија за експерименти. Трпе гледа кофа полна со зелена течност на која пишувало “Киселина” и ја пикнал раката внатре, се зачудил и им викнал на другарите: - Дечки кофава нема крај! Кој го допре дното му давам 100 денари.
Се родило мртво дете и докторот ги прашува родителите како сакале да го крстат, и двајцата на глас: - Живко! Вампир го довлечкува ковчегот до пред врата. Му отвара синчето вампир: - Леле бе тато, пак ли конзерва за вечера. Докторот оди на визита и ја прашува сестрата. - Сестро, оној човекот што го примивме вчера, што го прегазил валјак, во која соба го сместивте! - А да, во 12,13 и 14-та. Наставничка во Чернобил: - Кој знае нека дигне лева глава! Се шетал некој човек по улица видел пола бебе и му рекол: - Кај си БЕ?? Докторот на пациентот: – Имам една добра и една лоша вест, која сакаш прво да ти ја кажам? – Ај прво лошата. – Ќе умреш за 3 недели! – А која е добрата? – Па девојката шо ја бркав 2 месеци, сношти ја ќарив Aј доста се
си било едно девојче со три влакна на косата и отишло на физер фризерот: каква фризура сакаш да ти направам девојчето:сакам плетенка и земал фризерот да и прави плетенка, но случајно и скубнал едно влакно од косата, и останале само две влакна, и почнал да и прави плетенки, арно ама се заплеткале некако двете влакна фризерот:каква фризура сега сакаш да ти направам? девојчето: ке ја носам пуштена
Бабата многу се разболела. Мајката на ќерка си и вели: - Оди збори и нешто убаво на баба ти. Девојчето отишло кај креветот од бабата и и вели: - Бабо дали може за твојот погреб да свирам со мојата виолина? Што се добива кога ќе потопиш бебенце во врела вода? - Чај од мајчина душичка… Докторот: Честитам добивте син! Човекот: Лелеле, супер, фала ви! Докторот: Ама чекајте, се роди без раце. Човекот: Добро, син ми е ќе го сакам и без раце. Докторот: Ама се роди и без нозе и без труп. Човекот: Е добро де, а што има? Докторот му носи една текла и во неа едно око. Човекот му мавта среќно и му вика, здраво синее! Докторот: Не му мавтајте за џабе, ќораво е! Која е разликата помеѓу бебе и камења? - Камењата не можеш да ги растовараш со вила. Лепрозен имал секс со сидаш. Сидашот му вика: - Знаеш дека имам сида? - Нема везе и онака цел ми остана кај тебе. Брутално.
Седат во последна лупа лепрозен и ментален... лепрозниот ја зема едната рака и ја фрла низ прозор... менталниов се рика од смеење и наставничката: -Тишина во последна клупа! После некое време лепрозниов зема ногата си ја фрла и менталниов пак се кине од смеење и наставничката пак: -Тишина во последна клупа! По некое време лепрозниов си ја зема главата и си ја фрла низ прозор, а тука менталниов не може да се прекине од смеење... и наставничката: -Добро, што се смеете вие во последна клупа?! Менталниот: -Ххахахахахахаха наствничке... хахахахаахаха бега од час
-Мамо, мамо, може да си играм со баба? -Може ама после пак закопај ја. -Мамо,сакам да ми купиш риба- вели малиот Ивица. -Што ќе ти е риба сине,кога имаш рак! Фамилија се вози во кола. Таткото вози, жена му до него, а децава назад. - Ејјјј, тато, тато, гази го овој, ааааааааа!!!!!! Даааааааа тато тато, ај оваа гази ја ееееееееееееееее хахахахахахах ихааааааа…... И како што газат цела шофершајбна се направила крвој, па морал некој да ја забрише. - Тато, тато, мама нека ја брише! - Ааааа, не, не, зошто јас? Ај оди ти (на девојчето)... - Ајде мори жено, оди ти бриши ја, срам те било! И подизлегува од пенџере женава да ја бриши шофершајбната, а татково: - Деца, ќе ја газиме! - Дааааа тато, гази јааааа ахахахахахахахахаха! И баааааам во некој ѕид пуздер ја направиле! Арно ама, девојчето почнало да плаче… се врти татково: - Шо е, мори, жал да не ти падна? - Нееееее, ништо не видов!
Седат на ручек некое семејство и детенцево вика: -мамо не ми се свиѓа дедо мајката на тоа одговара: -добро сине тргни го дето ти настрана и јади само од грашокот Нешто сличен Детето и вика на мајката - мамо баба има модринка и мајката вели -нема врска сине, јади околу неа Како бројат децата од Хирошима до 100? -На прсти Циган на лекар и докторов му соопштува резултати:-Баци не е добро, си фатил сида!!-Ееее докторе какво време дојде, ни на сопствени деца неможеш да им верува Што и пее Саша Матиќ на Марија Шерифовиќ? -искористи моје мане
Чичко Хитлер кај е тато ? Пааа .... се мисли Хитлер ... Ах да бе епа вака детенце ќе одиш право па десно првиот сапун од лева страна Си били некое дете ама немало нозе.И другарчињава кога му дошло роденден му купиле топка.И детево со плачење кај мајкава и казува што се десило и мајкаву му вика оди удри им по една клоца.Детево паѓа во кома и се буди по некое време во болница и ги слуша докторот и мајкава како праат муабет и докторов и вика вашето дете со една нога е у гроб.И тука детево умира на место и оди кај св.Петар.И таман стасал и Св.Петар му вика кај си бе до сега пешки да идеше до сеа ке стасаше. Леле не треба вака ама овие во последно време ми се најинтересни Прости ми Боже ...
- Како да направиш раздор во Етиопија? Им пушташ крофна по брдо. - Што е упорност? Да имаш секс со леш додека не сврши
Што е тоа мало црвено-бело и вреска ? - Одрано бебе во вреќа сол. Разговараат две мајки и еднава и вели на другата: -Вчера го фатив син ми како дрка во вц. -Иии не заебавај, и што направи? -Зедов му го испушив, немав живци да чистам тоа плочките. Хитлер ги собрал евреите во дупка и им вели: -Вечер ќе имате забава, ќе ви пуштам плоча. Сите: Каква? -Мермерна. Хитлер ги собрал евреите и вели: -Вечер имате забава и ќе има DJ. Сите: Кој? -Вон Шмајзер Зошто црквата е против абортусот? -За да имаат повеќе деца за е*ење Што е тоа долго и црно?? - Линијата за невработени!! Како се вика чинот кога црнец има секс? - Силување Што е сличноста меќу јаболка и циган? -И двајцата изгледаат добро додека висат на гранка Играле 2 девојчиња во парк и едното нашло стап.Го подигнало и рекло -Мојот татко има ваков А другото девојче рекло -Мојот нема баш таков ама сеедно боли. Што му дал циган на неговото дете за роденден ? -Твојот точак! Што е упорност !? -Да имаш секс со мртовец дур не сврши
Бин Ладен сега е стварно ладен. - Знаеш ли дека вдовец умрел и се и оставил на државата? - А колку? - Три девојчиња и две момчиња. Читајќи ги Божјите закони.. “Љуби го ближниот свој како што се љубиш себеси” – рече мазохистот и ја уби мајка му -Драга, денеска си направила одлична вечера. Зошто не правиш вакво јадење секој ден? - Епа драги, тоа е затоа што овие печурки се јадат само еднаш во животот. Седи дете покрај кејот кај камениот мост и плаче, поминува полицаец и го прашува детето зошто плаче. - Ми падна бурекот во Вардар, затоа плачам. Полицаецот за да го расположи му вика: - Со што беше бурекот, јас ќе ти купам, со месо? - Не беше со месо! - Со сирење ли беше? - Не беше ни со сирење! - Аааа знам со спанаќ беше а? - Не беше ни со спанаќ! - Па со што беше бе! - Со брат ми! Мајка седи со комшиката и одеднаш вика по детето: -Леоо, леоо не оди таму! Комшиката зачудено ја гледа и и вика: -Зошто го викаш Лео кога се вика Никола? -Ма тоа му е надимак. Комшиката уште позачудена вика: -Од кај сега од Никола надимак Лео? А мајката се смее и вика: -Е од кај де.. има леукемија..