Симптоми of being a сељак :)

колку вакви имам сретнато,а некои па дури и сакаа да се запознаат со мене раката претходно ја буричкал таму кај што не треба па јас здраво ќе му кажам ма иди бегај

 

Одамна се најдов во друштво заедно со еден од најголемите скопски сељаци/педофили/ропаци. Муабетот течеше вака:

Сељо: „Не можам брат, не можам више.“
Особа икс: „Зашо бе брат, шо е работата?“
Сељо: „Многу ебам бе брат.“

И тогаш сфатив дека некои под секс подразбираат и буљање во малолетнички по локалниве дискотеки.

 

Еј Се ежам од вакви створења. Еден на фејсбук што ми пишуваше нешто срце,злато ауу.. абе по говорот познаваш дека е сељак. Се сеќавам еднаш ми се пофали дека си купил јакна и вика абе маче само 15 000 ништо не е тоа, ќе си зеам уште една поскапа, барем поквалитетна знаеш... офффф море убиј се !

 

Мислам дека горе-доле се е кажано во претходните постови.
За мене најсељачко од сељачкото е тип што носи рамбовка со змеј.

 

Какви опинци постојат бре!
Омилена тема за ремет ми се. Баш поради тоа со дечко ми отворивме еден лажен женски профил на top.mk ака скупштина сељачане, и немаме ниту слика, ниту ништо, а фрчат пораки колку тоа сме биле преубави и слични срцепарајучи романтики и вулгарни понуди на кои човек неможе да одолее!
И пошто веќе горе-долу сите карактеристики им се наведени, ми останува само да ги претставам сликовито.


Мушкарчина

Спојлер

Like a boss

Спојлер

Печурче

Спојлер

Поздрав љубави, знам ке се смееш на позава

Мушкарац и гордост

Спојлер

Алфа мужјак, башка и богаташ

Спојлер

Е не ги можам бре!

 

Другарка ми излегла со некој тип на кафе и таму налетал другар на момаков.
Прво седнување, здраво здраво и овој дојдениов:
- Брат и ти што пи*ица пеглаш сега???
Со таков јебо осмех, раскопчана кошуЉа, љубовен тепих и неизбежното златно ланче. Со привезок - крст ! Задолжително.

Другарка ми вика - сакав да му ја учукам една и да ме снема засекогаш од таа маса.

 

Калиопе

Иииии а печурчево какво шаторче има бе!

Јас се сеќавам поодамна идејќи си накај дома, налетав на фин, летен, интелектуален муабет на безделничари кои очигледно беа на нивоу да ги цитираш во енциклопедија. Инспиративен муабет кој бајаги ме натера да воздивнувам од мука и жал што вакви примероци сеуште постојат.
Седнати на една од маалските улички позади католичка, жежок летен ден, со цревцето прскаат пред дуќан или кај и да седеа на ултра пластичните и модерни бели фотељчиња. Црвени шушкавец тренерчиња до колена, кафена лајнарка, нозе дигнати у вис, а рацете на стомак. Со поглед у далечина едниот му вика на тој до него.
(ехото е големо па им го слушнав цел муабет како што се приближував кон нив)
- Брат озбилно не си е*ел толку долго?
- Не бе, брат ти кажувам.
Третиот се убацува у муабет закржлавен скоро ко тоа споро, летно попладне.
- Брат бе, иди бе по домовине, некоја провинцијалка гарант ќе ти дае, не зае*аај.
И тука јас наидувам и бајаги ми иде да им р’кнам на глава на сите поединечно. Одеднаш штама. Мрзливо ги вртат главите кон мене, и пак ја прекинуваат летната идилична тишина.
- Брат прашај ја оваа дали ќе ти даде. Прашај ја бе дали е од тука.
И тука паѓа смеење до даска. Очигледно јас не го сфатив вицот
Ноншалантно мавтам со раката и en passant му велам на овој шо страда од неебитис
- Жал ми е дечки, и да ми плаќаат за онакво црвче не се давам, па била јас од тука или не.

И шо е најстрашно, овие двајцава уште почнаа да му се смеат.
- Иииии брат ама ти го спопика еј!

Оф. Мори. Мајко.

 

Секоја сабота доаѓа на пазарот и седнува во кафаните што се таму специјално да јаде Ќебапи ..

 

Please! Ни збор за гордоста на печурчето! Па не е тој крив, неможе со него да крева тегови па да го развие.
А и многу жеМски прошол па му го истрошиле.

Иии постов погоре ме потсети на јак момент во биртија.
Изнасаа на баба на другарка 40 дена, и во другата сала од спроти имаше тројца ропаци од околу 40год. кои цело време мезеа манијачејќи не нас помладите и порачуваа по уште едно пиво од „мајсторот“ само кога некоја од нас ке погледнеше натаму со потсмев. И така седат опинциве, квачат гласни муабети како едниот добил 1200 на спортска и со нив ке го носел п**ето на вечера, кога одеднаш на сред битниот муабет одекнува едно воловско: ББББРРРРРРРРРРРПППППППП! И сите кај нас на масите останаа па почнаа да се смеат при сета таа жал.
А мајмунов наждриган, задоволно се смеши со неговата промаја насмевка, пошто нели, успеал да скрене внимание.
И не ми е јасно како е можно сите шупци од тој калибар да имаат ред заби, ред промаја насмевки?!...

Бонус: Колективна сељо слика.

Спојлер

И да, цвикерашите се сериозно обезбеџење на објектот whatever it is.
А за детективот напред, незнам, може од мајтап застанал да се слика.

 

Темава ме врати во деновите на инвазија од сељачишта - средно!

Во нашата популарна Емиска, кога во дворот ќе се паркираше страшното бе ем ве, и ќе излезеа 200 души, обавезно по фамилијарна основа, браќа, братучеди на сељаците од школото ми. Ќе заземат шмеЌерска поза и со half smile ќе ти застане на влезот. Оди па влези. Свиркање, 'ркање, плукање, музика на телефон у позадина обавезателно, Џеј ли Аца Лукас ли, само да трешти и да биде шабанско. Мавање по врати, кога дивината го повикува и се осеќа маженствено се дере на цел глас по ходник, навредување професори со цел да те импресионира, а во истиот момент не е на одмет и да се заљубиш, стоење во женско wc со неколку добросмислени фрази што увек му палат, од типот на - женска упаљач?, флегматично одење, Nake светло зелена патика, евентуално лила, битно да ти фати на око, напарфемисан со оригинал парфем најнов од вујко му од Швајцарија, се расфрла со пари во скромното школско продавниче кај Томче и дреме на шанк, се додека не му се обратиш да ти отстапи место. Обавезно тука паѓа некоја јака фора и шала на твоја сметка, а ти запрепастена од реата што ти мава од мишката дигната, се гушиш и умираш.

Да ти се заповраќа. Колку сум раат од вакви сега, одма воздухот е подруг.

 

^ Јасно ми е за кои викаш.

Најнови симптоми, кои јас ги имам заприметено, се следниве. Ве молам убаво прочитајте ги, и ако налетате на некој со такви, одма обратете се кај лекар.

1. Ти се фали дека изгледал дури два филма цело лето. Биле многу ,,јаки,,, многу научил од нив, ма прва класа. Благодарение на нив, ќарил две три ,,јаки,, цури... Филмовите се ,, Три метри над небото,, и ,, Френдс уит бенефитс,,. Ти иде нагон да го прашаш дали знае кој е Морган Фриман, ама ради својот мир, да сочуваш некој живец плус, си ќутиш. Те прашува дали сакате да бидете и вие пријатели со бенефиции, а ти веќе излегуваш од дискотеката.

2. Оди по другите градови и изиграва мадафакер, оти женските за него се премалку во родното место. Мора да ги почести со своето присуство и жителите на помалку среќните места во Македонија, кои тек допрва ќе треба да видат што значи АУ УА тип.

3. Главен е во сепаре, слика со мобилен од 35.000 а на врата и се јавува на чистачката да го внесе без пари. Истовремено вика : А, бе, стварно не сакам сељак да се правам, ама не ми се чека. Не се правиш братче ти сељак, ти веќе си.

4. Оди во кафич, седнува и нарачува пола мени. Еспресо, цедевита, една кока кола, голем сладолед и чаша вода. Мора да видат сите дека ,,има пари,, за разлика од нас, обичните смртници. Во никој случај не се нуди да ја плати пијачката на женската, има само за него пари.

5. Ах, како можев да заборавам. Главниот дел. Не те прашува ,, Како си,, ами те прашува ,, Да не те задева некој ?? ,,

 

наидов на коментаров, и не можев да не го споделам со вас


nesum 30g, ama sum blisku, visok skoro dva m,sp. graden smeg,a ako ziveesh vo Skopje mozda se imame stretnato vozam sporska kola a i motor ne sum 4alamgia a za pcuenje toa nie po genot Kavadare4ki ,samo problemot e shto po4esto sum na pat vo razni drzavi .sega sum vo Goldcoast blisku do Brizbane do krajot na ovaj mesec pa Makedonia za nedela dve i Amerika za kratko vreme pozdrav

 

хахаха..типичиен сељак одприлика изгледа вака:
-носи фармери цевка натегнати до под мишка и каиш со цел метален "тањир" на средината и пикната маица во панталоните а доле е со чевли со шпиц што комотно можеш да застанеш на шпицот.
-косата е залижана со 100 кила гел.
-обавезно од џебот да висат клучевите од кола ии мобилниот во несесер таков од страна до клучевите.
-облака кожни панталони и иде на турбо фолк концерт.
-вози југо,а има знак мерцедес.
-последна книга што прочитал е зоки поки.
-кога е на семафор пола булевар знае дека ја има пуштено цеца.
-кошула раскопчана пикната во горе споменатите цевка фармерки до под мишка и златно ланче да виси во стил на 50cent а не знае ни една негова песна.
ииии толку ми текнува во моментов,а за речникот ако почнам нема да се прати поракава

 

пред некој ден еден типичен сељак ... облечен во црни панталони ,шпиц кондури една розева маица ланец и залижана коса со шишка што можиш и масло да исцедиш ... густ сообраќај застаен до мене ме гледа и ми вика :
Не не викај ми здраво кажими само ахх сеќер !
Мизерија !

 

Трчајки на кеј ... овај шетајки покрај клупите , поминав покрај еден пар Дечкото у спортска опрема и девојката симпатична седат и праат муабет ... т.е оваа клима со глава а овој и се фали

али у тие 18 секунди што поминував покрај нив неможев а да не слушнам следната реченица


- Ја сум толкава зверка да можам да ти ја бричам пич*ата со мојов златен заб

 

оу мај гад, ова е врв на сељаците

 

колку и да сакам да сум подобар неможам со типов неам златен заб

хахахахахахахахахахахахахахахахаха

 

Сељачки потег е кога станува дел од разговор во кој не е поканет!
Денес имав блиска средба со еден во нашата фамозна унисекс соблекувална, а разговорот течеше вака :
Јасна другарка ми)Ми пукна патентот!
Таа:Не се забележува баш.
Селанинот ( како што љубам да го нарекувам):Дај ми да те лижнам може ќе се залепи

 

Не сум 4аламгиа, а за пцуење тоа ние по генот Кавадаре4ки
Па и 4етвор4ињава посебен шмек, леле

 

Заборавив да спомнам-
екрем цвикери на челото