Седнати сите животни во меана (животинска). Влегува зајакот и вика: Кој е најсилен и мечката волкот сите мивотни рекле јас, добро тогаш турнете ми ја колата (сите мислеле на тепање )
Na youtube pisete toni mixajlovski duxovit covekot e zakon,vicevite mu se zakon,a pak kako glumi dodeka kazuva alal da mu e.Mene smesni mi se site ama Ramce vojnik mi e najsmesen,i onoj sto dtkal.Slusajte i smeete se do solzi nama da zazalite
Го прашала наставничката намали Џокица: ајде кажи ми кога лисјата паѓаат. а тој одговорил: во 8часот на А1 телевизија. си биле мујо и хасо. мујо се туширал а хасо гледал фудбал барса против манчестер. кога барса дала гол хасо почнал да вика ггггоооооооол и излегува мујо од купатило ти ме гледаш кај што се туширам бе. си биле македонец и англичанец. отишле на пазар во охрд и англичанецот здогледал кромид и рекол look, а македонецот му рекол море глупав еден ова е кромид а не лук. Мали џокица имал домашна да напише 10 реченици. дома мајка мхѕ викала сакаш супа и тој напишал 10 пати. го видел и татко му кој викал у пм. и тој напишал дедо му викал дај ми ја вилицата и накрај го видел попот кој викал бог да ја прости. другиот ден мали џокица ја чита домашната и наставничката паѓа во несвест а тој и вели бог да ја простиX1 кој е волшебниот збор за да се отвори сезамот? сезаме отвори се- ова е погрешно али баба не ја запамтил лозинката сезаме отвори се за да не влеза сосе врата-точно Еве некои вецеви кои ги пронајдов во списанијата
На мајка ми и е толку врежано у глава "пази! прескокни го кабелот, ми се пуни телефонот" што се сецнува секој пат кога ќе помине од таму.
Разговарале две русокоси: - Вчера кога немаше струја три часа, немаше како да си зготвам јадење! - Тоа не е ништо. Јас кога немаше струјата бев на подвижните скали во трговски! Знаеш ли ти колку е досадно 3 часа да стоиш таму? У школу учителка : - Ајде деца група на праисториски животни? Стануе дете и вика : -МАМУТИ! а од позади циганче потресено дере се : - ЈА СЕСТРУТИ ! Што е разлика меѓу англиска и германска кола? -Во англиска жената од лево ти мрчи. - Жено, ајде соблекувај се!!! Абе не може, малиот се`уште не заспал. - Како не, гарант спие. Не, не е. - Е сега ќе видиш. Синееее, ќе му донесеш ли на тато една чаша вода? Тишина, нема никаков звук. Потоа следува див секс, двајцата лежат исцрпени, а од темнината се слуша детски глас. - Јас се`уште стојам овде со водата.
Се сретнале двајца пријатели и едниот му вика на другиот: твојана девојка цело Скопје ја има поминато. Ќе размислам за ова. Другиот ден повторно се сретнале и првиот му вика на вториот: кога се опулив на глобусот и погледнав си реков па тоа скопје не е ништо.
Влегува човек во маркет и вели: добро утро. Добро утро! Каков маргарин имате. Доброутро. Добро утро. Каков маргарин имате?!
ова не е виц. Навистина се има десено и имам паѓано од смеење. Во градскиот автобуски превоз има еден возач кого сите го прекаруваат брде. Две другарки кажувале брзозборки и едната кажува на врв брда брде мрда. Шоферот им се опулил. Сите во комбето се згазиле од смеење
Ова од Цацко го слушнав пред некој ден: Мимоза му вика Цаци ај кажи една гатанка, а тој вика вака "И волкот сит и овците на број". Мимоза вели дека тоа не е гатанка туку поговорка, а Цацко тврди дека е гатанка и го кажува одговорот на гатанката '' Бог да го прости овчарот''.
Светско првенство во борење. Во финалето се Македонец и Јапонец. Пред борбата тренерот му вели на Македонецот: – Слушај Ване. Досега не сум ти го кажал ова, но овој Јапонец е многу силен и многу вешт. Има еден омилен зафат. Ако ти го направи, готово е со тебе. – Нема Проблем тренеру. Ќе се справам некако со него. Почнува борбата. Двајцата излегуваат на душекот. По 1 минута Јапонецот му го направил омилениот зафат на Македонецот. Тренерот, кога го видел тоа, се разочарал. Си ја зел крпата и ја напуштил салата. Отишол во својата соба, да се начука од мака. По кратко време гледа на телевизорот во собата дека Македонецот се радува, сите го поздравуваат. Станал светски шампион. Тренерот за малку што не ја плукнал ракијата од изнеенадување. Трчајќи се вратил во салата. И навистина. Македонецот станал шампион. По радоста, честитките и доделувањето на медалите, тренерот останал насамо со Македонецот и со љубопитност го прашал: – Што се случи бе, Ване? Не можам да им поверувам на очите! Како го победи Јапонецот? – Па види сега тренеру… Како да ти објаснам? И јас мислев дека се е загубено, кога Јапончето ме фати со својот омилен зафат. Ме свитка како осмица, не можев да мрднам. Се мачев, стенкав и одеднаш гледам, пред моите очи се нишаат некакви јајца. Помислив малку и во следниот момент ги гризнав со сета сила. – О-О-о, Ване! – Навредено извикал тренерот. – Тоа е неспортски. Тоа не е фер плеј. Си победил нечесно. – Не, не, тренеру, не беше така! – Рекол Ване. – Не разбираш. Едноставно не можеш да замислиш, на што е способен еден човек, кога ќе си ги гризне сопствените јајца.
Се оженил Мујо, и прва брачна ноќ. Кога што да види, Фата веќе била еб... порано. Размислува што ќе прави, затоа што треба сабајлето да го покаже чаршафот со што ќе докаже дека ја завршил работата. Ако не, ќе пукне брука во селото. И сабајлето станал да побара малку црвена боја, ама нашол само жолта боја. Го измачкал чаршафот и го покажал така. Кога почнале да го прашуваат што е тоа, тој со гордост им одговорил: - 'Кога Мујо пробива тогаш и жолчката пука.'
На плавуша и стига писмо од банка и со големи букви пишува: - ПОСЛЕДНО ПРЕДУПРЕДУВАЊЕ! Плавушата: Фала богу ќе ме остаат на раат...
Цветко отишол на бербер,па го прашуваат: -Како сакаш да се потстрижеш? -Бесплатно! Стојат две мали деца пред црква и гледаат како од црквата излегува штотуку венчан млад брачен пар.Едното дете му вели на другото: -Гледај сега паника! Трча до младоженецот,го фаќа за рака и му вели: -Здраво тато! Доаѓа една баба кај друга баба и и вели: -Дај прашај ме како се чувстувам! -Чекај да ти сварам кафе првин. Поминуваат 15 минути... -Дај,прашај ме како се чувствувам! -Добро!Како се чувсвуваш?! -Молчи,не прашувај! Влегува русокоса во аптека: -Имате ли тест за бременост? -Има. -А,тешки ли се прашањата?
Учителка им рекла на деца за домашно да напишат состав со насов "Зошто крава жално гледа." Едно дете плачејќи си заминува дома и татко му го прашува: -Зошто плачеш сине? -Учителката ни рече да напишеме состав Зошто крава жално гледа. Татко му ја земал тетратката и напишал. Кога дошло време за составите, учителката ја земала тетратката и прочитала И ВАС СЕКОЈ ДЕН ДА ВЕ ВЛЕЧАТ ЗА Ц*ЦКИ,А ЕДНАШ ВО ГОДИНА ДА ВЕ Е*АТ И ВИЕ КЕ ГЛЕДАТЕ ЖАЛНO!!
