Блажо шофер, гладен каа куче влева у едно кафене и а гледа рекламната табла: ---Сендвич со сирење и салама 1,5 Евро.... ---Сендвич со пилешки стек 3 Евра... ---Дркање 10 Евра..... Го ваде новчаникот, и преброуе пар'те, а гледа шанкерката згодна, секси и преубава и а прашуе; ---Ти ли си таа шо го дрка за 10Евра.... ---Да, јас сум господине..... ---Оди измиј ги убаво раците и напрај ми еден сендвич со пилешки стек...
Го прашале Амди Бајрам од некоја си ТВ -Како го поминавте ,,црн петок,, black friday овој одговорил -Па добро, со семејството во домашна атмосфера.
Зборуваш англиски? -Да Ај употреби го ’skinny’ во реченица! -Skinny ми лист од средина, тест ќе правиме.. Зборуваш англиски? -Да Ај употреби го ’ready’ во реченица! -Абе земи ’ready’ дрва не туку кажувај многу..
Новинар праве интервју во манастир со еден монах: --- Во манастиров имате ли телевизија? --- А не, црквата не дава да гледаме телевизија. --- А имате ли радио? --- Не, забрането ни е од црквата и радио да слушаме. --- И како го поминувате слободното време? --- Ами, на фејсбук...
Еден човек отишол на посета на својата болна тешта. Кога се вратил од болница, жена му го прашала: – Како е мајка? – Изгледа ќе ја пуштат наскоро. Докторот рече да се подготвуваме за најлошото. Си биле Трпе и Трпана, и отишле во банка да извадат пари. Во исто време во банката влегол лопов да краде. И украл што украл и пред да си оди го прашува човекот што чекал во редот. – Ти ме виде ли? И човекот рекол да и лоповот го убил. И така дошле на ред и Трпе и Трпана. И лоповот го прашал Трпе: – Ти ме виде ли? А Трпе рекол: – Не јас не те видов, ама Трпана те виде!
Шетаат двајца Црногорци на плажа и одеднаш гледаат човек како се дави во морето и вика: Помоош, помоош!! Првиот му вика на вториот: Го гледаш ли човекот како се дави? Вториот: Го гледам! Првиот: А ние стоиме!?! Вториот: Е стоиме... Првиот: Па што не си седнеме!?!
Гледам пред некој вечер ме додава некоја згодна плавуша, викам, могуѓе ли и мене господ да ме погледне, још и прва ми пишуе - Здраво. - Здраво - Комшо, Боби е од прв спрат, прати ми чипови за покер ако сакаш.
А: Разбираш англиски ? B: Да А: Употреби го зборот plate во прашална реченица B: Го plate интернето ?
Легнува пијан дечко со непозната женска во кревет, опа цупа цела вечер и заспиваат на крај. Се буди утредента трезен, ја погледнува женската и вика: Малее крокодил!!! И женската: Дека?! И дечкото: Егидиии, па и говоре!!!
Policaecot Trpe se vraka docna navecer doma.Poleka se soblekuva i si legnuva vo krevet do Trpana:Trpe uzasno me boli glavata,mozes li ziti se da skoknes do apteka da mi kupis kafetin? -Odma Trpance. Se oblekol Trpe nabrzina vo temnata spalna i otisol. Koga vlegol vo aptekata,aptekarot zacudeno go prasal: -Trpe ti li si be,komsijata.......policaecot? -Ja sum be komsija. -Pa zosto si be u pozarnikarska uniforma?
- Жено, стави една ракија... - Абе ти не си нормален, во 8 часот сабајле? - Е добро де, стај ми и мусли внатре...
- Тато, вљубена сум во едно момче кое живее далеку. Јас сум тука, а тој во Австралија! – Како се случи тоа? – Па вака: Се сретнавме на еден сајт за запознавање, потоа ми стана пријател на Facebook, имавме неколку долги разговорот со WhatsApp, се фативме на Skype и сега веќе два месеци сме заедно преку Viber… тато… ми треба твое одобрение и од твој благослов! – Секако! Омажи се со едно „ДА“ на Twitter… купете децата од Amazon, платете со Paypal. И ако еден ден не можеш да го трпиш повеќе, продај го на eBay!
Две пријателки. Првата: -Имам идеален маж, не пие, не пуше, не ме изневерува а и не ми се дере. Другата: -Одамна ли е парализиран?
Возачи Инструктор советува млад возач: – Момче, запамети го ова што ќе ти го кажам, најмногу да се пазиш од пијани возачи. Ако забележиш дека некој е пијан, веднаш запри и почекај да помине. На второ место се таксистите. Тие постојано брзаат, нагло запираат и не ги почитуваат правилата. На трето место се мотористите. Тоа се луди млади кои мислат дека се бесмртни и возат 200км/h во град. – А жените шофери? – Еееех, (воздивнал инструкторот) штом ме прашуваш ќе ти кажам. Жената возач е како пијан таксист на мотор.
Си бил Мали Џокица прво одделение и на час по математика учителката прашала: Ако на една јаболкница има 10 врапчиња, а ловецот со пушката уловил 5, колку врапчиња останале на гранката? Мали Џокица одговорил: Нула. Учителката: Е како нула, останале 5. Мали Џокица.: Ама како останале 5, другите 5 се исплашиле од пушката и избегале. Учителката.: Џокица, сепак ова е час по математика, одговорот е 5, но ми се допаѓа како размислувзаш. Другиот ден Мали Џокица. ја прашува учителката: Учителке по улица одат 3 жени, сите три јадат сладолед на стапче, едната го лиже, другата го каса, а трата го лапа цел, која од нив е мажена Учителката. Какво е ова прашање? Мали Џокица.: Ве молам учителке одговорете ми. Учителката: Пааа, се знае која од нив е мажена, таа што го лапа цел сладоледот. Мали Џокица. : Учителке, мажена е таа што носи бурма на прстот, но ми се допаѓа како размислуваш!!!
Маж со голем букет цвеќе оди кај родителите на својата сакана. – Што има, Столе? – Прашува таткото на девојката. – Знаете, веќе 12 години ја сакам вашата ќерка. – Ти да не си дошол пензија да бараш? Искрениот маж гледа во очите на жената и вели: – Ми се допаѓаат твоите гради… Мудриот гледа во градите и вели: – Ми се допаѓаат твоите очи… Перо се оженил со некоја Јапонка и отишол да живее на Окинава. По некое време отишол Блажо на гости кај Перо. Седат двајцата, уживаат и Блажо го прашува Перо: - Добро бе Перо како се разбирате вие двајца? - Со мимика бе Блажо. Како поинаку? Во тој момент влегла сопругата на Перо, ја извадила дојката и му ја покажала на Перо. Станал Перо, отишол во другата соба и ѝ се качил на мајката на жена си. Кога завршил работа земал кофа со вода и ја истурил врз жена му. Блажо збунет го прашал: - Што направи бе? - Па жена ми ми рече да одам да купам млеко, а јас ѝ реков: Да ти ебам мајката, нели гледаш дека врне?!
-Докторе после операцијата ќе можам ли да имам секс? -Да, ама само анален. -Ама на жена ми, тоа не и се допаѓа баш. -Јас не зборам за жена ви...
Те пративме во Скопје да се мажиш, а ти што направи?! Се врати со диплома... И сега ние што да ти правиме?!?!
* Што му рекол Бетмен на Робин пред да влезе во бетмобилот? - Влегувај во бетмобилот. * Оди Мујо на лекар и му вели: сакам да ми вградите шајка во главата ама да ѕирка сантим - два. Лекарот го гледа, не може да си поверува ама Мујо запнал - така сакам, плаќам и готово! И му ја ставаат шајката па после тоа лекарот го прашува: Добро бе, што ти требаше ова? И Мујо како од пушка: Ее Хасо отвори берберница и кога ќе појдам сакам да му ја расипам машинката. * Што прави слон на сонце? - Сенка. * Си биле три мравки и снимале филм. Скокнала една во фонтаната - се удавила. Скокнала и другата - се удавила. Скокнала третата но не се удавила. Зошто? - Имала главна улога.
