Побарав совет како да разговарам со мажот-брачни совети во врска со проблемот, а не како треба или не треба девојчињата да се однесуваат. Ве молам намалете со претпоставки, маж ми е многу добар, искрен човек и татко. Единствен проблем со него ми е комуникацијата врзана со овој проблем исклучиво.
Ќе го седнеш и ќе разговараш. Така фино лепо. Очигледно слаба точка му се ќерките и кој знае, може исто би се однесувал и да не бил разведен, да било трето дете од ист брак.. тоа е. Само тебе те боли дека овие се од друга жена, а третото е твое. И тука доаѓа куршлусот.
Да, веќе заклучивме по постапките дека човекот е добар и коректен. Комуникацијта ти е проблем зошто проблемот ти се девојчињата и тој тоа го знае или претпоставува. Затоа и немаш како да разговараш и бараш совет како.
@Angie12 Мој совет е некои работи (конретно поврзано со бизнисот и сл.) да си ги средите уште сега со писмен договор. Секако, доколку тоа не е решено. Од друга страна, околу третманот, можеш за следниот роденден на синот, да му ја препуштиш организацијата на сопругот или да го поттикнеш повеќе да се вклучи во изборот на подарок. Не прави сè ти. Едноставно не се фрустрирај и не се карај. Така само краткотрајно како што велиш, ги решаваш работите. При следен проблем, обиди се посмирена да бидеш. Нема фајде од карање. За неколку години ќе порасне и најмалиот, ќе се вклучи и тој во бизнисот, па се ќе се среди со текот на времето.
Велиш заедно купивме стан, заедно започнавме бизнис. Што значи тој дал влог и ти си дала влог. Неговиот влог се поделува на 3 наследници а твојот влог на еден, се разбира доколку нема тестамент. Што значи, син ти ќе биде мнозински сопственик но не и целосен. Ова за бизнисот и за станот. Овие работи би било добро да си ги средите уште од сега зошто е очигледен твојот немир кон финансиите. Кога ќе си направите тестамент и ќе ставите се на име на синот како што сте се договориле, сметам дека веќе нема да бидеш загрижена кој колкава соба има и зошто е вработен во фирмата. Тебе очигледно те мачи овој дел. И ако вака било разговарано пред да стапите во брак, редно е и да си го средите. Ме плаши само помислата дека ова што го пиша е само за да се оправдаш овде а не вистината. Доколку овој дел што го пиша е лага тогаш навистина треба да подразмислиш за твојата себичност. Како и да е, се надевам дека ќе си го решите проблемот.
Јааа на син ти... За син ти може, за други не може. А, што ако маж ти утре одлучи неговиот дел на ќерките да го префрли? Да рече и ќерките и синот заедно да работат? Штом заеднички сте отвориле, сите деца имаат право да бидат таму. Маж ти има право да одлучи дали и на кои деца ќе им го остави неговиот дел од имот и бизнис. Децата имаат право да побараат. Некогаш и препишано може да се спори, па подобро ќе биде да не се карате. Е, дали ќе сакаат да се занимават со бизнисот ќе е друго. Можеби син ти па ич нема да се интересира за бизнисот. Од 8 до 18 години милијарда пати ќе се премислува што сака да биде и што сака да прави. Можеби и ќе се интересира, ама ќе му е незгодно сам да работи и ќе сака помош од сестрите. Ако он сака да дели со нив, треба да бидеш горда на него. Не треба да мрчиш. Е, сега за придонесот на ќерката рано е да се види. На нејзини 18 години и не може да се очекува премногу. Ако треба да се озбили, татко ѝ треба да го среди тоа. И да има плата, нормално е татко ѝ нешто плус да ѝ дава. Аман, нормално е. Ако од еден извор не стасуваат пари, мора и од друг да има. Секогаш има можност да се јави некаков неочекуван трошок. Ситуацијата што ја опишуваш покажува дека ги делиш и дека себично размислуваш. Мислењата ти се ко на личност од минатите векови кога сите мислеле дека само на машкото дете треба да му се прават ќефови, а на женското не. Можеби не си свесна, но звучиш како себична и љубоморна личност. Сакаш за син ти да има, а за другите се буниш и мериш. Е, тоа не ти е во ред! Ти си родител на едно дете, ама маж ти е родител на три деца и мора и за ќерките да мисли и да дава! По 100-ти пат, тинејџерки и 8годишник немаат исти материјални потреби. Само емотивните им се исти (љубов, внимание и грижа од двајцата родители). Ако одлучат да студираат, и законски ќе мора да дава до нивна 26годишна возраст. Студии, возачки и коли и други предмети, венчавки и свадби... Сето тоа бара многу пари. Пари кои не може да ги обезбеди само едниот родител, па мора и другиот да дава. Ти немаш проблем, но со вакво размислување ќе си направиш проблем. Не барај одма кривица во другите. Син ти е и привилегиран бидејќи живее со двајца родители кои се во брак. Не мора да иде на 2 места. Стави го син ти на нивно место. Што ако некогаш се разведеш од маж ти и тој се ожени по 3 пат? Дали тогаш ќе ти биде мило ако третата рече дека син ти мора да иде најавен кај татко му и дека не треба да седи многу? Или дека не треба да бара пари од татко му и дека татко му не треба да му купува ствари? Или за бизнисот да мрчи? Нема да ти биде мило, ќе ти биде тешко бидејќи за свое боли, нели... Ти треба да си среќна што маж ти не ги шутнал ќерките бидејќи и син ти може да се најде во таква ситуација и нема да сакаш да биде шутнат. Сакаш совет? Еве ти. Седни и размисли прво што можеш да промениш кај себе. На пример, да си го зголемиш нивото на толеранција и трпение. Мора да сфатиш дека маж ти има 3 деца и дека не може секогаш твоето да биде приоритет. Мора да сфатиш дека син ти е мало дете и дека не може да има сè што имаат неговите сестри. И обратно, де. Денес има пари за првото дете, нема за второто и третото дете. После 2-3 месеци ќе нема за првото, а ќе има за второто и третото (или само за едното од нив). Мора да сфатиш дека син ти е мал за да има повеќе уреди. За сè има соодветна возраст кога да се дава, информирај се. Не ти треба да си расипе вид, слух и оцени на училиште. Не ти треба да стане разгален. Учи го на труд и трпение. Треба да го учиш да одржува добар однос со сестрите. Вака, со твоево размислување само ќе предизвикаш во иднина да си вадат очи. Со маж ти нема што да збориш. За готвење, не си должна да готвиш за нив. Ако ти е многу, барај да ти помогнат кога спремаш. Прво прашај ја мајка им за мислење околу ова за да не те сфатат погрешно. Еве, за мајка ми да ти кажам. Кога она и татко ми сфатиле дека се сакаат, татко ми разговарал со неа. Ѝ рекол дека синовите му се приоритет. Дека ќе се случува да не може да ѝ исполни некоја желба бидејќи синовите ќе имаат поголема потреба. Ѝ рекол „ ако ти одговара остани, ако не ти одговара оди си“. Мајка ми останала. Се земале и ме добиле. Некогаш имаше нешто за сите 3, некогаш само за едно или две деца. Делевме што можевме. За нив имаше пари за одмор, за мене немаше. За мене имаше пари за нова облека, за нив немаше. И обратно. Нè учеа дека животот е таков. Сфативме и теравме. Мајка ми никогаш не ги дели моите браќа од мене. За нив трчала и трча колку и за мене. Зела маж со деца, прифатила дека мора и за нив да се мисли. На мајка ми не ѝ беше лесно, ама се снаоѓаше. Она ги подучи моите браќа да си спремаат јадења, но до ден денес не ѝ е проблем она да зготви нешто за нив. Татко ми да е на местото на маж ти, би се развел од тебе. Или негов пријател кој исто има деца од 2 брака. Тој има кажано дека ако втората му замери или диктира нешто за децата од првиот брак, веќе ни него ни заедничките деца нема да ги гледа. Значи, не прави проблем. Поработи на себе и ќе се осеќаш поарно.
@Angie12 и кај што не си осудена не ти одговара. Вашето дете тебе те наследува 100%, татко му 33%. Тоа верувам го знаеш. Како што мајка им ја наследуваат секоја по 50%. Тоа што после развод направил бизнис (и да не е со тебе со некој друг, неважно) нема врска со ќерките. Родителството и наследувањето не престанува со развод, од мајка им е разведен, не од нив. И јасно е потполно што ти смета, ама немаше да ти смета да се твои ќерки. Негови се и како сакаш зборувај, мислам дека оној момент кога ќе побараш да добие синот плус од тоа што како трето дете во негови очи треба да добива, ќе си направиш проблем. Ти си знаеш, нели. Ама за него тие 2 се исто што за тебе твоето едно. Или научи во секоја ситуација да размислуваш како да си им мајка, пази не да се чувствуваш, да размислуваш - различно е, или потенцијално ќе си направиш проблем во бракот кој реално не е проблем. Се' што кажа како проблем е реалност во сите повеќедетни семејства, за сите родители на повеќе деца. Според мене браво за маж ти искрено што му е јасно од кого е разведен, а тоа не се децата. Далеку било, но ако утре вие се разведете, барем можеш да бидеш сигурна дека нема да плаќа само алиментација и да се гордее ко кузнај што да направил. Испаѓа синот си го шуткаш, сестра му телефон добила, а он кутриот кој знае, може детето ни боички нема.
Не можам да се редактирам. За собата поголема конкретно. Девојкиве наскоро и ќе престанат да преспиваат кај вас, посебно поголемата. Доаѓале тие на поседок или на 1 ноќ, реално тие делат, синот има само своја. Верувам не седи детето 24/7 во собата, колкава и да е. На таа тема пак мислам дека е попаметно да размислиш од аспект на мајка на 3 деца, како би ги распоредила ти да се сите 3 твои. Ете замисли дека студираат 5 дена во друг град, доаѓаат за викенд дома. Дали би им ја одземала собата во тој случај. Од најблискиот мој пример на мешано семејство, не ни имаа посебни соби, имаа цел спрат децава за нив, заеднички и без ѕидови, идејата беше да научат се' да делат. Знаеш, таа жена покрај татко им, и на своите и на само неговите деца еднакво учествуваше во купување на станови за децава како тргнаа да живеат сами, нели. Мене ми е лично пример дека се' се може ако пристапиш со отворено срце и ладна глава, затоа ти велам бракот меѓу неа и него заврши, ама врската што ја створи со само неговите деца не заврши, ден денес се и нејзини. Не знам дали некогаш и официјално ги посвои, меѓутоа по нивниот однос и фактот дека се веќе со свои семејства, а таа иако не што не им е мајка биолошки, бивша жена на татко им е, тие си ја сметаат за мајка и баба на нивните деца и е вклучена во нивниот живот. И после тој развод не остана ни една жена покрај татково, оти е екстремно тешко за некој од страна да ја разбере таа динамика, тие разведени па за нели, неговите деца заедно правеа свадби итн. И друг пример имам од другар, тој е дете од втората жена, ние поима немавме дур сам не ни кажа, дека брат му уствари му е полубрат. Немаше разлика меѓу нив и не можеш да сфатиш по односот, затоа што вторава жена чува внуци и носи по одмори што не се биолошки нејзини внуци. Исто се 3 деца, од сите 3 внуци има, цела чета носи на одмор со неа или чува за викенд итн. Или кое и да е возрасниве ќе заминат на викенд некаде, внуциве кај баба им одат, веројатно немаат поима дека не им е биолошка баба. Малце повеќе размислувај како да се твои, а не натрапнички што поарно да ги немало и само со тебе да бил маж ти, ќе добиеш фидбек и разбирање. Па и на темата со враќање дома, место да им станеш до некаде и другарка и слободно да им укажеш кога нешто треба, ти се тргаш на страна и бараш компензации. Тие деца биле баш мали кога си влегла во нивниот живот, жално е што за толку години не си успеала да бидеш важна за нив. Не е доцна, можеш, а најголема услуга ќе направиш на син ти ако има добар однос со сестрите. Сега се тинејџерки и не им замерувај, тинејџерите природно се доста егоистични, ама ќе им помине. Се' се решава, а ова навистина не се толку големи проблеми кои не можат да се решат прво меѓу вас тројца возрасни, а потоа и со децата.
Vo slucaj na smrt na mazot zenata nasleduva 3/4 od imotot i bisnisot. Dokolku angie saka firmata da ja nasledi sinot i stanot sto im e zaednicki treba tatkoto da ostavi testament dodeka e ziv kaj advokat/notar ili koga ke bide polnoleten da mu prepise. Ova e dokolku toj ne saka da im ostavi nisto na devojcinjata sto e stvoreno so vtorata zena.
Жената дели со сите наследници, од каде ги вадите проценитиве. Еве ти линкче да си прочиташ, децата се барабар со жената и се дели на еднакви делови, какви 3/4. А еве и укратко: При определба на бројот на децата кои треба да се повикаат за наследство не се прави разлика помеѓу тоа дали децата се родени во брак или се вон брак бидејќи нашиот правен систем им дава еднаква заштита и се изаднечени пред законот. Оттука при делба на наследството од првиот наследен ред тоа ќе се дели на толку еднакви делови колку што изнесува бројот на децата и плус брачниот другар. Кога има деца на оставителот кои не потекнуваат од бракот со надживеаниот брачен другар, а имотот на овој брачен другар изнесува повеќе од делот што би му припаднал при делбата на оставината на еднакви делови, тогаш на секое дете на оставителот му припаѓа двапати поголем дел отколку на брачниот другар. https://www.pravdiko.mk/kako-se-vrshi-raspredelba-na-ostavinata-po-nasledni-redovi/
Тоа и ти го кажав, од сѐ што напиша твојот сопруг не испочитувл ништо од вашите договори, не претпоставувам јас ништо, после ова со бизнисот јасно е дека сте договориле едно, а се прави друго. Рече дека сте сите топтан во добри односи, како воопшто има простор маж ти погрешно да те сфати, зошто ако е искрен човек разговорот е таков сериозен проблем?
Не се дели така, делено по фамилија имаме, гледам Абел и линк ставила. Во фамилијарниот случај детето беше од вонбрачна врска, доби еднакво како и сите деца, сопружник немаше за да се дели со него. Нормално никој не тргна да оспорува право на вонбрачното дете, не е криво што имало несреќа родители идиоти да го родат.
Факт е дека тие две му се деца, колку што заслужува вашето заедничко заслужуваат и тие две. Факт е и дека татковците спрема ќерките се едни спрема синовите други. Подобро он да им дава него некој "чичко", нели? Не ја разбирам твојата лутина. Ако нема сега за таблет ќе има нареден месец. Свесно, или не свесно ги споредуваш. Не се споредува тоа. Некогаш нели ти ќе си купиш нешто никогаш маж ти посебно нешто големо и тука нема ништо лошо. Така е и со децата. Фирмата освен ако на нотар не сте се договориле другачие ќе се дели на 3 дела законски. Ако си толку добра со него како што збориш (што лично мислам дека не си, во спротивно немаше да бараш совет за како да разговараш овде) седни го и прашај го што е со фирмата и какви му се плановите. И до кога ќе вложувате во нешто за кое што немате се црно на бело не можам да разберам?
Е аман де ај бидете малце реални, девојчево има плата која не ја ни заработува, нејсе тоа, платата не и е испод 20илјади, може и повеќе да е не знаеме, мајка и и дава, татко и и дава, колку потреба и трошоци може да има една тинејџерка која не плаќа сметки, не плаќа кирија, не плаќа храна и живее со родител, не е ова со парите разгалување? Синот со таблет ќе го разгалела, дете и со играчки може да се разгали, не само со некаков уред. Баш си пристрасна и осудувачки цело време настроена спрема мајката , та човек ќе помисли дека ти и мајка ти сте оние од првиот брак на татко ти. И сфатете еднаш дека родителот не е должен свадби да прави и возачки да уплаќа, тоа го прават зашто сакаат, а не дека им е должност. Стварно не можам веќе небулозиве да ви ги читам, синот ќе го разгалела со таблет, а полнолетна личност со плата не ја разгалуваат и не ја прават сноб со скапи уреди и плаќање одмори , боже ме опрости.
Taka se deli, bar vo slucaevi jas sto gi imam..vklucuvajki ja i baba mi 3/4 dobiva zenata zasto se se stovereno vo brak,a 1/4 delat site deca pri smrt na mazot.
дечко ти ќе гледа неправда (во смисла браќата и сестрите колку се незаинтересирани за татко им) само нека не си става на срце, зашто има многу кои на негово место нa нервоза ќе постапат така како што вас ви рекол адвокатот. Ама тоа не е решение. Не се сите праведни и не покажуваат сите култура. Конкретно за случајот, девојките културно би било да се најавата макар и 15 мин пред да појдат кај татко им за да не бидат на штрек кога во 2-3 ноќтa некој им стропа на врата. да, се најавувам. Имам некое ниво на воспитување. За разлика од девојките кои мајка им толку ги научила, којзнае може па и намерно ги тера и им ја полни главата да одат и да ги вознемируваат во било кое време.
Јас не се најавував и чудно ми е 18+ да требало да се најавувам. Ни па ми барале најава искрено. Не само моите, кај баба ми често преспивав, во сред ноќ им праќав порака чисто кога ќе се разбудат да не се извадат од памет. И од кај баба ми имав клуч и имам и денес, ама еве веќе одамна никому не му преспивам дома, одам кај мене дома. Сестра ми кога преспива кај дечко и', порака праќа чисто да не чукаат моиве глава каде е, а тоа може да биде и во 7 попладне и 2 наутро, полнолетна е. Периоди во животот се, брзо минливи. А девојчето мора некаде да ПОЧНЕ да работи, макар кафе да вари, мислам да има родител своја фирма, едно од најдобрите работи е да научи свое дете на работна етика, и убаво е што не чека факултет да заврши, туку од 18 место да конобари, има можност подобро да си го започне стажот.
Не знам по која логика членката бара нејзиниот син да ја наследи целата фирма, кога во тој бизнис има влог и нејзиниот сопруг.
Апропо делбата. Децата имаат право на дел од целиотнимот на таткото без разлика дали е створен во брак со мајка им или со друга жена. Кога почина татко ми јас имав 3 опции.. 1. Да барам дел од станот кај пто живееше со другата жена (немаа деца) 2. Да барам да ми го откупи делот. 3. Да се откажам од делот. Јас се откажав свесно. Така да, за да му додели било што на едно дете таткото, двете ќерки ќе треба да се откажат од тоа наследство! Незиниот дел го наследува 100% а на татко му една третина.
