Решил мажот да провери дали жена му го изневерува, па ја прашува: - Жено, знаеш ли ти дека во зградава имаме жена што мажот никогаш не го изневерила? - Не зафркавај, која е?
Трпе и жена му отишле на доктор да направат редовен преглед. Кај докторот прво бил Трпе, а откако го прегледал, докторот му вели: - Сè изгледа добро, нема никакви проблеми, имаш ли ти да се пожалиш нешто? - Па, не докторе, само што, кога со жена ми имам секс, првиот пат сè е добро, ама вториот пат се потам многу и тоа малку ми пречи. Потоа кај докторот влегла жена му на Трпе и тој по прегледот и вели: - И кај вас сè изгледа добро, исто како кај вашиот сопруг, но тој вели дека кога имате секс по втор пат, се поти многу, дали вие можеби знаете зошто е тоа така? - Нормално дека знам, така е зашто првиот пат кога имаме секс е во јануари, а вториот во август.
Еднаш многу одамна си живееше еден дечко кој ја запросил девојката: - Ќе се омажиш за мене? - Не! И така дечкото си живееше среќно до крајот на животот гледајќи фудбал и пиејќи пиво кога и да посака.
Ја пратил Господ Дева Марија на земјата, да ги среди малку шмизлите во Јосип Броз. Поминал еден месец, два, три, година... Дева Марија никаде ја немало да се врати и да каже дали операцијата била успешна или не. Го замолил Господ Свети Петар да појде да види до каде е и како напредува. Кога отишол Свети Петар на земјата, ја видел Дева Марија седната на една клупа со огледалцето и сјајчето во раце и и‘ рекол: „Аман мори Дево Маријо, па Господ те прати на работа! Што си седнала тука?“ И Дева Марија му рекла: „Слушај Пепи, кажи му на Гоки дека ја више горе - no way!“ Старо ама добро,
Згоден дечко, штотуку дипломиран никако не можел да си најде работа. Останал шворц, а морал да ги плати сметките и киријата за станот. Размислувал што да прави и дошол до една идеја како да заработи пари, додека не се вработи.На вратата на својот стан напишал оглас со големи букви: На кревет - 100 евра На маса - 50 евра На под - 25 евра!!! До неговиот стан живеела една стара бабичка, која го видела огласот. Земала 100 евра и тропнала вратата и му ги покажала парите. Дечкото немал друг избор, ги изборил парите, ја бакнал бабичката и и рекол: - Значи сакате на кревет, така? Бабичката: Синко, не биди наивен, сакам 4 пати на подот! П.С. Мудроста доаѓа со годините
Некое семејство ногу са трошили пари, шо не са могли да идат на одмор. И за тове проблем, мажо измислил еден план: секуаш куа имаа секс сос жената да си става в касичката по 10 евра… По една година испразнил, да преброи, и заклучил следното: - Секуаш куа имаме секс, јас ставах тука по 10 евра, а тука има банкноти од по, 20, 50, 100 евра … - Е това е проблемо- рекла жената, – тис си мислиш, сите са като тебе скржави! Geek-Girl
Три жени стојат пред вратата на рајот. Една од нив срамежливо тропа на вратата, излегол Св. Петар и ја прашал:- За што го најмногу го користеше вашиот женски полов орган?- Пааа, 80 посто за секс а 20 ...посто за мочање.- Повелете влезете во рајот.Св. Петар и на втората жена и го поставил истото прашање, таа му одговорила:- Јас 50 посто за секс и 50 посто за мочање.Многу добро, повелете и вие во рајот.И на крај Св. Петар ја прашал третата жена истото прашање.- Јас 90 посто ја користев за мочање а само 10 посто за секс!- Ако тоа е така како што ми кажавте тогаш жал ми е не можам да ве пуштам во рајот.- Но.....одговорете ми зошто Св. Петре?- Драга моја, ова е рај не е WC.
Ако на српски за СУДИЈА се вели СУДАЦ тогаш како се вели за КУРИР Италијанец нашол некоја ѓупка на железничка станица во Скопје а возот му доаѓал за 1 саат па рекол дај да си го искористам времето и ја прашал ѓупкава дали сака да има секс со него за 100 евра. Ѓупкава се согласила и откако завршиле работа се качил на воз и од прозорот и вика: Еурос фалсификато! Ѓупкава му одговара: Сифилис ориџинале ))) Плавуша носи саат на поправка кај саатчија. саатчијата ја прашува: - Што е проблемов со саатов? - Не работи, изгледа батеријата е потрошена - одговара плавушата. - Ама овој саат работи на навивање - и вика саатчијата. Плавушата излегла од дуќанот и почнала: - ИЗЛЕЗИ МОМЧЕ ПРАВО НА ТЕРАСА.... )
Ало полиција? - Да, што е проблем? - Две девојке се тепав за мене! - Па што е туј лошо? - Па онај поружната победуе! - Бабо куде појде сс мој точак? - На гробишта сине! - Па кој ќе ми га врати после точак ма бабо? Жена на мужа: Срце бе па сс презерватив не е превара! - Да и сс пригушивач не е убиство. У теретану прашуе дечко инструктора: Слушај сакам да фату добру женску... Од коју машину да почну? - Од банкомат! Муж и жена после прву брачну ноќ и муж ву вика на жену: Срце гледам... Ја не сам ти прв у кревет?! Она пали цигаре и му вика: Гледам ја нема да бидеш ни послеѓан!
"Цветко отишол во земјоделска аптека и побарал спреј против бубачки. Продавачот му рекол: - Има од 100 денари што убива 1.000 бубачки и од 50 денари што убива 500 бубачки. Цветко се свртел да замине, а продавачот го прашал: - Каде одиш? - Одам да ги избројам бубачките. "
Трпе дава оглас во весник? - “Ја повикувам мојата жена Трпана да се врати, како би го работеле она што не го работевме, бидејќи да го работевме тоа, она денес не би го работела она што го работи”.
Трпе разговара со својот психијатар : -Женами секој ден ми бара по 200-300 евра!!! -И што ќе му се толку пари ??? -Незнам никогаш не сум и дал .... хахахахахахахаха Двајца комшии ги фатило пролив. Вецињата им биле едно до друго. И така си седеле со денови, кога еден ден се слушнало - "чклуб". - Ај комшија, честито!! - Што честито бе, ми падна вилицата! Пратиле две кучиња и плавуша во вселената. Им се јавуваат од Земјата и им кажуваат: - Шарко!? - Ав, ав! - Притисни го црвеното копче! И Шарко го притиснал копчето. После некое време пак се јавиле од Земјата: - Мурџо!? - Ав, ав! - Притисни го жолтото копче! И Мурџо го притиснал жолтото копче. Поминало уште некое време и од Замјата пак се јавиле: - Плавушата!? - Ав, ав! - Не лај многу, нахрани ги кучињата и ништо не пипкај. - Што прават 17 плавуши пред диско? - Чекаат да дојде 18-та бидејќи на вратата пишува, влез само над 18...! Spoiler ништо намерно Синот: Тато може да излезам надвор? Таткото: Дали Ја напиша домашната работа? Синот: Да! Таткото: Дали јадеше? Синот: Да! Таткото: Дали ја облече јакната? Синот: Да! Таткото:Епа тогаш оди прашај jа мајка ти. Синот му вели на таткото (полицаец): -Тато, купи ми молив. Оди полицаецот во книжара. -Дајте ми молив за трето одделение. Продавачката (плавуша): -За прва или за втора смена?
Се пиајнчат сопругот и сопругата и мажот и вели на жената. -Пиеме уште по една и одиме по жени ))))))
Имало натпревар во борба на кучиња, и кучето на Цветко се живо исподавило и освоило прво место. Еден од жирито возбудено го прашува што сорта е ова. - Е па ова е специјална африканска сорта. - Ама кучево како да е бричено, зошто си го избричил? - Е па ако не го избричам го викаат лав!
Се случува несреќа на брод, единствени преживеани се Јапонец и Црногорец. Седат двајцата во чамец за спасување и Јапонецот прашува: - Што ќе правиме сега? А црногорецот одговара: - Аман бре, вие Јапонците само нешто да правите.
На суд: Девојката: И тогаш тој ме грабна и ме одвлечка зад куќата… Обвинетиот: Лаже Г-дине судија, лаже! Девојката: Па почна да ме стиска по целото тело… Обвинетиот: Лаже Г-дине судија, не и верувајте! Девојката: Потоа ги раскопча пантолоните… Обвинетиот: Лаже! Лаже! Девојката: Па, го извади негивиот од 30 сантима… Обвинетиот: Е што е вистина, вистина е...
Еден службеник го известува директорот дека наскоро ќе се жени -Одлично колку убава вест! -Зошто мислите така? -Па имам забележано, дека по неколку месец брак моите службеници доаѓаат порано на работа и остануваат и по истокот на работното време
