Decko : Šta ti je to medju nogama ? Devojka : Peć Decko : A jel mogu ja u tvojoj peći ugrejati svoju kobasicu ? Devojka : Ne može kuva se ajvar. Sin : Tata kako sam ja dosao na svet ? Tata : Donela te roda sine . Sin : Tata ma ti si car ! Ti jebes sve zivo ! Voze se muz i zena autom i prolaze pored dve svinje. Muz: Srce, jel ovo neka tvoja familija? Zena: Jeste, to su mi svekar i svekrva. - Znaš, Fato, da mi je samo 2 cm duži, bio bih car. Na to mu Fata odgovara: - A da ti je samo 2 cm kraći, bio bi princeza. Haso: “Ajde Fato, ako riješiš ovu zagonetku, bit će seksa, ako ne riješiš, ništa od toga!” Fata: “Ajd’ reci.” Haso: “Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mijauče, pije mlijeko…” Fata: “Znam, krokodil!” Haso: “A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodiš!” Sin: Mama, je li mogu? Mama: Ma ne može! Sin: Dobro! Ja sam htio da te pitam je l' mogu da učim, ali ako ti kažeš da ne mogu uredu je.
Професорот: На кој не му е јасно ? Ученикот: Мене ! Професорот: Епа требаше да слушаш !! Ученикот: Да ти е**м матер ! Професорот: Што рече ? Ученикот: Епа требаше да слушаш !
1. Се решил Мујо да се пресели во Америка, затоа што во Босна немал работа и немал од што да живее. Пополнил и собрал документи, отишол на интервју во амбасада и му одобриле виза. На аеродром застанал во ред и кога стигнал до полицаецот, овој го прашал: - Name? - Мујо - Sex? - Yes, four times a week. - No, no ... Male or female? - Male, female ... sometimes sheep... 2. Седи Блажо во купе во воз. Наспроти него седи дотерана плавуша облечена во кратка сукња. Блажо не престанал да зјапа во неа. Плавушата видела дека Блажо гледа во неа ги раширила нозете и му ја покажала вагината. - Ви се допаѓа? го прашала плавушата. - Нормално! и одговорил Блажо - Сакате ли да ви намигне? Ги раширила нозете и намигнала со вагината. Блажо во делириум, не верува на своите очи - Сакате ли да ви прати бакнеж? Ги раширила нозете и му пратила бакнеж со вагината! Блажо само што не паднал во несвест. - Седнете до мене. Блажо станал и седнал до неа - Сакате ли да ставете два прста во неа? Блажо: Не зезај, сакаш да ми кажеш дека може и да свирне!?
Си бил малиот Трпе и наставничката го прашува пред целиот клас: - Трпе, што работи твојот татко? - Мојот татко работи во стриптиз клуб за чичковци, па понекогаш е и приморен да се проституира со истите, но сепак… тоа е тоа и мора да заработи некој денар… Шокирана од оваа вест, наставничката му вели да остане после часот да поразговараат. - Трпе, навистина ли татко ти го работи ова? – Зачудено прашува наставничката. На тоа Трпе одговара: - Не наставничке, само срам ми беше пред цел клас да кажам дека игра фудбал за репрезентација.
Влeгува некој човек мртов пијан во кафана и се дере: - Среќна Нова година! Некој од страна му дофрлил: - Каква Нова година бе, 2ри Март сме веќе денеска? - Мааарт? Леле, жена ми ќе ме утепа, никогаш не сум се вратил толку касно дома.
За време на посета на психијатриска болница, новинар го прашува директорот на болницата врз основа на што одлучуваат кого ќе примат во болница на лечење... - Многу едноставно, ќе го ставиме пред када наполнета со вода, ќе му дадеме лажица, чаша и кофа, па ќе му кажеме да ја испразни водата на најбрзиот начин. - Аха, разбирам... - одговара новинарот. Значи, оној што е нормален ќе почне да вади вода со кофата? - Не, тој што е нормален ќе ја извади затката од дното на кадата. Сакате соба со балкон или без Трпана полага возачки пред комисија. - Госпоѓо што ќе се случи кога ќе ја подигнете левата нога. - Тогаш го отпуштам квачилото! - Добро, а кога ќе ја дигнете десната нога? - Тогаш го отпуштам гасот. - Добро, а што ќе се случи кога ќе ги дигнете двете нозе? - Е изгледа дека тогаш ќе положам!
Google гарант е женско. Има одговор на сите прашања. --------------------------------- Си бил малиот Трпе и наставничката го прашува пред целиот клас: - Трпе, што работи твојот татко? - Мојот татко работи во стриптиз клуб за чичковци, па понекогаш е и приморен да се проституира со истите, но сепак… тоа е тоа и мора да заработи некој денар… Шокирана од оваа вест, наставничката му вели да остане после часот да поразговараат. - Трпе, навистина ли татко ти го работи ова? – Зачудено прашува наставничката. На тоа Трпе одговара: - Не наставничке, само срам ми беше пред цел клас да кажам дека игра фудбал за репрезентација. (без навреда ) ------------------------ Бабата го храни својот мал внук и му вика: чу чу авиончето доаѓа!!! xD ----------------- Vo policajskа kola : VIE SLUSATE RADIO BRAVO...! Ejjj od kade znae be ovoj sto slusame..? -------------------------
Влегува жена во аптека и сака да купи арсен -Ама, зошто ви е арсен?-прашува аптекарот -Сакам да го убијам својот сопруг затоа што ме мами со друга жена. - одговара таа -Но госпоѓо не можам да ви продадам арсен за да извршите убиство на вашиот сопруг дури и ако ве лаже со друга жена Жената од џебот вади фотографија , а на неа нејзиниот сопруг со жената на аптекарот -О , извинете госпоѓо ,не знаев дека имате рецепт
Отишол господин во ресторан. Го пречекува келнерот. Келнерот: Повелете Господинот: Што е најтазе? Келнерот: Не знам Господинот: Може крпата (ја мириса) Донесими стек Оди келнерот во кујна тоа најтазе другиот ден пак Келнерот: Повелете Господинот: Што е најтазе? Келнерот: Не знам Господинот: Може крпата (ја мириса) Донесими плескавица Оди келнерот во кујна тоа најтазе И третиот ден го гледа пак и пак истото Келнерот: Повелете Господинот: Што е најтазе? Келнерот: Не знам да проверам Оди кај газдарицата и и вика „Аман избришисе долу и дајја“ и таа океј и оди пак Господинот: Може крпата (ја мириса) Од кога работа кај вас Зорица?
Морав вака да го пишам ко што е: Ide policajac na posao i nalete na nekog klinca: Klinac: E pozdravio te Ante. Policajac: Koji Ante ? Klinac: Onaj sto te iza kante ! I sledecih par dana kad god ga sretne zezne ga na isti fazon... Policajcu dojadilo i pita sefa za savet. Sef: Ti njemu reci "Zvao te Djura, sto ti ga gura" Policajac cim je video klinca pokusao je da ga zajebe... Policajac: E zvao te Djura. Klinac: Znam. Policajac: Kako znas. Klinac: Rekao mi je Ante. Policajac: Koji Ante ? Klinac: Onaj sto te iza kante!
Си биле глув и глуп човек! Глувиот му вика колку се 2 + 3 ? глупиов му одговара 4 а глувиот му вика ПОД *** МИ СЕ СКРИ. ------------------ Цветко оди на доктор. - А бре докторе ништо, проливот не престанува? - Па нели ти кажав да пробаш со лимон? - Е па пробав, ама кога ќе го извадам пак имам! ---------------------- Трпе го носи син му во некое атеље и му вика на уметникот: - Еве ти го! Научи го да слика! - Ама господине, тоа не е така лесно. Треба да сте роден за тоа. - Па еве го бе, не гледаш? Роден е! ---------------- Зошто денешните девојки се толку слаби ? - Затоа што живеат од лајкови, а не од храна. -------------- Цветко оди кај Трпе на гости и му носи чоколадо. Трпе му вика: - Фала, фала, не си требал. - Нема везе, и онака му е истечен рокот. --------
Трпе го прашува синот: - Сине, играш ли кошарка? - Да да. - Дали даваш од тројки? - Да, да - Безкоски ги даваш? - Не, туку бунари.
Пресретнува човек господин во одело на улица, вади пиштол и започнува да му вика: Дај ми сите твои пари! Ама...јас сум...политичар... Добро тогаш, дај ми ги сите МОИ пари!
Двајца пијани другари решавале крстозбор.И едниов го прашува својот другар:абе другар кажи некој зеленчук со три букви?Ами намипши зелка! З-Е-Л-К-А Не ја собира! Епа земи помала
