Вицови

Си било некое ѓаволче и решило да краде низ светот.
Отишло во Африка и рекло:
-Јас сум мало ѓаволче со мало куферче, и дојдов тука се да испокрадам.
И тие му рекле:
- Бегај бе, ние пари за леб немаме, ај оди таму во Америка, тие се богати.
Отишло во Америка, го рекло истото, и американците му рекле:
- Оди бе во Европа, тие се богати, ние сега со војни се расправаме, немаме ништо.
И отишло ѓаволчето во Бугарија, и рекло:
- Јас сум мало ѓаволче со мало куферче... Еј, кај ми е куферчето?!

 

si bile rusin grk i makedonec i otisle na natprevar cija rakija e pojaka.odi prv rusinov pivnuva vodka mu stavaat stolce pred nego mu vikaat kolku stola gledas vika 2 aaa dobro dobra rakija,,odi grkov zema uzo i pak edno stolce kolku stolcinja gledas 4 vika ovoj iii bravo jaka rakoja odi makedonecov zema zta pak edno stolce mu vikaat kolku stolcinja gledas a toj:a u koj red?????

 

Излегува некој ерген низ врата навечер, и мајка му му вика: Кај ојш море по кошула, ќе настиниш. Овој и вели: не ом по кошула мори, по ракија ом!

 

Црвенкапче скокала низ шумата.Ја сретнал шумарот и ја прашал:
-Девојче,зошто сама шеташ низ шумата,па некој може да те фати,да те ограби и силува?!-Ма,немам јас пари,а секс обожавам!

 

Мамо, мамо, сите ми велат дека имам големи нозе. :/ - Немаш сине, ајде сега однеси ги патиките во гаражата и дојди да јадеш.

 

Трпана од Струга отишла на гиниколог
-Докторе, докторе абе три пати се мажев а уште сум невина.
-Како може, не ми е јасно?
-Епа така првиот беше цвеќар- остана на мирисање, вториот беше слаткар остана на лижење, а третиот беше Скопјанец- вака ќе ти направам онака ќе ти направам

 

Сите животни се договориле да прават забава во домот на лисицата и ја поканиле и стоногалката.Мине 1 час неа ја нема,минат 2 часа неа уште ја нема.И зајаков рекол ако не дојде за пола саат ќе одам да ја викнам.И по пола саат тргнува зајаков лут и ја отвара вратата кога ја гледа стоногалката пред врата и и вика налутено:Каде си до сега да дојдеш? А стоногалката уште поналутено му враќа:Па шо сте пишале на вратата избришете си ги нозете пред да влезете

 

Синот: Мамо, мамо сите ми викаат дека имам преголеми заби!
Мајката: Немаш сине те лажат, само ќе те молам затворија устата го гребиш паркетот!!!

 

Трпана оди на доктор и му вели .Докторе многу заборавам ,ништо не памтам .
Утрово пеглата во ладилник сум ја ставила .Кокошката во машина,а мојон во визба сум го затворила.
Ај не се секирај Трпано .Ништо страшно.,Од твојата болест не се умира ...ништо не те боли а се ново ти се дешава .
Склероза те фатила трпаноооо

 

- Денес потрошив 6000 денари - се пожали еден скржавец на својот сосед.
- А за што си ги потрошил?
- Купив 100 евра...

 

Можеби го има вицов но ајде сепак ќе го напишам

Отишла баба на доктор и имала нож во колено.Докторот ја прашал што и е зошто има нож и бабата му одговорила:-Сакав да се самоубијам
Докторот ја прашал:-Па во колено ли?
Бабава одговара:-Па ми рекоа 2 прста под градите

 

Хахахха првиот

 

Се возел Цветко во автобус и седнал до некоја кинескиња. Па така седеле поголго време кога таа решила да му го каже нејзиното име за да се запознаат. И му рекла: - Јапичекојама. На тоа Цветко зачуден и рекол: - Што?! Таа повторно:- Јапичекојама. Па Цветко си помислил таа мене ќе ме заебава и и рекол:- Јакуркосалама!

 

Трпе и Трпана седат во ресторан. Го викаат келнерот и нарачуваат аператив.
- За мене едно узо, а за мажот ми една зелена салата.
После некое време пак го викаат келнерот.
- За мене бифтек, а за мажот ми една салата зелена, може и со малку роквички.
После извено време го викаат пак келнерот за да нарачаат десерт.
- За мене сладолед, а за мажот ми еден морков.
На келнерот му пука филмот:
- Добро бре жено, што му правиш на човекот, ај што не му даваш уста да отвори, па и со салати го прејаде.
- Е па, кога ме работи како зајак, ќе јаде како зајак

Си спијат Мујо и Фата, одеднаш некој вика:
- Мујо, стани ти ја ебат Фата!
Он станува, гледа до него е Фата и продолжува да спие. После некое време пак. Мујо се изнервирува и оди надвор, а за тоа време Хасо влегува и почнува да ја ебе Фата. Мујо од надвор вика:
- Леле од тука стварно се гледа како некој да ја ебе Фата!

Водат љубов маж и жена, а мажот и вика:
- Ај сега малку доле..ај сега малку горе..ај малку десно ај малку подоле полево..
А жената:
- Добро драги, ти мене ме е*еш или ме паркираш?

 

Си бил некој човек кој пател од слаба ерекција... Побарал совет од лекар, овој му препишал вијагра. Човекот среќен испил 2-3 апчиња одеднаш и нон стоп му бил дигнат. Среќен така е*ел се што стигнал, жена , деца , комшии сите селани по ред све живо по*бал... Сега пак проблем било да го симне. Се појавува пак кај докторот.
- Колку апчиња испи?
- 2-3.
- А ууууу... си претерал. Сега пробај дома со струја некако пецни го па треба да се спушти.
Видел невидел човеков отишол дома, во дворот нашол акумулатор го поврзал и го пецкал... Го видел некој соселанец, сиот исплашен се растрчал низ селото и на цел глас викал:
- Бегајте луѓеееее ... Овој пак го полнииии.




Постар сперматозоид му објаснува на млад сперматозоид што треба да прави откако ќе биде испукан по ејакулацијата, па вели:
- Штом ќе бидеш ејакулиран, немој да се вртиш ни лево ни десно, пливај, пливај најбрзо што можеш се додека не здогледаш една мала црна точка. Е таа точка што ќе ја видиш е јајце клетката. Тогаш ќе се залеташ уште посилно, ќе мавнеш форца и право во неа. Гледај да ја дупнеш, вгнезди се внатре, залепи се за неа и уживај.
Запаметил младиот сперматозоид се' што му рекол стариов...Дошол и денот Д...
При редовни сексуални активности, почнал младиот сперматозоид да чувствува голема напнатост и притисок и конечно буууууум, излетал од господинот пенис.
Според советот пливал, пливал најбрзо што можел и кога стварно ете ти ја малата црна точка...Тоа е, си рекол и јуриш право во неа, сакал од прва да влезе...Ама трааас, тврдо.Се залетал уште еднаш, па уште еднаш, ама ништо, тврдо брат. Си рекол, сигурно се тоа застарени методи, па решил културно за затропа за да му отворат:
-Чуч,чук...Здраво живо, дали сте вие ЈАЈЦЕ КЛЕТКА ???
А од внатре одговор: Мрш бе копиљ јас сум КАРИЕС НА ПЕТКА !!!!!!

 

Оди некоја баба на редовен преглед на гинеколог и овој се зафркава со неа :
-Епа бабо ајде честито, трудна си !
-Абе у ова време човек ни на сопствен прст не може да верува.

 

аууууу сум се пукнала од смеење браво бона

 

и јас, а и од оваа:

Двајца џандари прават муабет:
- Абе, слушна дека на Маркс има луѓе?
- Ех што си глуп, ко прво не се вика Маркс, туку Марс, а дека има луѓе, тоа е само хипотенуза.

 

Кој го родил Чак Норис? - Тетка му, мајка му немала храброст.