Се појавил Господ и им рекол на мажите да се постројат во две колони, во првата колона да застанат сите мажи кои се главни во бракот и кои се глава на фамилијата а во другата колона мажите кои се под влиjание на жените. Се построиле мажите и што ќе виде Господ, колоната во која мажите се под влиjание на жените била километарски долга додека во другата колона имало само еден маж. Се налутил Господ и почнал да вика: - Како не ви е срам Јас ве создадов вас, за да бидете главни, глава на фамилијата, а не да ме срамите, да бидете под влијание на жените. Ништо не сте научиле, од вас сите само еден ги исполни моите очекувања. Се свртел кон единствениот маж кој бил во другата колона и го прашал: - Ајде кажи ми ти сине како ти успеа да бидеш единствен во ова колона? Mажот одговорил: - Немам појма, жена ми ми рече да застанам тука.
Еве еден од мене лично: Сите водачи на светот се собрале на едно место, во една сала пред еден голем екран. Тие воделе видео разговор со Перо, кој некако успеал да собере многу атомски и хидрогенски бомби на едно место и имало опасност дека ќе ги детонира. Македонскиот претставник на сред сиот смирен разговор станал и извикал: -Перо, што работиш по ѓаволите, ти цел си наопаку! На тоа Перо одговорил: -Не јас не сум наопаку. Цел свет е наопаку освен мене и јас имам намера да го исправам!
Трпе се дере на синот: - Сине гори куќата, брзо искачај! - Чекај да објавам на статус на фејсбук! - Ок, тагни ме!
Платата е како менструација: ја добиваш еднаш месечно, ја снемува за најмногу 5 дена и после слободно можеш да се е*еш.
Шефот ја прашува секретарката: - Го објави ли огласот дека бараме ноќен стражар? - Да. - Имаше ли ефект? - Да, во текот на ноќта ни го ограбија магацинот...
Отишла плавуша да купи лаптоп, влегува и вика: - Сакам да купам лаптоп. - Госпоѓо имаме само Дел лаптопи… - Не сакам дел, сакам цел!
Македонската фудбалска репрезентација губи со 4-0 од Холандија, но, да не паѓаме во очај, сеуште е 10 минута од натпреварот ! E aj сеа..
Си биле Мујо и Хасо и Мујо му раскажувал на Хасо како поминал на лов. И Мујо му рекол: - Да видиш Хасо кога одеднаш ми излезе мечка, и почнав да бегам. Како трчев мечката се лизна, стана и пак се лизна. - Аман бре Мујо јас да сум бил на твое место ќе сум се посерел од страв. - А што мислиш од што се лизна мечката?
Разговараат Трпе и Цветко. - Нов точак а!? - Да бе, вчера запознав женска во паркот, отидовме во една грмушка и ми кажа да правам што ќе посакам, и јас и го земав точакот! - Паметно, облеката и онака немаше да ти биде точна!
Тргнува рудар на работа со мобилен во раката и и вели на жена му: - Јави ми се кога ќе биде готов ручекот. Сега сум поврзан! Се симнува рударот на 600 метри длабочина и почнува да работи. После некое време колегите го викаат да одат на ручек, а тој им одговорил: - Одете вие. Кога ќе биде готов ручекот жена ми ќе ме викне. Сега сум поврзан! Неколку месеци подоцна минува група рудари покрај еден костур со мобилен во раката. Еден од нив прашува: - А бе што прави поврзаниов? - Чека да го викнат на ручек.
Некој Галичанец оди за 1в пат во некој бар и на шанкот здогледува една преубава типка и оди до неа и и вели: - ај ма биди со мене за 100е ! таа: -што ти е бе тебе, оди изгуби се!!!! тој: -ај ма мн мннн ми требаат 100е !!!
[СДК] Сакам да кажам... Јас немам. -Ние немаме. -Ти немаш. -Вие немате. -Тој,Таа,тоа Нема. -Тие немаат. Koe време е ова?? - СИРОМАШНО
Командантот им го објаснува на своите војници поимот асоцијација. Извадил од џебот марама и почнал да мафта со неа... Командантот: Горан! На што помислуваш кога мафтам со марамата? Горан: На разделба Командантот: Одлично! Асосијацијата е разделба...Стево, а ти на што мислиш? Стево: На оро Командантот: Браво! Асосцијацијата е оро... Блажо, ти на што мислиш кога мафтам со марамата? Блажо: На Пи*ка. Командантот: Како можеш да помислиш на пи*ка кога ти мафтам со марамата? Блажо: Јас цело време мислам на пи*ка, мафтал ти со марамата или не мафтал!
Отишла плавуша да купи лаптоп, влегува и вика: - Сакам да купам лаптоп. - Госпоѓо имаме само Дел лаптопи… - Не сакам дел,сакам цел!
Си биле Мујо и Хасо..И сега требало да качат клавир на 100-ти спрат..и сега се качиле до 99-ти и Мујо му вика на Хасо.. Мујо: Хасо имам една добра и една лоша вест.. Хасо:Добро Мујо кажи ја прво добрата.. Мујо: Добрата е дека кллавирот го искачииме до 99-ти кат... Хасо:Ај сега лшата.. Мујо:А лошата вест е.. ЗГРЕШИИМЕ ЗГРАДАТА..
Трпе се жали на психијатар: - Докторе, помагај, живот мој повеќе нема смисла. Жената ме напушти, ќерката и зетот веќе не доаѓаат кај мене, синот не ми обрнува никакво внимание, дури ни пари не ми бара повеќе. Докторот: - Море дај ти мене помогни ми, кажи ми како ти успеа сето тоа?
