Вицови

Полицаец седи дома и некој тропа на вратата.
- Кој е?
- Јас.
-
Јас!? Нема шанси.


Влегува полицаец во бурекџилница. Застанал во редот и чека и некое дете пред него вика четврт со месо, а полицаецот од позади се дере ТРЕТ СО СИРЕЊЕ!

Полицаецот брка крадец и му се дере:
- Застани бе, застани!
А овој му вика :
- Ти застани, тебе никој не те брка!

 

Две другарки биле во кино и едната и вика на другата:
- Овој до мене си го дрка!
- Игнорирај го.
- Не можам,ја користи мојата рака.

 

Зад мртовечка кола се движела погребна поворка. Во еден момент од ковчегот испаднал венецот, па еден део се наведнал да го крене. Едно момче што одело позади него му рекло: - Дедо, го фати бидермаерот, а?

 

Едно семејство оди на ручек. Јаделе ќебапчиња.Се најале и им останало едно ќебапче.Дошол келнерот и го видел и му рекол на детето:
- Мали ај изеди го ќебапчето да ти порасне курето.
Кога го слушнала тоа мајката го удрила детето по рака и му рекла:
-Не ти, татко ти нека го изеде!!!

 

"Dobar dan,u eteru ste,izvolite"
-Želim pozdravit sve u studiju i režij,i svog muža koji je u Iraku,sa jednom pjesmom"
-"Koju pjesmu želite?"
-"Onuođi dragi,ljubi me u mraku,onaj kreten muž mi je u Iraku

 

Влегува плавуша во автобус,купува карта и го прашува возачот:- Можам да земам цвеќе со мене? - Може. - Ружо,влагај!

 

Се собрале докторите од цел свет и решиле да проверат дали русокосите се навистина глупави како што ги прикажуваат во сите вицови. И како ќе го направат тоа? Поставиле оглас за која сака да се пријави доброволно за операција на мозокот, колку само да видат што-како има во главата и пак ќе ја сошијат. Се пријавила само една русокоса. Отишла на операцијата и и ја отвориле главата. Кога внатре, што да видат. Внатре немала ништо, црна темница, освен една жица попреку од едниот крај до другиот. Сакале да откријат за што служи таа жица и ја пресекле. И што се случило?
- И паднале ушите.
Плавуша кажува виц за плавуши

 

По 20 години Мујо се враќа од странство. Оди кај другар му Хасо и го прашува:
- Хасо може само една вечер да преспијам кај тебе?
- Другар си ми, може да преспиеш, но имам само еден кревет за мене и за жена ми.
- Ајде ти се молам.
- Добро тогаш сите тројца ќе спиеме на тој кревет, ти ќе бидеш во средината...
Удредента се будат и Хасо го прашува Мујо:
- Мујо се беше во ред ноќеска?
- Се беше, само да ти кажам право жена ти цел ноќ ме држеше за к**.
- Не бе, не беше тоа жена ми... јас бев...
- Е зошто ти???
-Сигурно си е сигурно...

 

влегува перо во пекара и го прашува пекарот дали имаат 1000 гевреци.пекарот му вели дека немаат и овој си оди.
утредента пак доаѓа и прашува дали имаат 1000 ѓевреци а пекарот пак вели дека немаат и перо пак си оди .
по неговото заминување пекарот му се јавува на шефот и му вели дека секој ден доаѓа човек и му бара 1000 ѓевреци, дај напрајте да направиме бизнис.
утредента на пекарот му носат 1000ѓевреци и перо пак доаѓа и прашува имате ли 1000ѓевреци.пекарот радосен му вели имаме а перо му вели :
АБЕ ВИЕ НЕЗДРАВИ ЛИ СТЕ,КОЈ ЌЕ ВИ ГИ КУПИ ТИЕ 1000 ЃЕВРЕЦИ?

 

оде некоја жена сретнува дете и му вика:
-дете каде е мајка ти?
и ова:
-ја нема ја загзи багер!
жената пак:
-дете акаде е татко ти?
детето:
-и него го нема го згази багер!
жената:
дете а каде ти се роднините?
детето:
-и нив ги нема ги згази багер!
жената :
-додбро дете што имаш ти?
детето:
-БАГЕР!!!!

 

Двајца студенти полагаат испит. Влегол првиот и еве ги прашањата:
1) Кога почнало илинденското востание?
- 1903!
2) Кој ја напишал глаголицата?
- Почнал Кирил, а ја завршил Методиј.
3) Дали постојат вонземјани?
- Се верува но не е докажано.
Сите прашања се точни. Ти положи.
Потоа првиот се му кажал на другиот и овој оди:
1) Кога си роден.
- 1903. 2) Навистина? А кој те направил?
- Почнал Кирил, а завршил Методиј.
3) Абе ти да не си луд?
- Се верува но не е докажано!



Седи човек во кафеана, кога му приоѓа виолинистот:
- Дали вие ја порачавте " Пара бери киселец"?
- Ма не, тоа е некоја грешка, јас порачав плескавица!


Бабата добива пакет од внукот од војска. И гледа внатре една бомба кашикара и едно писмо во кое писува:
- Бабичке ако ја повлечеш оваа алка ќе добијам три дена отсуство!


Управникот на затвор ја прашува затвореничката осудена на смрт на електрична столица:
- Имате ли некоја последна желба?
- Да. Ве молам држете ме за рака.


Влегува човек во кафич и му вика на шанкерот:
-Дај ми две дупли вотки.
-Ти изгледа си имал многу тежок ден, а?
-Абе остај, открив дека постариот брат ми е педер.
Доаѓа другиот ден истиот човек, порачува повторно две дупли вотки и објаснува:
-Испадна дека и помладиот брат ми бил педер. Третиот ден, човеков повторно влегува во истиот кафич и пак го порачува истото. Шанкерот пак прашува: - Има некој кај вас што сака жени?
-Има....жена ми.


Доага Мујо во џунгла и се запознава со Тарзан:
"Ја Тарзан".
"Ја Мујо"
"Моја Дзени", "Моја Фата".
"Моја Чита". "Е, моја не чита"

 

Учителката ги прашува децата како доаѓаат бебињата на свет.
- Штркот ги носи учителке. - рекло едно дете.
- Не, не, таткото и мајката прво треба да се бацуваат па после доаѓа детето на свет.- рекло друго дете.
Тогаш малиот Трпе дига два прста:
- Учителке, а може ли ние што сме дупеле да излеземе надвор, да не слушаме вакви глупости!

Си бил Мали Ѓокица и зборувал многу безобразно (срамотно). Еден ден тој оди во училиште, а учителката ги свикала девојчињата од класот и им вели: - Девојчиња! Ако слушнете Мали Ѓокица да рече нешто безобразно (страмотно) сите да излезете надвор.
Утредента Мали Ѓокица оди во училиште и вика: - Девојчиња!... , Кај мене се гради јавна куќа.
Сите девојчиња бегаат надвор, а Мали Ѓокица им вика:
- Не трчајте курви!... Уште не е доградена.

Дошол вампирот кај другар му на гости исто така вампир и му вика брат мртов гладен сум дај нешто да каснеме и овој на тоа вели брат немам ништо.
Откако другарот ги здогледал двацата мртовци под масата му вели а овие што бараат тука?
-А тие се дијабетичари баба ги чува за слатко.

 

Си била една фамилија и живееле од една крава. Еден ден таткото станува и оди до шталата и ја гледа кравата мртва и си вика:
- Што да правам сеа што да им кажам на мојте?
И земал се обесил! Мајката станува и го гледа маж и и кравата мртви, ај и оваа се беси! И станува стариот брат и ги гледа тројцата мртви. Сретнува самовила и самовилата му вика:
- 10 пати пикни ми го ти ги оживувам сите...
Доаѓа до 9 и стариот брат умира!С танува помладиот ги гледа четворицата мртви.А самовилата му вика:
- 5 пати и ги оживувам сите...
Доаѓа до 4 и умира! И станува најмалиот и ги гледа сите умрени и ја гледа самовилата ,а она му вика:
- Aј ти си мал 3 пати и ги оживувам сите!
А он и вика:
- 30 пати...
А таа се смее и вика:
- Aјде бе, ајде 30 пати.
Малиов почнува 1,2,3,4,5,6,7,8,9...25,26,27,28,29 и доаѓа до 30 и самовилата умира, а малиот се смее и вика:
- Kравата неможеше 35 ти 30

 

хахахахахахахахахахаха еве еден и од мене, ако е постиран погоре делитирајтего бидејќи не ја следам мн темава:

биле маж и жена и мн сакале да имаат односи, ама никако не можеле ради децата. еден ден мажот и предложил на жената да истури супа врз неа, за замине во купатило да се исчисти и тој да појде да и "поможи" па да завршат работа. сите ручаат, мајката истура супа врз неа и оди во купатило да се исчисти, а таткото нанервиран оди да и поможи. таму тие започнуваат и едно од децата се прашува шо се задржале толку. станало и проверило. се вратило и рекло: ПАЗИТЕ ДА НЕ ИСТУРИТЕ СУПА ВРЗ ВАС ПОШО ТАТО ЌЕ ВЕ ОТЕПА ОД Е*ЕЊЕ! хахахаххахахахахахахахахахахахах

 

се убив од смеење на вицовиве особено на првиот

 

ha ha me nasmeavte

 

Малиот Трпе го прашува татко му:
- Тато, имаш уште пролив?
- Не бе сине, од каде тоа?
- Па вчера мама те прашуваше кога ќе ти се стврдне тоа твое мало г*мно.

 

1.Полицаец сопира возач и го прашува:

- Зарем не го видовте знакот за ограничување на брзината?

- Мора да се шегувате… Па како да го видам на волкава брзина!



2.-Разговараат двајца пријатели:

-Од што ти е модринкава околу оково?

-Ќути се борев за честа на една дама!

-Навистина?

-Да, успеа да ја сочува!


3.Што е тоа главоболка?

Омилено контрацепциско средтво на жените!


4. Четворица напијани мажи оделе на железничка станица. Се качил првиот, вториот и третиот и четвртиот останал и се смеел. Еден човек го здогледал и го прашал зошто се смее?
Овој му одговорил: Јас требаше да се качам на возот а тие тројца дојдоа да ме испратат

5.Зошто YUGO сериски е испорачан со греачи на задното стакло?За да не ви мрзнат рацете додека го туркате.

6.
Се шмекаат двајца студенти на медицина и се бендисале...
И отишла колешката кај колегата во стан и си отпочнале што си отпочнале и вика колегава..
,,Вие колешке како преферирате:Интра-вагинално,интра-орално или интра-анално,,
,,Па незнам колега ке видиме како се одвиваат работите,,
И кога се соблекол колегава,колешката му вика
,,Колега а што велиш за интра-ВЕНСКИ со оглед на големината,,

7.
Машко и женско бебе на породилно, се чудат што пол е женското. "Ај крени ја едната нога" - вика машкото. Женското ја крева... "Ај крени ја и другата - вика машкото - Хаха! Женско си! Имаш розови чорапчиња!"

8.Што е илузија? - Кога после 25 години брак ке забележиш дека жена ти не е страствена, него има астма.

9.Мечокот решил да прави роденден. Како главен во шумата ги собрал сите животни и им реклол дека кој ќе му донесе глупав поклон ќе го мава со к...т по глава . И дошол денот почнале да доаѓаат животните и носеле кој од кој подобар поклон. Кога ете ти го зајакот со цвеќе. Го гледа мечокот и му вика нели бе зајко ви реков да не ми носите глупави поклони. Ништо сега мести главата. Мечокот го извадил к...т и почнал да го мава зајакот по глава. Овој целиот така стуткан ќутел што ќе прави. Кога одеднаш почнал да се смее. Мечоков го гледа и му вика што се смееш бе зајко убаво да не ти е. Не бе му вика зајакот ене го ежот со мушмули

 

Леле последниов виц баш ме насмеа. Thanks!