Се среќаваат Трпе и Перо на улица. Перо приметил дека Трпе е чудно расположен, па одма го прашал: - Кај си комши, што има? Трпе затресол со главата и рекол - Ма нема да веруваш што ми се случи. Отидов до трафика да си купам грепка и изгребав кола! Перо го гледа и не му се верува, па почнува да се радува: - Стварно ли Трпе? Супер еј среќлија си! Раскажи како? Трпе ги кренал рамениците и му одговорил: - Е јебига, кога излегував од паркинг не го видов тој до мене.
Отишол Цветко на гатачка, тропнува на врата, а таа вели: - Koj e? На тоа Цветко: - Ебатe видовитата ----------------------------- Зошто Трпе обожава да ја гледа свадбата од назад кон почетокот? - Затоа што Трпана тогаш го вади прстенот, се качува во колата и се враќа кај нејзините дома!
Грк, Албанец и Бугарин фатиле златна рипка. - Сакам во Македонија да има ерупција на вулкан – рекол Гркот. - Сакам во Македонија да има поплава – рекол Бугаринот. - Сакам во Македонија да има земјотрес – рекол Албанецот. - Готово – рекла рибата... Гледаат сред Солун изникнал вулкан, Бугарија била поплавена со вода, а Албанија била срамнета со земја. - ЗЛАТНА РИПКЕ, ШТО НАПРВИ?!!! - ИИИ, ИЗВИНЕТЕ ГЛЕДАВ СТАРА КАРТА ОД МАКЕДОНИЈА! hahahahahaha
Студент му врти на телефон на професорот во 2 сабајле - Професоре, спиете ли? Професорот: - Да, зошто? Студентот: - ЗАТОА ШТО ЈАС УЧАМ, ПИ***А ВИ МАТЕРИНА!
Папагал фатил златна риба и рибата му рекла: - Ако ме пуштиш ќе ти исполнам желба. Папагалот ја пуштил и рибата му рекла: - Кажи која е твојата желба? - Која е твојата желба!
Цветко врти на телефон: - Ало! - Да повелете. - Дали е тоа Тетовската млекара. - Не! - Па тогаш што кревате?!
Баба влага во автобус и му вика на шоферот: - Синко, немам пари за карта, може ли да ти дадам јајце? - Ајде бабо, не е проблем. Наредните неколку денови се повторувало истото и на шоферот му дошло преку глава и и рекол: - Ајде бабо, ова последен пат да ти е. Повеќе нема да те примам со јајца. Следниот ден бабата доаѓа со кокошка во рака и му вика: - Месечна, синко!
И се јавил дечкото на девојката и рекол: - Дојди кај мене, нема никој. Девојката се истуширала, се дотерала, отишла кај него и ... немало никој
Odlučili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaze lisica: - Ja cu otici u opstinu i sredicu nam dozvolu za tren oka. Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena – nije uspela. Onda kaze vuk: - Ja sam opasan i ljudi me se plase, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu. Kad, eto vuka za sat vremena – podvio rep, ni on nije uspeo. Tada kaze magarac: - Idem ja sada. Vrati se magarac nakon dva sata sav sretan i vikne: - Dobio sam dozvolu, dobio sam! Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspeli. A magarac isprica: - Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji skolski
Си оделе двајца дедовци на пазар, едниот дедо му рекол на другиот: - Како се чувстуваш ти? - Како можам да се чуствувам, се ме боли, рамењата, се, се. - Замисли, а јас се чуствувам како новороденче, немам коса, немам заби, а и се помочав во гаќи сабајле…
Си прават муабет Црногорец и Македонец: - Danas sam radio! – рекол црногорецот. - Дај не заебаај, кај ти е антената?
Некој агент за продажба на Кока Кола отишол на Блискиот Исток со цел да склучи зделка, но се вратил разочаран. Кога го прашале колегите зошто не успеал, им одговорил: „Не го знам арапскиот јазик, па затоа мислев да го промовирам нашиот производ преку постери. Изработив три постери: на првиот имаше човек кој истоштено се влече низ пустина, на вториот – како човекот пие Кока Кола, а на третиот – човекот е сосема свеж и полн со енергија“. „Па, тоа би требало да биде успешно“, се зачудиле колегите. „Да... ама не знаев дека Арапите читаат од десно кон лево“, одговорил агентот.
Бил Гејтс се решил да организира јавен конкурс за нов шеф на Microsoft за Источна Европа. 5000 кандидати се собрале во една сала во силиконската долина. Меѓу нив и Трпе. Бил на сите им се заблагодарил и им рекол сите оние кои не знаат ЈАВА програмски јазик да станат и да ја напуштат салата. 2000 луѓе излегле. Трпе не ни знаел што е ЈАВА, ама си рекол „немам што да изгубам“ и останал. Бил потоа побарал сите оние кои не управувале тим од барем 100 луѓе да ја напуштат салата. Трпе си рекол: Ма јас не сум ни шеф ниту на жена ми, ама па што имам да изгубам? 2000 луѓе си заминале. Трпе останал. Потоа Бил рекол сите оние кои немаат магистратура од област на менаџмент да напуштат. Уште 500 излегле. Трпе си рекол: јас имам завршено осмо одделение, па и тоа се важи шо, Источна Европа е во прашање! Потоа Бил рекол дека централата ќе биде сместена во Таџикистан па сите они кои не зборуваат таџикистански да ја напуштат салата. 498 луѓе си отишле. Трпе си рекол: абер немам од таџикистански ама што можам да изгубам?! И останал сам со уште еден кандидат. Бил пришол па им рекол: Изгледа дека вие двајца сте единствени кои зборуваат таџикистански. Би сакал да ве чујам како разговарате на таџикистански. Трпе мртов ладен се свртел кон другиот кандидат па го прашал: Хм, и ти брат како се викаш? Другиот одговорил: Перо...братче само ти продолжи...
Маж оди во продавница за мозоци. Разгледувајќи, забележал дека женските мозоци се поевтини од машките. Кога го прашал продавачот зошто е тоа така, овој му одговорил: – Затоа што тие се употребувани!
На некоја коктел забава, една жена и вика на друга жена: - Зошто венчалниот прстен го носиш на погрешна рака? - Затоа што се омажив со погрешен човек.
Влегува Меси во продавница за спортска опрема и го прашува продавачот: - Имате ли 10 дресови од Реал Мадрид? - Да, ама нели вие играте за Барселона? - Да, ама ми снема тоалетна хартија. Плавуша полагала за возачка дозвола. Следниот ден ја сретнал комшијата и ја прашува: - И, како? Положи ли? - Не знам, членот од комисијата е сеуште во болница. Како плавуша бара дечко? - Зема мајмун и чека да стане човек. Зошто плавуша скока во вода? - Затоа што и рекле дека е добра риба.
Трпе седи дома по гаќи и чита весник. Кога, ете ја Трпана, како без здив: - Бргу, бргу облечи се, комшивката доаѓа на кафе, и не е убаво да ги гледа тие твои стари коски. - Па добро де, нека види колку лошо ми готвиш, затоа сум ваков, кожа и коски. А Трпана, да не остане должна: - Тогаш соблечи ги и гаѓите, па нека се запраша зошто воопшто ти готвам!
Spoiler Malku humor za ubav den.... >Dodje plavusa u piceriu da naruci pizzu. >Konobar je pita: izrezanu na dva ili cetri djela? >a plavusa ce na to : na dva, na dijeti sam! >Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom šoping centru. >Prvi dan kaže joj šef: "Nemoj zaboraviti da očistiš lift." >A ona će: "Jel' na svakom spratu?" >Dve plavuše ozbiljno razgovaraju: "E, draga, što misliš, je li bliže Mesec ili London?" >"Jesi glupa, pa vidi li se London odavde?" >Ulazi žena u butik i kaže prodavačici plavuši: >"Htela bih probati onu haljinu u izlogu." >Na to će plavuša: "Neće moći, gospođo. Morate je probati u kabini." > > >Pita uciteljica đake: >- Znate li kako ste dosli na svet? >- Donela me roda - kaze jedna devojcica >- Mene je tetka poslala iz Amerike - kaze druga... >...i tako svi redom, te u kupusu, te roda a na kraju dode red i na >malog cigu: >- 'Bem li ga uciteljice, mi smo siromasni.. Nas tata pravi sam!
