Се среќаваат двајца пријатели кои одамна не се виделе. - Кај си сега на работа? - Никаде, ме избрка директорот од работа само за еден збор. - Како бе така за еден збор? - Е така, бевме собрани повеќе души во дворот на фирмата, на паузата, помина директорот, се замеша во муабетот, почна да се фали дека има јака кола, супер викендица, супер жена, прва лига во кревет и јас му реков ЗНАМ.
Роналдо: Јас го промашив пеналот. Меси: Јебига, и јас исто. Кака: И јас. Рамос: Луѓе тоа не е ништо, јас го промашив стадионот! Се среќаваат двајца пријатели кои одамна не се виделе. - Кај си сега на работа? - Никаде, ме избрка директорот од работа само за еден збор. - Како бе така за еден збор? - Е така, бевме собрани повеќе души во дворот на фирмата, на паузата, помина директорот, се замеша во муабетот, почна да се фали дека има јака кола, супер викендица, супер жена, прва лига во кревет и јас му реков ЗНАМ.
Машко:Сакаш да те бакнам? Девојка:Не! Машко:Знаеш што прашав? Девојка:Сакаш да те бакнам? Машко:Па штом толку инсистираш може
Значи се превртев од смеење Трпана наравила лифтинг на лицето и влегла во еден бутик и го прашува продавачот: - Извините што ве замарам, но што мислете колку години имам? - Околу 35, и одговорил продавачот. - Фала ти за комплиментот, имам 47 години. Потоа влегла во McDonalds и откако нарачала јадење го прашува човекот на касата: - Извините што ве замарам, но што мислете колку години имам? - 29. - Фала ти за комплементот, имам 47 години. Трпана среќна од резултатот заминала на станица да чека автобус, додека чекала го прашала некој старец истото прашање. Старецот на тоа и одговорил: - Јас имам 85 години, и слабо гледам. Но можам точно да ви кажам колку години имате само доколку ми дозволете да ја ставам раката во вашите гаќи. Бидејќи немало никој, Трпана му дозволила да ја стави раката во нејзините гаќи. Старецот ја става раката, чепка едно 5 минути, ја вади раката и и одговора: - Имате 47 години. - Неверојатно, како погодивте?!? - Бев позади вас во McDonalds, и одговорил старецот.
Која е разликата помеѓу Македонската фудбалска репрезентација и баба на свадба? - Бабата игра добро барем 10 минути!
Една ноќ полковник и приоѓа на проститутка и ја прашува: - Ќе го прифатите моето друштво за 100 евра? - Малку е, ама се согласувам. Полковникот се свртел и викнал: - Друштвооо… вааааамууууу! Седат Трпе и Трпана на една клупа и Трпана нон стоп само зборувала и зборувала. На Трпе му скиснало и и вели: - Убава си како Милка, но жално е што си крава и престани да мукаш!
Си биле Мујо и Хасо и Мујо му раскажувал на Хасо како поминал на лов. И Мујо му рекол: - Да видиш Хасо кога одеднаш ми излезе мечка, и почнав да бегам. Како трчев мечката се лизна, стана и пак се лизна. - Аман бре Мујо јас да сум бил на твое место ќе сум се посерел од страв. - А што мислиш од што се лизна мечката?
Претседателот на Македонија оди во Кина на гости кај претседателот на таа земја. Кинескиот претседател го прашува нашиот: - Колку луѓе сте вие таму во Македонија? - Па, околу два милиони. - Ооо, па зошто не дојдовте сите на гости?
Се возел некој патник на задно седиште во такси. За прв пат бил во градот, па возејќи се му се допаднала некоја црква и го потапкал возачот по рамо за да го потпраша да му раскаже нешто повеќе. Таксистот вреснал, изгубил контрола над автомобилот, за малку не удрил во автобус, испаничен врескал и понатаму, го искачил автомобилот на тротоар, едвај избегнал пешачи и успеал да го застане автомобилот на сантиметар пред излог од продавница! По доживеаното, патникот му вели: Ве молам, простете, не ми ни падна на памет дека толку ќе ве исплашам со лесен допир по рамото. Во вашиот град веројатно често ограбуваат. Таксистот на тоа му одговорил: Ма иди у пи*ку материну!!! Денес ми е прв ден да работам како таксист. Последниве 20 години возев погребална кола!
Се сретнале Трајче и Панче - Кај си бе ? Шо има ново ? - Абе отидов до лотаријата и земав грепка, нема да поверуваш ја изгребав колата! - Стварно? - Да бе, од бандерата, кога излегував од паркингот.
Мислам дека го имаше не претходните страници, ама.........(се изнасмеав) Spoiler Роналдо: Јас го промашив пеналот. Меси: Јебига, и јас исто. Кака: И јас. Рамос: Луѓе тоа не е ништо, јас го промашив стадионот!
Се натпреварувале Македонец,Албанец,и Грк,кој ке прескокне голема дупка со својот автомобил.Пробува Албанецов со ферарито и паѓа,Истото се случува и со Гркот..Доаѓа на ред Македонецот со своето фичуле и ја прескокнува дупката..Албанецот и Гркот го прашуваат „Брааво бе човече,ја помина дупката ај сега кажи што награда сакаш?" А Македонецот вели:Ако може да ми ставите кочници на фичово..
Начекал Трпе некоја ороспија. - Колку бе! - 100 марки. - А за да те тепам, колку ќе ми земеш. - 200 марки, а колку мислиш да ме тепаш? - Додека не ми ги вратиш парите.
Се фалеле Французин, Англичанец и Цпногорец со своите жени.Англичанецот вели: - Мојата жена има толку долги нозе, што кога ќе јавне коњ нозете и се влечат по земја. Не дека коњот е мал, туку нозете и се долги. А Французинот: - Мојата жена има толку тесна половина што можам да ја опфатам со два прста. Не дека мене пацете ми се големи, туку половината и е тесна. Црногорецот: -А мојата жена… Кога тргнувам на работа ќе ја плеснам по задникот, задникот и се тресе додека не се вратам од работа, не дека тој и е толку голем,туку толку ми трае работното време!
Во авион на сред лет пилотот и се обраќа на патниците: - Дами и господа, еден од нашите мотори откажа, меѓутоа не грижете се, имаме уште три мотори, едноставно летот ќе трае еден час повеќе. После половина саат повторно обраќање: - Уште еден мотор откажа, летот ќе трае два часа подолго… можеме да летаме и со два мотора. Еден час подоцна, повторно пилотот: - За жал уште еден мотор откажа, ќе доцниме три часа… не грижете се, се уште имаме еден мотор. На ова една плавуша се обраќа на човекот до неа: - Ако изгубиме уште еден мотор, останавме цел ден во воздух!.
Седи девојка во скопски автобус и слуша музика на слушалки, кога влегува некој дедо. Застанува покрај неа и по пет минута ја влече за ракав: „Ајде, стани дедото да седне, помлада си“. „Откачи ми се, стара будало“ -рекла девојката. Човекот:„О да ти е*ам матер, и татко ти да го е*ам, е*ем ти сестра и тетка и стрина и сè по список ти е*ам“... Девојката:„ Е па кога можеш толку да е*еш, тогаш можеш и да стоиш“.
Одат на пазар снаа и свекрва.Свекрвата и вели на снаата: -Снао гледај што убави домати да ги ставис во уста да не ги извадиш. Продолжиле да одат и поминувале покрај некој гробишта и снаата и рекла на свекрвата: -Свекрво гледај што убави гробишта да легнеш да не станеш.
-Море мажу, ми вети ќе се вратиш во 10, а сега е 1 по полноќ ... -Па 10 е мори жено .... ?! -Како да не, сатот сега одчука 1... -Е па шо сакаш, и нулата да ти ја одчука ?
