Трпе и Трпана славеле 35 години брак. Наеднаш се појавила добрата вила и им кажала: - Вие сте среќниот пар денеска, ќе ви исполнам по една желба. - Ја сакам со Трпе да патуваме на некое егзотично место – рекла Трапана. И веднаш во рацете и се појавиле две авионски карти. Дошло ред на Трпе. - Знаеш што, стварно моментов е многу романтичен, ама ваква шанса не се пропушта, јас сакам да имам жена 30 години помлада, извини срцка! И тогаш добрата вила го направила Трпе 90 – годишник. Наравучение: Добрата вила сепак е женско!
Тажен маж пие во бар цела вечер. Барменот не издржува и прашува: - Што се случи? - Уф. Се скарав со жената. И таа ми рече дека нема да ми зборува еден месец. - Лошо, можам да замислам како ти е. - Да, да. Денес е последниот ден...
Си разговарале двајца лажговци и едниот му рекол на другиот: -Абе ти си слушнал за Атлански Океан? -Да -Епа јас го препливав. Другиот тогаш му рекол:-А ти си слушнал за Мртво Море? -Да -Епа јас го убив.
Се среќаваат двајца пријатели кои одамна не се виделе. - Кај си сега на работа? - Никаде, ме избрка директорот од работа само за еден збор. - Како бе така за еден збор? - Е така, бевме собрани повеќе души во дворот на фирмата, на паузата, помина директорот, се замеша во муабетот, почна да се фали дека има јака кола, супер викендица, супер жена, прва лига во кревет и јас му реков ЗНАМ.
Си оди едно дете дома целото задишано и му вели на татко му: - Тато... заштедив 20 денари! - Како? - Трчав по автобусот! - Што не си трчал по такси ќе заштедеше 100 денари!
Зошто рускокоса кога се сонча не се смее? Забите ќе и потемнат. Зошто полицаец лази кога е во продавница? Бара ниски цени. Зошто русокоса игра со бандера? Мисли дека игра со Антонио Бандерас. Еден уценим испустил гасови и наставникот го истерал во ходникот тој велел Нема правда,Нема правда.. Доаѓа директорот и го прашува зошто вели така? А тој му одговара па јас испуштив гас на часот,наставничката ме истера надвор на чист воздух, а тие одтанаа во она смрделивото. Го прашува наставничката Трпе колку е 5-5 а тој вели дека незнае тогаш наставничката го прашув имаш 5 сливи си ги изел колку ти останале? Тој одговара 5 семки. Бабата имала папагал Бабата:Оди научи да зборуваш Папагалот одлетал. Прво видел една жена која вели дададададададада Го научил тоа потоа наоѓа еден маж кој вели: Пичка ти материна! Го научил и тоа и за крај видел еден поп кој велел: Помилуј боже! Отишол кај бабата и: Бабата:Научи ли да зборуваш? Папагалот:Дададададададада Бабата:Што научи Папагалот:Пичка ти материна! Бабата паднала во несвес Папагалот:Помилуј божее! Си бил еден човек кој зборувал развлечено Еден ден од кај комшијата му дошле кокошки тој се јавил на полицаецот му велел: Кајјј меенее дојдоааа кокккошшшки! Вели иш иш Добро но останала само една Пак му ѕвони на полицаецот: Ооостааанааа самоооо еддднааа! Вели пичка материна Во ред Оди кај кокошките и им вели Пипипипи.. Доаѓаат сите кокошки Тој трчајќи му вели на полицаецот: Дооојдоооа сите јас велев Пиипииипии... Што прават 18 русокоси пред клуб кој пишува над 18? Ја чекаат 19 русокоса за да можат да влезат. Зошто зајак мрда со уши кога трча? Менува брзини. Се надевам ви се допаднаа
Цезар ја наредил војската во редици и ги прегледувал кој е како е. Како што одел по ред гледа еден војник со огромен нос. Ја извадил сабјата му го пресекол носот и го прашал дали го боли. - Не ,рекол отсечно војникот. - Зошто? - Дека сум храбар војник! - Така треба рекол Цезар и продолжил. Понатаму гледа еден со уво како падобран. Ја извади сабјата и му го пресекол. - Те боли? - Не! - Зошто? - Дека сум храбар војник. - Така треба пак рекол гордо Цезар. Оди така пак Цезар и понатаму гледа еден со огромен кур, ја вади сабјата и му го пресекол. - Те боли? - Не! - Зошто? - Оти е на овај зад мене!
После долго наговарање, Трпе успеал да ја натера Трпана да дојде кај него на гости. Направил романтична атмосфера, свеќи, музиче, винце сè по список и вечерта завршила баш како што се надевал. Успешно ја одвел Трпана во кревет за да имаат секс. Откако завршиле, легнале во креветот воздивнувајќи. Тогаш Трпе и рекол: - Според ова што го доживеав вечерва, не ќе да сум ти прв... Трпана го погледнала и му одговорила: - Епа не си, а според она што јас го доживеав вечерва, нема да бидеш ни последен...
Момчето признал дека тој ја сака девојката, и таа му на: Слушнете-ако имате два Мерцедес? -Го правам! -Куќа на два ката? -Го правам! Потоа, нема да има ништо меѓу нас! Загрижени за дечко ODE кодот на татко ми да се советува што да прави. Татко ќе: Слушнете син, ако навистина ме сакаш потоа продажба на Ферари lambordjinija ги купувам две Мерцедес автомобили, но да го урне четири ката на куќата од тоа навистина е чиста глупост!
девојка оди да уплати спортска и здогледува дечко што и се допаѓа,му се доближува и низ насмевка го прашува:еј,факаш ли нешто? А,тој ја гледа и и вели:"метадон",a таа згрозена од одговорот вели :Аман бе што ли му згрешив на господ и овој е како баба ми.
Си оди мажот дома и и вели на жена му : - Зашто си гола? А таа му одговорила : -Па така , се релаксирам. -Аха, ти мораш да имаш скриено некој тука. И почнал да бара. Барал и барал , и најпосле го отворил гардероберот и гледа човек. -Кој си бе ти?- го прашал -Борче. Мажот го скапал од ќотек. Тоа се повторило и вториот и третиот ден. Четвртиот ден влегува мажот и повторно ја гледа жена му гола и намуртена. Го отвара гардероберот и гледа голем и намуртен билдер и вели : -Еј абе кај е Борче?
Разговараат плавуша и Перо: Перо: Извини, морам да одам ќе се читниме на Фејзбук. Плавушата: -воред, но каква е таа книга Фејзбук
Трчал зајакот низ шумата и наеднаш паднал во голема дупка и почнал да рипа за да се качи, но не можел, погледнал наоколу и рекол: - Ааааа, еве тука има вода за пиење и трева за јадење, убаво е за живеење. По некое време паднала и лисицата во истата дупка, почнала да рипа ама не можела да се качи, погледнала наоколу и рекла: - Аааа, еве тука има зајак за јадење и вода за пиење, убаво е за живеење. По некое време во дупката паднал и волкот, пробал да излезе и кога видел дека не може погледнал наоколу и радосен рекол: - Аааа, тука било убаво за живеење, има зајаче за јадење, вода за пиење и лисица за ебење. И по некое време во дупката паднала и мечката, пробала да излезе, но видела дека не може и погледнала наоколу и рекла: - Аааа, тука било убаво за живеење, има зајаче за јадење, вода за пиење и лисица за ебење. Но наеднаш се завртела во другиот ќош и го видела волкот како се крие и насмеано рекла: - Оооо, и волк за тепање.
Spoiler Се фалеле Французин, Англичанец и Цпногорец со своите жени.Англичанецот вели: - Мојата жена има толку долги нозе, што кога ќе јавне коњ нозете и се влечат по земја. Не дека коњот е мал, туку нозете и се долги. А Французинот: - Мојата жена има толку тесна половина што можам да ја опфатам со два прста. Не дека мене пацете ми се големи, туку половината и е тесна. Црногорецот: -А мојата жена… Кога тргнувам на работа ќе ја плеснам по задникот, задникот и се тресе додека не се вратам од работа, не дека тој и е толку голем,туку толку ми трае работното време! Извор: http://www.vicoteka.mk/#ixzz1tpcccQ1T
Цезар ја наредил војската во редици и ги прегледувал кој е како е. Како што одел по ред гледа еден војник со огромен нос. Ја извадил сабјата му го пресекол носот и го прашал дали го боли. - Не ,рекол отсечно војникот. - Зошто? - Дека сум храбар војник! - Така треба рекол Цезар и продолжил. Понатаму гледа еден со уво како падобран. Ја извади сабјата и му го пресекол. - Те боли? - Не! - Зошто? - Дека сум храбар војник. - Така треба пак рекол гордо Цезар. Оди така пак Цезар и понатаму гледа еден со огромен к*р, ја вади сабјата и му го пресекол. - Те боли? - Не! - Зошто? - Оти е на овај зад мене!
Трчал зајакот низ шумата и наеднаш паднал во голема дупка и почнал да рипа за да се качи, но не можел, погледнал наоколу и рекол: - Ааааа, еве тука има вода за пиење и трева за јадење, убаво е за живеење. По некое време паднала и лисицата во истата дупка, почнала да рипа ама не можела да се качи, погледнала наоколу и рекла: - Аааа, еве тука има зајак за јадење и вода за пиење, убаво е за живеење. По некое време во дупката паднал и волкот, пробал да излезе и кога видел дека не може погледнал наоколу и радосен рекол: - Аааа, тука било убаво за живеење, има зајаче за јадење, вода за пиење и лисица за ебење. И по некое време во дупката паднала и мечката, пробала да излезе, но видела дека не може и погледнала наоколу и рекла: - Аааа, тука било убаво за живеење, има зајаче за јадење, вода за пиење и лисица за ебење. Но наеднаш се завртела во другиот ќош и го видела волкот како се крие и насмеано рекла: - Оооо, и волк за тепање.
