Која е разликата помеѓу жена и полжав? - Полжавот ги покажува роговите кога ќе излезе од куќа,а жената кога ќе влезе во куќа!
Детенце плаче на улица. Човек го прашува: -Зошто плачиш? А тоa вели: -Се изгубив... -Па, знаеш ли која ти е адреса? -Знам: perica@yahoo.com!
- Тато, тато, што е абортус? - Оди прашај ја сестра ти. - Ама тато, јас немам сестра! - Еее..........
Мали Џокица летал со авион. Арно ама авионот се срушил на пуст остров. Само Џокица останал жив. Одел така тој по островот кога гледа вода. Оди тој таму и пред да се напие слуша глас: - Немој да пие, прво направи 200 склека па напи се. Направил Џокица 200 склека и пред да се напие пак слуша глас: - Чекај немој да пиеш сега прво прдни најјако што можеш па нипиј се. Прди Џокица јако и човекот повторно му вика: - Не те слушнав, ај појако прдни. Прди тој најјако што може и одеднаш се буди и наставничката му вика: - Џокица те пуштив да ми спиеш, ама не и да ми прдиш на час.
Поштарот и носи писмо на една бабичка и и вели: - Бабичке, еве стигна писмо од Америка со авион! - Не лажи, те видов јас дојде со мотор
Келнерот го служи гостинот со супа и му вели: - Пријатно јадење. - Благодарам. - Келнер пробај ја супата. - Да не е жешка? - Абе пробај ја супата! - Да не е ладна? - Абе пробај! - А лажица? - Ааа… А ти текна а?
Разговараат дечко и девојка: - Што ќе пиеш? - Кафе, топло чоколадо и кока кола. - Абе, јас не те прашав што ќе пиеш, пиеш, пиеш. Го прашуваат на школо малиот Трпе како умрела баба му. - Умре од секс. - Е како може да умре од секс? - Епа така, се сјеб. по скали. Некој програмер седи во кафич и се удвара на некоја девојка... - Сакаш да те частам кафе ? - Не, фала. - Сакаш да те частам сок? - Не, фала. - Сакаш да те частам вотка? - Не, фала. После ова програмерот си вика во себе: - Хмм, чудно, стандардните драјвери не ги прифаќа.. Се разведувале Трпе и Трпана. И на суд се расправале кој од нив двајца ќе има старателство врз малиот Трпе. Судијата, за да ја забрза постапката решил секој од нив да каже по една добра причина зошто баш тој би бил добар старател. Трпана: - Па јас го носев детето 9 месеци, и морав да пројдам низ болен процес на пораѓање и затоа детето треба да биде мое зашто е дел од мене. Судијата бил импресиониран од одговорот кога Трпе рекол: - Добро, кога јас ќе земам паричка и ќе ја ставам во машина за кафе и кога ќе излезе кафето, чие е, мое или на машината? Трпана го прашува Трпе што е тоа Љубомора: - Види вака жено, тоа ти е кога по цел ден работиш и кога некој пат порано ќе си дојдеш од работа и ќе ме најдеш со сосетката од трети спрат заедно во кревет. - Ааа, значи тоа ти е исто кога ти ќе работиш по цел ден и некој пат порано кога ќе си дојдеш и ќе ме најдеш со соседот заедно во кревет, а? - Види вака жено, не мешај љубомора со ќотек. - Душо, многу те сакам. - Зошто ова не ми го кажа порано? - Од кај да знам дека ќе добиеш лото... Маж се прибира неочекувано дома. Оди во спалната, го отвора шифоњерот и гледа внатре непознат гол маж. - Што правиш овде? - Патувам во трамвај. - Бреј што рече! - Бреј што праша.
Си биле две плавуши мајка и ќерка и ќерката и вика на мајката: - Мамооо, трудна сум..!! А мајката вика: - Лелее, што е, машко или женско? Да знам што ќе бидам баба или дедо?
- Нашиот син докторе постојано си игра во песокот. Прави слатки од песок, прави кули од песок… Ќе го излекувате ли докторе? - Па тоа е сосема нормално за едно дете! - И ние така мислиме докторе, но жена му бара развод.
Отишол Мујо во Америка и зел стан под кирија незнаејќи дека во него има глувци. Почнал да размислува да му се јави на газдата и да се жали, ама проблемот е во тоа што не знае англиски… На крајот му се јавил и му вика: - Хелоу! - Хелоу, одговара газдата. - Том и Џери! Ду ју ноу? - Јес, ај ноу… (збунето одговара газдата) - Епа Џери!
Јава Крале Марко низ шумата, гледа дрвја искорнати на сите страни и си мисли: - Бреее, овде поминал некој голем јунак, поголем и од мене… Јава понатаму и стигнува до една ливада. Гледа тревата смачкана… Си мисли: - Бреее, овде поминал некој голем јунак, поголем и од мене… Оди понатаму и ја гледа баба Рога со искубана коса, искршени заби, лежи и не може да мрда. Се наведнува Крале Марко над неа и ја прашува: - Кажи бабо, кој е тој голем јунак што помина низ шумата? Баба Рога со последните сили му одговорила: - Жив да си ми бабино, колку си добар кога си трезен…
Од соба со 20 компјутери треба да се украдат сите компјутери за 5 мин. Натпреварувачи сe петмина крадци од САД, петмина крадци од Италија и 5 од Македонија. Прво влегле крадците од САД – за 5 минути успеале да украдат само 14 компјутери. Италијанските крадци украле 10 компјутери за 5 минути. Кога влегле оние од Македонија, на четвртата минута се слушнал глас: - Бате, да ги украдеме ли и тапетите?
- Нашиот син докторе постојано си игра во песокот. Прави слатки од песок, прави кули од песок… Ќе го излекувате ли докторе? - Па тоа е сосема нормално за едно дете! - И ние така мислиме докторе, но жена му бара развод.
Учителката го прашува малиот Трпе: - Кој ти ја напиша домашната задача? А на ова Трпе и одговара: - Не знам учителке, морав рано да си легнам.
Трпе и Цветко тргнале на скијање. Се возеле неколку часа и ги зафатило големо невреме. Се засолнале на некоја фарма и ја замолиле згодната госпоѓа која им отворила врата, кај неа да преноќат. - Знам дека надвор е големо невреме, но неодамна останав вдовица, па луѓето би можеле сешто да зборуваат ако ви дозволам да преноќите кај мене дома – рекла вдовицата. - Немојте да се грижите, рекол Трпе, ние ќе преспиеме во шталата, а штом времето се поправи, ќе си одиме! Жената се согласила и тие преспале во шталата. Утрото времето се поправило и Трпе и Цветко си го продолжиле патот. Остатокот од викендот го поминале уживајќи во скијањето. Околу девет месеци подоцна, Трпе ненадејно добил писмо од некој адвокат. Му требало некое време да разбере дека се работи за адвокатот на згодната госпоѓа од фармата. Отишол тој кај Цвеко па го запрашал: - Слушај, се сеќаваш ли ти на згодната вдовица кај која што преспавме кога не фати невреме? - Да, се сеќавам. одговорил Цветко. - Дали ти можеби стана среде ноќ и ја посети госпоѓата? - Па…да. – рекол Цветко, вцрвувајќи се бидејќи бил откриен. Морам да признам дека отидов кај госпоѓата. - И да те прашам, дали случајно се престави со моето име наместо со твоето? Цветко пребледел. - Да, така се преставив – извини другар, зошто прашуваш? - Неодамна починала и се ми оставила мене. – рекол Трпе.
Сообраќаен полицаец застанува плавуша на семафор, која нема ставено ниту безбедносен појас, а и поминува на црвено. - Ќе ве молам возачката. - Немам. - Тогаш ќе морам да ве казнам. Полицаецот пишува казна, а плавушата на тоа му вели: - Ама, немам ни пари во себе за да платам! Полицаецот се насмевнал па и рекол: - Тогаш ќе биде најпаметно да се договориме некако. Плавушата го погледнала на криво и му рекла: - Добро бре човече, како тоа ќе се договориме паметно ние двајца, јас плавуша – ти полицаец?!
Се сретнуваат две пријателки: Што слушам си позирала за некој сликар? Да, сликата се вика „Ева и змијата“. Аха, супер, а кој ја позираше Ева?
