Отишол Мујо во Америка и зел стан под кирија незнаејќи дека во него има глувци. Почнал да размислува да му се јави на газдата и да се жали, ама проблемот е во тоа што не знае англиски… На крајот му се јавил и му вика: - Хелоу! - Хелоу, одговара газдата. - Том и Џери! Ду ју ноу? - Јес, ај ноу… (збунето одговара газдата) - Епа Џери! Двајца мажи излегле со своите жени низ чаршија да се прошетаат, но ги изгубиле... И почнале да ги бараат. Барајќи ги жените и двајцата се судриле. Првиот рекол: Извини, те молам, ама збунет сум оти ја загубив жена ми. Вториот рекол: Извини и ти, но и јас ја загубив жена ми. Првиот рекол: Ако е така, тогаш да ги бараме и двајцата, но треба да ми кажеш како изгледа твојата жена, јас ќе ти кажам како изгледа мојата, па ќе ги најдеме полесно. Другиот почнал да раскажува: Жена ми е слаба, висока, убаво градена, русокоса со сини очи, нашминкана, со мини здолниште. А твојата? -Остај ја мојата ајде да ја бараме твојата.
Перо и Ѓуро тргнале на скијање.Се возеле неколку часа и ги зафатило големо невреме.Се засолнале на некоја фарма и ја замолиле згодната госпоѓа... ...која им отворила врата,кај неа да преноќат. - Знам дека надвор е големо невреме,но неодамна останав вдовица, па луѓето би можеле сешто да зборуваат ако ви дозволам да преноќите кај мене дома - рекла вдовицата. - Немојте да се грижите,рекол Перо,ние ќе преспиеме во шталата,а штом времето се поправи,ќе си одиме! Жената се согласила и тие преспале во шталата. Утрото времето се поправило и Перо и Ѓуро си го продолжиле патот. Остатокот од викендот го поминале уживајќи во скијањето. Околу девет месеци подоцна,Перо ненадејно добил писмо од некој адвокат. Му требало некое време да разбере дека се работи за адвокатот на згодната госпоѓа од фармата. Отишол тој кај Ѓуро, па го запрашал:„Слушај,се сеќаваш ли ти на згодната вдовица кај која што преспавме кога не фати невреме?“ „Да,се сеќавам“ одговорил Ѓуро. „Дали ти можеби стана среде ноќ и ја посети госпоѓата?“ „Па...да“ рече Ѓуро, вцрвувајќи се бидејќи беше откриен. „Морам да признам дека отидов кај госпоѓата“. „И да те прашам,дали случајно се престави со моето име наместо со твоето?“ Ѓуро пребледел.„Да, така се преставив – извини другар, зошто прашуваш?“ „Неодамна починала и се ми оставила мене“ рекол Перо
Трпе и Цветко тргнале на скијање. Се возеле неколку часа и ги зафатило големо невреме. Се засолнале на некоја фарма и ја замолиле згодната госпоѓа која им отворила врата, кај неа да преноќат. - Знам дека надвор е големо невреме, но неодамна останав вдовица, па луѓето би можеле сешто да зборуваат ако ви дозволам да преноќите кај мене дома – рекла вдовицата. - Немојте да се грижите, рекол Трпе, ние ќе преспиеме во шталата, а штом времето се поправи, ќе си одиме! Жената се согласила и тие преспале во шталата. Утрото времето се поправило и Трпе и Цветко си го продолжиле патот. Остатокот од викендот го поминале уживајќи во скијањето. Околу девет месеци подоцна, Трпе ненадејно добил писмо од некој адвокат. Му требало некое време да разбере дека се работи за адвокатот на згодната госпоѓа од фармата. Отишол тој кај Цвеко па го запрашал: - Слушај, се сеќаваш ли ти на згодната вдовица кај која што преспавме кога не фати невреме? - Да, се сеќавам. одговорил Цветко. - Дали ти можеби стана среде ноќ и ја посети госпоѓата? - Па…да. – рекол Цветко, вцрвувајќи се бидејќи бил откриен. Морам да признам дека отидов кај госпоѓата. - И да те прашам, дали случајно се престави со моето име наместо со твоето? Цветко пребледел. - Да, така се преставив – извини другар, зошто прашуваш? - Неодамна починала и се ми оставила мене. – рекол Трпе.
И сноу го пишала на минатата страна. Секој ден, ги читам вицовите, и секој се пофторува најмалку 2-3 пати. Да не бидам офф. Влегува Цветко во ресторан и седнува на една слободна маса. Доаѓа келнерот, го прашува што сака, а Цветко му вика: - Го сакам тоа што го јаде оној господин. По неколку минути се враќа келнерот со модринка на едното око и вели: - Жалам, не го дава. Доаѓа Мујо дома и ја начекува Фата гола - Зошто си гола? - Па како нема да бидам гола кога немам што да облечам. - Како бе Фато немаш што да облечеш... Тргнува кон плакарот. - Еве види.. еден фустан, друг фустан, трет фустан, здраво Хасо, четврт фустан... Оди Џокица во јавна куќа, а газдарицата го прашува: - Што сакаш бе мали? - Дајте ми девојка со СИДА. - Ама, како така, тоа е опасна болест, не е добро таква девојка да бараш. - Не берете вие гајле, само дајте ми девојка со СИДА. Газдарицава се сложува и оди да бара девојка, а Џокица за тоа време си мисли: -Ја ќе се изработам со девојкава и ќе добијам СИДА, ќе одам после и секретарката на татко ми ќе ја поминам, она ќе добие СИДА. Секретарката ќе му ја пренесе на татко ми, татко ми на мајка ми, мајка ми ќе му пренесе СИДА на комшијата, па ќе види он после на кого му ја буши топката. Полицаец запрел возач и го прашува: - Што имате во багажникот? - Пола теле. - А живо ли е?
Учителката го прашува малиот Трпе: - Кој ти ја напиша домашната задача? А на ова Трпе и одговара: - Не знам учителке, морав рано да си легнам.
Dosla ciganka kod ginekologa na pregled. Upada u ordinaciju onako bahato bez kucanja i kaze: -A bre doktore da vidis sto me boli ova moja picka! A doktor joj odgovara: -Kako se to ponasate! Izadjite napolje, i lepo kucajte na vrata. I ne kaze se picka nego vagina. Izadje ciganka iz ordinacije, i potom se vrati kucajuci kako joj je doktor rekao. Kuca i ulazi: -A bre kume, kako rece da se zove ova moja, Marina?!
Во болница разговарале две бебиња - Јас сум момче -гордо рекло момчето - Како знаеш ? - го прашало девојчето - Чекај да излезе сестрата па ќе ти покажам. Кога медицинската сестра излегла , момчето ја тргнало прекривката и ги кренало ноџињата во воздух и рекло : - Гледај, имам сини пантофли
Разговараат две русокоси: -…И тогаш ми рече дека на почетокот мислел дека сум фармацевтка.Ти знаеш ли што е тоа? -Не знам! -Не знаев ни јас,ама за секој случај му удрив шлаканица Šta je vrhunac muške vernosti? - Triput oženjen, a ima istu ljubavnicu! Како повраќа егеец...? - Ги стега забите,да истечи само водата!) Spoiler se izvinuvam ako se povtoruvaat no vo momentot koga chitam vic i mi e smeshen go postiram - se trudamd a ne se poftoruva !!
Лоша жена - Зошто ти е модро окото? - Жена ми ме удри... - Зошто? - И се обратив со ТИ! - И за тоа ли тепаат? - Тепаат, тепаат... Си лежев јас на креветот, таа ме поттурна и ми вели: „ние одамна не сме имале секс“, а јас и велам: „Не ние, туку ТИ“.
Што е разлика помеѓу студент што студира на државен и студент што студира на приватен факултет? Првиот го прашуваш уште колку семестри имаш а вториот уште колку рати имаш
Банда гусари завзеле некое приморско село и капетанот наредува: -Доведете ми една невина девојка! Му водат една убавица,но по десет минути капетанот ја исфрла и вика: -Идиоти!Зарем не ви реков да биде невина!Оваа не е!Му водат друга. Пак истата приказна. Третата – и неја ја исфрла… На крајот капетанот разјарен излегува и го повикува неговиот заменик: -Абе говедо едно,мајтап ли си правиш ти со мене? -Ама, капетане… никој не се шегува со тебе.Првата девојка јас лично ја проверив и испадна невина.Втората ја провери Џим,а третата ја проверивме двајцата заедно, за секој случај.Бива ли така – да не ни веруваш?
Kako se zove na turski Ginekolog ?? Dundaservis............... xaxxaxaaxaaa Sвони телефонот: -Ало, вие ли дадовте оглас во весник дека барате маж? -Да… дали пиете? -Редовно. -Пушите ли? -По две кутии на ден. -А по жени одите ли? -Секоја вечер со различна! -Па што се јавувате,кога јас во огласот го барав точно обратното? -Се јавив,да ви кажам да не сметате на мене!
Се вршело анкета на тројца царинарници. Прашањето било: - За колку време може да се купи БМВ? Првиот одговорил: -За пет месеци. Вториот: ... -За три месеци. Третиот по неколку минути размислување одговорил: -За пет години. Сепак БМВ е голема компанија.
Во заболекарска ординација влегува новопечен богаташ и седнува на столот.Заболекарот му ги прегледува забите,а таму полно дијамантски пломби,златни коронки… Зачуден, заболекарот му вели: -Вам ви се сите заби во ред,што уште сакате?Богаташот му рекол: -Што ме гледаш бе,вградувај аларм!
