Наставникот по физика прашува: -Кој ке повтори за електрична енергија? – Повекето ученици кренале рака но најмногу Цветко. Наставникот го стана Цветко. Цветко: -Електричната енергија доаѓа од зоолошката градина! – Наставникот се зачудил и го прашал: -Зошто Цветко од зоолошката градина? – Цветко: -Па вчера кога имавме слава и кога наеднаш снема струја дедо ми рече "Пак некој мајмун ни ја исклучи струјата". Учениците добиваат состав за писмена работа: "Што би направиле доколку сте директор"? Сите ученици пишуваат само малиот Трпе седи и чека. Учителката налутено го прашува: -Зошто не пишуваш? -Чекам да дојде секретарката да и издиктирам Професор прашува студент по медицина: - Колега, како ќе познаете дали некоја жена е бремена? - Па, ќе има голем стомак и пеги по лицето. - Аха. А јас имам ли голем стомак? - Да. - Имам пеги по лицето? - Да. - Е, па, кога ќе чуеш дека сум се породил, дојди да ти напишам шестка
Во лудница, некој лудак си седнал на страна и си пишува нешто. Доаѓа докторот и го прашува: - Што пишуваш? - Љубовно писмо. - На кого? - На сам себе. - И што пишува во него? - Немам поима, сеуште не сум го добил.
Оди Трпе на доктор, по кусиот преглед докторот му вика : -Трпе бе човече тебе ти треба мир... Сега ќе ти препишам едни апчиња се пијат по едно дневно. Значи еднаш на ден, секој ден ќе и ги ДАВАШ НА ЖЕНАТИ ЗА СМИРУВАЊЕ
Таа се викаше Есмералда а тој Џејмс... Имаа по 19 години. Есмералда зврши средно у Влахов за пекар и работеше у Баба Тала у Драчево а Џејмс беше 1ва на ФОН. Една студена вечер после изагање Џејмс беше многу гладен и отиде до Баба Тала да земе нешто за јадење, а таму, на шалтер беше секако таа, Есмералда! Џејмс нежно, заводливо прошепоте: има ли пица бурек?! Есмералда речиси се стопи пред лицето на Џејмс и уште посензуално одговори: чекај дечко за пола саат ќе има! Џејмс рече не бе ногу е ладно ај дома ќе јадам и си отиде и фала богу не се заљубија и останаа живи Дали ја имаш гледано женати во очи за време на секс? Еднаш, и ми дојде многу неубаво Зошто бе? Па така сексам јас и среде секс погледнав кон вратата, а таму жена ми стои и ме гледа право в очи.... Многу Грдо чуство
Си доаѓа полицаецот дома и ја гледа својата жена како лежи гола во креветот. - Жено кажи каде е! Ќе го убијам! - Никој нема мажу, што ти е? - Мори жено кажувај каде е, ќе ве убијам двајцата. - Никој нема! Оди во едната соба никој, оди во другата нема никој, отвара во шкафот и таму нема никој. Погледнува под креветот, а од таму човекот му подава 20 евра. Полицаецот ги зема парите и вели: - И под креветот нема никој! Влага полицаец во автобус на ЈСП и му вика на шоферот: - Дај ми 2 карти. - Зошто ти се 2 карти? - Па ако ја изгубам едната, да имам друга. - А, ако и таа ја изгубиш? - Епа, имам и месечна карта. - А, ако и месечната ја изгубиш? - Еее, па униформисани лица не плаќаат карта.
Ја прашал Перица мајка му: -Мамо, зошто тато нема коса? -Па…затоа што многу размислува, паметен е, па му опаѓала… -А зошто ти имаш толку многу коса? -Ај марш на спиење!
Трпе се шетал по селскиот пат и го видел Рамче како копа седејки. - Абе Рамче, оти копаш седејќи? - Епа оти пробав лежејќи, ама не бива.
Рано наутро и се јавува една пријателка на друга : -Ало Стана - Да Станав - Ало Стана -Да да Станав - Абе Стана ми треба
Снаа од село имала љубовник во град. Не знаела како да се извлече од дома за да се види со него, па љубовникот и рекол да излаже дека ќе оди на погреб на некој роднина. Така и направила, но маж и и рекол и свекрвата да оди со неа. Му се јавува таа на љубовникот, му кажува дека и свекрвата ќе оди со неа и го прашува што да прави. - Доведи ја и неа. Ќе и најдеме некој. И таа ќе биде задоволна – и вели љубовникот. После „погребот“ одејќи си дома, снаата ја прашува свекрвата: - Мамо, што ќе кажеме кога ќе стигнеме дома? - Ти снао кажи што сакаш, а јас како што е ред после 40 дена морам пак да одам.
Седи гавран на гранка со парче леб во клунот. Поминува лисицата и сака да му го земе лебот, па го прашува: -Знаеш ли кој се тепал во шумата ? Нема одговор -Знаеш ли што е ново во шумата ? Нема одговор -Знаеш ли кого секса шефот ? -Кого ? Извикал гавранот и нормално му паднал лебот од клунот и лисицата му го земала НАРАВОУЧЕНИЕ: Никогаш не прашувај кого секса шефот, за да не останеш без леб Жена гледа турска серија на една телевизија. Едно време му се обраќа на сопругот: - Види бе, види, колку ја сака Саваш... - А ти знаеш ли колку му плаќаат за тоа?
Влегува Итар Пејо во продавница за долна облека и ја прашува продавачката: - Извинете, имате ли машки боксерки? Продавачката: - Немаме! Но можете да си купите женски, секако нема никаква разлика... Итар Пејо: - А ти сакаш ли да ја извадам разликата и да те плеснам со неа по челото? Име? – Рамиз. Презиме – Рамизи. Роден? – Роден да. Пол? – Мекартни. Омилена боја? – Карирана. …Омилено животно? – Оса, затоа зашто дава мармалад. Мислиш пчела зашто дава мед? – Мислам, мислам. Брачна состојба? – Двајца браќа. Телефон? – Нокиа. Пијалок? Може може Со какви амбиции дојдовте? со воз
Си биле снаа и свекрва и се шетале по пазарот. Свекрвата здогледала некој домати и и рекла на снаата: - Снао види што убави домати да ги ставиш во уста да не ги извадиш. Поминале покрај гробишта и снаата на свекрвата и рекла: - Свекрво види гроб да легнеш да не станеш.
Една кокошка снела јајце тешко пет килограми. Кај неа дошол репортерот од локалната телевизија: - Како се случи тоа? - Тајна... - Какви се вашите планови за во иднина? - Да снесам јајце тешко шест килограми. Потоа репортерот го прашува петелот: - Како се случи тоа? - Тајна. - Какви се вашите планови за во иднина? - Да му ја скршам главата на нојот! Се враќа жената од пазар и го прашува сопругот: - Мили, што работиш? - Ти правам столче. - Навистина!? Кога ќе биде готово? - Еве, уште само кабелов во штек и готово!!! Било пролет и мравката си работела во нивата. Поминал штурецот со џип и со две згодни риби. - Мравко, ај со нас ќе одиме на планина да се журкаме. - Не можам, ќе дојде зимата ќе мора нешто да јадам. Дошла есен и мравката пак си била во нивата. Пак поминал штурецот со џип и со две други згодни риби. - Мравко, ај со нас ќе одиме некаде на топло да се бањаме, ќе се зезаме, женски, пиво, журки... - Не можам, еве работам, еве ја зимата, ќе мора нешто да се јаде. Дошло зима, мравката си седела во својот топол дом, си грицкала семки и гледала телевизија. Кога на вратата тропнал штурецот во скијачко одело и со две други риби. - Мравко, ај со нас на скијање. - А бе не можам... одете вие... ама ако го сретнете оној писателот Лафонтен, кажете му дека ќе му ебем м*тер
Си доаѓа мажот од работа и ја прашува жената: - Жено вистина ли ме изневеруваш со цело село? Жената:- Ебате селото, 30 куќи.
Мујо бил тешко болен. Неговата жена Фата отишла да го посети. Кога дошла се поздравиле и таа му реклa: -Мујо, да ти кажам што ми се случи по патот!? -Што!!?? -Повикав јас такси и на сред пат погледнав во торбата ми го нема паричникот!!! -И!? -Му објаснив на возачов и тој ми рече: -Не се плашете госпоѓо се тоа јас ке средам… -И Мујо, одедаш возачот скрена во една уличка ми се завртe и ми рече: -Госпоѓо ако ви го нема паричникот, бирајте: -Или ке ми го поп.шите или ке ми испеете некоја песна!!! Мујо веднаш рекол: -И која песна му ја испеа!? -Па Мујо, па мислиш ли ти дека мене ми е до песна кога ти си во болница. Две плавуши разговараат -Што ли зборат машките кога се сами? -Па, веројатно исто што и ние! -Како не им е срам????
Се разболел Ерџан и оди на доктор. Докторот му го проверува стомакот и го прашува: - Каква ти е големата нужда? - Голема, брате, многу голема, да не беше немаше ни да дојдам. - Не те прашувам тоа, туку каква ти е столицата? - Дрвена, а и стара, пропадната е скроз. - Ама, човече ме разбираш ли ти мене, колку пати одиш по надвор? - Од кога се раздени и не се прибирам дома до вечерта. - Гомното Ерџане, какво ти е гомното? - Еее, господине докторе уште не сум го пробал.
Дошол крај на светот и сите луѓе отишле во рајот. Бог им рекол на мажите да се наредат во два реда. Во едниот ред да застанат оние кои биле командувани од жените, а во другиот останатите. Редицата на мажите кои биле командувани од жените била огромна, додека во другата редица имало само еден маж. Бог рекол: - Засрамете се, имате премногу слаби карактери! Само еден од моите синови бил силен. Само со него се гордеам. Кажи синко, зошто застана во оваа редица. - Не сум сигурен, плашливо одговорил мажот, жената ми рече да застанам овде.
Spoiler Ulazi baba u mesaru i traži 300 grama čajne kobasice. - Da vam je narežem - upita 20 mesar. Jok, prebaci mi je na fleš - odgovori baba. - Šta urade fudbaleri Srbije kad pobede Brazil? - Ugase playstation! Roditelji, kompjutersi programeri, pričaju sa detetom: - Kako kaže maca?- Mjau, mjau... - Bravo! A šta radi kuca? - Av, av. - A šta radi krava? - Muuu, muuuuuuuu! - Tako, pamenice naša. A šta radi miš? - Klik, klik...
