Ситеодат еден ебе - Сватови Еден оде сите ебат - Маж на службен пат Сите одат сите ебат - Оргија Еден оде сите наебале - Финасиска инспекција Сите одат еден наебал - Погреб
Се јавува некој во лудница и му вели на докторот: - Докторе, ај види дали има некој во соба 15. - Нема никој! - Јеее сме избегале…
Кој витамин го има најмногу кај овците? - Беее! Едното другарче му се фали на другото: - Види, си купив нови патики! - Да? Колку ги зема? - 100 евра, оргинал. - А зошто пишува like наместо nike? - Па од facebook ги купив.
* Не зборај глупости!Не си дебела.Ај земи двa стола и седни до нас ... * Итар Пејо оди кај комшиката и и вели : - Маро,комшике,ние утре ќе одиме на одмор,па припазувај на куќата и одвреме-навреме оди на нивата зошто годинава не ставивме плашило. ***Стојат двајца полицајци пред гинеколошка клиника. На прозорот на институтот има едукативна плаката на која пишува: ,,Три најзагрозени професии од сифилис: 1.Глумци 2.Шофери 3.Полицајци,, Го прашува едниот полицаец другиот: -Еј,а што е тоа сифилис? Овој му плеснува шлаканица и му вика: -Будало,поради такви како тебе сме дури на трето место!
Spoiler Dođe plavuša u teretanu i vidi jednog nabildovanog momka. Priđe mu i kaže: - Kako si ti sladak! Šta radiš u subotu? A on će: - Leđa i noge. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Svi putevi vode u Kovin! - Samo skreneš!
-Ало… -Да? -Сине,што прави мајка ти? -Ене ја во спалната, со еден чичко, двајцата се голи. -Штооо?… Сине, веднаш земи го мојот пиштол! Влези во спалната и убиј ги и двајцата!!! -Добро тате. БУМ,БУМ -Ало.. -Браво, Перице… -Ама јас не сум Перица туку Јовица. -Па кој е овој број, станот на Петровски ли е? -Не, на Јовановски. -Ауу извинете, погрешен број.
Spoiler Sretne Mujo Hasu: - Priča se da si se oženio? - Jašta, oženio se. - A zašto? - Pa nije mi se sviđala hrana u menzama. - I, kako je sad? - Sad mi se sviđa! urn off for: Croatian U Brazilu je Millor Fernandez, humorista, dramaturg i pisac, postavio je čitaocima sledeće pitanje: ''Kakva je razlika između političara i lopova?'' Odgovor jednog prevodioca i lektora ga je oduševio: ''Poštovani g. Millor, posle dugog razmišljanja došao sam do sledećeg zaključka: razlika između političara i lopova je u tome, da sam prvog izabrao ja, dok je drugi izabrao mene.'' Millor Fernandez mu je odgovorio: ''Poštovani gospodine, Vi ste genije! Jedini ste koji je uspeo da nadje razliku!'' Sreli se Mujo i Haso - Kako živič Mujo? - Luksuzno !!! - Kako bolan luksuzno? Nema posla, nema para ... - Jedem luk, a suze idu same.
Сопира ја плавуша полицаец и ја пита: - Зашо возиш без регистерски број? - Еми, не ми треба, знам си го напамет.
Трпе и Трпана отишле на прошетка во планината. Стигнале до еден бунар. Најпрво Трпе фрлил паричка за желба, а потоа дошла на ред и Трпана. Фрлила паричка и наеднаш паднала во бунарот, и Трпе рекол: - Аххх овие желби брзо се исполнуваат!
Суделе некој кондом за силување. Судијата: Што те натера да го направиш тоа злосторство ? Кондомот: Господине Судија не сум крив, ме наместија.
[СДК] Сакам да кажам... Учителката му вика на Трпе: - Кажи на англиски: "Мачката падна во вода и се удави". Трпе: "Mjau bum in the water glugluglu no more mjau mjau.
Малиот Трпе го прашува татка си : - Тато, тато, знаеш ли колку е долга пастата за заби??? - Не сине. - Паа… од лавабото до вратата од терасата.
Блажо шест години чекал да му издадат дозвола за градење. На крајот службеникот му вели: Ете, готово е, само симнете се на први кат да ти ударат печат, и тоа е тоа. Блажо дошол до шалтерот, службеникот погледнал на часовникот и му рекол на Блажо: "Пауза, почекајте ме, за саат време ќе се вратам". Блажо: "Дечко, шест години го чекам овој момент. Ајде удари ми печат па ќе ти ја раскажм една приказна за жената и кучето..." Службеникот се сложил и му удрил печат на документите. Блажо ги земал докуметите и тргнал да си оди дома. Службеникот: "А приказната за жената и кучето?" Блажо: "Еј да... JEBO TI PAS MATER!!!"
Се оженил Мујо, и прва брачна ноќ. Кога што да види, Фата веќе била еб... порано. Размислува што ќе прави, затоа што треба сабајлето да го покаже чаршафот со што ќе докаже дека ја завршил работата. Ако не, ќе пукне брука во селото. И сабајлето станал да побара малку црвена боја, ама нашол само жолта боја. Го измачкал чаршафот и го покажал така. Кога почнале да го прашуваат што е тоа, тој со гордост им одговорил: - 'Кога Мујо пробива тогаш и жолчката пука.'
Двајца излегле со своите жени низ чаршија да се прошетат но и двајцата ги изгубиле своите жени. И почнале да ги барат.Барајки ги жените и двајцата се судриле.Првиот рекол:Извини те молам ама збунет сум оти ја загубив женами.Другиот рекол:Извини и ти но и јас ја загубив жена ми.Првиот рекол:Ако е така тогаш да ги бараме и двајцата но треба да ми кажеш како изгледа твојата ја ке ти казам како изгледа мојата па ке си ги најдеме полесно.Другиот почнал да раскажува:Жена ми е слаба,висока,убаво градена,плава со плави очи нашминкана со мини сукња.А твојата? -Остај ја мојата ајде да ја бараме твојата.
