Fata leži na intenzivnoj. Izlazi doktor i govori Muji: 'Fata ne izgleda dobro.' 'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom!' 'Kako si se osjećao na zadnjem satu u školi?', pita majka Ivicu. 'Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.'
Spoiler http://popara.mk/2012/kalabalak/mashki-i-zhenski-otkritija/ Мажот го открива зборот и го измислува разговорот, жената го открива разговорот и го измислува дрдорењето, мажот го открива земјоделството и ја измислува прехраната, жената ја открива прехраната и ја измилсува диетата, мажот го открива пријателството и ја измислува љубовта, жената ја открива љубовта и го измислува бракот, мажот ја открива жената и го измислува сексот, жената го открива сексот и ја измислува мигрената, мажот ја открива работата и ги измислува парите, жената ги открива парите и сè оди во п.м. мислам дека може да стои тука и ова
Трпе и Цветко одат на изложба и едниот му вели на другиот : - Што мислиш, што е ова на сликава, изгрејсонце или зајдисонце??? - Зајдисонце. - Како можеш да бидеш сигурен? - Го познавам сликарот. Тој секогаш спие до пладне.
Трпана на кафе муабет со некоја пријателка разговараат за пороците на младината, и Трпана вика: - Знаеш, јас полесно би прифатила ако Трпе џуниор е хомосексуалец отколку наркоман… Во истиот момент од собата на Трпе џуниор се слуша: - А, јас попрво би примил игла! Извор: http://www.vicoteka.mk/vicovi/#ixzz1xm4Gv9nf
Трпе си фатил нова женска и на првиот ден: -Кажи Трпе сега како ти се допадна ручеков? -Абе добар беше, ама мама става повеќе пипер. Вториот ден: -Трпе ти се свиѓа како ти ја испеглав кошулата? -Добро си ја испеглала, ама мама боље ми ги дипли. Девојкава разочарана отишла кај најдобрата другарка да ја праша што да прави. -Слушај, батали ти ручеци и кошули, земи ти вечер напрај му атмосфера, облечи се во црни подвезици, запали свеќи и ќе видиш се ќе биде ОК. Кога вечерта, се враќа Трпе од работа, влага у соба и што да види: -Шо е ова мори, што си се облекла у црно, шо е ова свеќиве...да не се десило нешто со мама?????
Стока Некој селанец дошол во градот и се возел со автобус. Некоја девојка го згазнала селанецот со штикла по ногата и почнала да му се извинува. Овој се свртел и и рекол: - Девојко, не се секирајте, ние од село навикнати сме стоките да не газат.
'Odakle ti ta modrica pod okom?' 'Od muža.' ' Mislila sam da ti je muž na putu!' 'E pa, i ja sam mislila...' ---------------------------------------------------------------------------- Ušao Mujo u dućan: 'Molim vas kilogram limuna!' 'Hoćete vrećicu?' 'Jok, šutat ću ih do kuće!'
Се сретнуваат Тарзан и слонот, и слонот го прашува Тарзан: - Како е, брату? - Лошо, не можам по нужда, имам глисти. Кај тебе како? - Ќути, и јас не можам по нужда, имам анаконди.
рпана отишла на доктор: Докторе, имам проблем. Кажи Трпано. Ниеден маж не може да ме задоволи. Па тоа не е проблем Трпано, пробај со двајца. Сум пробала јас со двајца, со тројца, со четворица....ништо! Трпано, па ти си медицински феномен! Феномен, докторе, феномен...а не ороспија како што ме зборат у мало!
Некој дечко решил да се прошета во еден убав летен ден со синот во парк. Ама таму што ќе види девојки еден куп разголени лепотици. Си вика: - Кај го земав синов, што направив.. ама ај малце само ќе го прошетам. Се шета така он и неможејќи да издржи му се испушта : - Леле каква п.чка. Синов го слушнал и му вика : - Тато што рече? - Ништо сине, птичка. - А каде има птичка тато? - На гранката онде сине. - А каква птичка е тато? - Канаринец сине. - А каква птичка е канаринецот тато? - Жолта со црвени крила. - А зошто и се црвени крилата? - Затоа што јаде стоногалки. - А стварно стоногалките имаат сто нозе? - Не сине, отрилика. - А колку е тоа отприлика? И татково изнервиран: - П.ЧКА РЕКОВ СИНЕ! П.ЧКА!
Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud . Kaže mu sudac: 'Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu. Kaže Mujo sucu: 'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit!' ---------------------------------------------------------------------------- Pita Ivica mamu: 'Mamice, što to znači razmjena mišljenja?' 'To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a izađe s mojim.'
Жена го носи својот син во полиција и вели: - Сакам син ми да биде полицаец! - Зошто госпоѓо? - Затоа што е многу глуп... - Докажете! Жената му се обраќа на својот син: - Сине иди види дали мајка ти е надвор. Детето оди надвор. Полицаецот: - Е стварно е глуп, можеше да види преку прозорецот. Како да избегаш од пустина ако со тебе имаш само динамит ,кибрит и ножици? —со кибритот го палиш динамитот, динамитот експлодирува, прави ЏУМБУС —со ножиците го сечеш ЏУМ, останува само БУС и со БУСот си одиш од пустината.
Spoiler Некој маж многу сакал да и го стави на својата жена во уво и цело време и викал: - Жено, сакам да ти го турам во уво, може? А жената на тоа одговарала не. Мажот повторно, абе жено сакам да ти го турам во уво и така неколку пати, и жената целата изнервирана одговара: - Да бе мажу вчера за малку ќе ме онемеше, а сега сакаш да ме оглувиш?
Седат Ивица и Марица со баба им и ја прашуваат: - Бабо како сме дојдени на свет ние? - Па штркот ве донесе. Се врти Марица и му вика на Ивица: - Да и кажеме или да ја оставеме да умре глупа?
Охриѓанец и прилепчанка во кревет: Охриѓанецот: - Леле ш`о си уба, колку убај очи имаш, па то лицето убо, па меки рачина, бујни цицина, секси рамно стомаче, цврсто газе ... Прилепчанката: Че се сексаме или попис че прајме ?!?
Се сретнуваат две 14 -годишни девојчиња, едната и вели на другата :Јас имам дечко ти што чекаш? А другата и одговар: ЈАс чекам бебе ...
Вози Мујо точак и го среќава Хасо: - Мујо, од каде ти е точакот? - Абе си одам јас по шумата, и одеднаш ја гледам комшивката како вози точак. Незнам што и стана ама наеднаш почна да се соблекува, го фрла фустанот на едната страна, точакот на другата страна и вика: - „Мујо, земи што ти срце сака!“, и јас брат го зедов точакот. - Па добро си направил, што ќе ти е фустан.
