Си бил некој полицаец и пропаднал во шахта, пробал да искочи и не успеал и си помислил: - Ах, да беше затворена шахтата никогаш немаше да искочам. Извор: http://www.vicoteka.mk/vicovi/policajsk ... z1xxFJTL1I
Си бил некој полицаец и пропаднал во шахта, пробал да искочи и не успеал и си помислил: - Ах, да беше затворена шахтата никогаш немаше да искочам. Извор: http://www.vicoteka.mk/vicovi/policajsk ... z1xxFJTL1I
Судијата му вели на обвинениот: - Господине, должност ви била најдениот паричник веднаш да го однесете во најбилската полициска станица. - Знам господине судија, но кога го најдов паричникот беше недела и во станицата немаше никого. - А зошто тоа не го сторивте во понеделникот? - Па, тогаш во паричникот немаше ништо…
Двајца браќа отвориле продавница на 2 ката. - На вратата пишувало имаме се и сешто. -И некој мајтапчија влегол и побарал 3 кила ништо. -Продавачот му рекол оди горе кај брат ми. -отишол горе и побарал 3 кила ништо. -Продавачот изгасил светло и го прашал гледаш нешто? -Тој рекол ништо. -Продавачот му рекол ај зимај 3 кила и да те нема.
Боље 5 до 12, него ниедна после 1 Идев двоица пијани арапи по пустињу. Едн видеја камилу, насмејаја се и казаја - "انظر خيول اليونيكورن" А овј друг му вика на тој - "مجنون واحد حيث رأيت اليونيكورن للطيران!!! Ја му викам дечко ти си педер. Он се наљути и ме удари сас ташњичку. Да ти ебу овој пролет лето, кој ќе га држи увлечен стомак до ноември Викав пиво има Б витамин. Ако испиеш едно пиво тој ти е витамин Б1, ако испиеш две пива тој ти е витамин Б2, шест пива, тој ти е Б6, дванаес пива ти е Б12, а ако испиеш целу гајбу тој ти е више Б комплекс.
Бременост Прават си муабет Стојна и Трајанчо: Стојна загрижена му вика на Трајанчо: -Бремена сам! -Ка бре жено, па еле цело време паза! – вика Трајанчо. - Па ја така…. исто като фоф сообрачајо… Ти пазиш ама некој друг не пази…
Разговараат двајца пријатели: - Знаеш дека јас пред свадбата немав спиено со жена ми. А ти? - Не знам. Како и беше моминското презиме?
Го прашува Мујо: - Хасо, ако се родиш уше еден пат, што би сакал да бидеш? - Коњ. - Е, не може два пати исто. - Мамо, мамоо, ми ставија 5... - Браво мамино. По што??.. - 1 по Математика, 1 по Македонски, 1 од Географија, 1 од Биологија и 1 од Хемија.
Откако се жени за убава 20 - годишна девојка, 80 - годишен старец оди на редовна контрола кај кардиолог и му се фали дека тој и сопругата очекуваат бебе. Докторот го слуша и вели: - Да ти кажам една случка. Еден човек оди на лов, ама место пушка, по грешка носи чадор. Наеднаш, од шумата излегува страшна, голема мечка. Човекот нишани со чадорот, се слуша пукање и мечката паѓа мртва. - Невозможно! Некој друг ја мавнал мечката. - Токму така! Некој друг ја мавнал!
Пријателот му се фали на Цветко: - Станав шеф, имам 12 луѓе под мене! - Ма тоа не е ништо, јас имам 10.000 луѓе под мене! - Ууу, па што работиш ти? - Косам трева на гробишта!
После венчкавката Трпана му вика на Трпе: - Мажу, сега се венчавме, од сега па натаму заборави ги сите од минатото, исто како да сум ти прва. - Немај галје Трпано, веќе има кандидатки за во иднината.
Тарзановото крпче Тарзан поголемиот дел од својот живот го поминал во џунглата, и немал појма од поимот секс. Џејн се одлучила да му даде неколку часови по сексуалност и му рекла: -Тарзане, Ова што го имаш ти меѓу нозете е твоето крпче, а ова што го имам јас е машина за перење алишта. Значи твоето крпче треба да го переш во мојата машина за перење. И така поминале 5 дни и пет ноќи тарзан го перел крпчето во машината на џејн без престан! Еден ден џејн целата изнемоштена му рекла: -Тарзане не треба толку често да го переш твоето крпче во мојата машина, дај барем преку три четири дена. Тарзан се согласил и наредните 5 дена не ја ни допрел. Поминале неколку месеци тарзан сеуште не ја ни чепнал џејн! На џејн и пукнал филмот и му рекла: - Тарзане зошто ти не го переш крпчето во мојата машина? Тарзан и одговорил: - Епа драга моја Тарзан се научи да пере на рака!!
Жена се фали на мужа: -Срце имам нову ташничку !! ))) -А тај твоја ташња може ли да собере јајца? -Па може, и тој две сс жив зор... -Епа супер, ај стави ги овија мои тамо, затој што ја више не ги користу !
Трпана гледа турска серија на една телевизија и едно време му се врти на Трпе: - Види бе, види, колку ја сака Саваш… - А ти знаеш ли колку му плаќаат за тоа?
Си умрела некоја ку*ва и на нејзиниот гроб и напишале...ПРВ ПАТ ЛЕГНА САМА Касно после полноќ, ѕвони ѕвончето. - Кој е? - Отвори полиција! - Нема никој дома! - А кој збори? - Ви се причинува! - А зашто свети светлото? - Чекај сега ќе го изгаснам! -Сите одат,еден секса......Сватови. -Еден оди,сите сексаат........Трпе на службен пат. -Сите одат,сите сексаат......Излет на синдикалци. -Сите одат,еден наебал......Погреб. -Еден секса,сите спијат......Состанок. -Сите одат,сите наебале.....Доброволна работа -Еден оди,сите наебале.......Контрола на УЈП
Судијата му вели на обвинениот: - Господине, должност ви била најдениот паричник веднаш да го однесете во најбилската полициска станица. - Знам господине судија, но кога го најдов паричникот беше недела и во станицата немаше никого. - А зошто тоа не го сторивте во понеделникот? - Па, тогаш во паричникот немаше ништо… Трпе и Трпана седат на тераса. Секој си го пие својот пијалок, Трпе пиво, Трпана сокче. Трпе: - Те сакам! Трпана одговара иронично: - Тоа го велиш искрено, или од тебе зборува пивото? Трпе: - Ова му го велам на… пивото!
За време на посета на психијатриска болница, новинар го прашува директорот на болницата: – Како точно знаете кој треба да се лечи,а кому му е подобро? - Многу едноставно, ќе го ставиме пред када наполнета со вода, ќе му дадеме лажица, чаша и кофа, па ќе му кажеме да ја испразни водата на најбрзиот начин. - Аха, разбирам… – се насмеал новинарот. – Значи нормалниот ќе почне да вади вода со кофата. - Не, тој што е нормален ќе ја извади затката од дното на кадата! Повелете наваму кон Вашата соба…
Свекрвата доаѓа на гости кај снаата. Поминува со прстот по полиците, телевизорот, шкафот... Го покажува прстот целиот со прав и прашува: - Знаеш ли некоја поговорка за овој случај? – мислејќи на поговорка од типот "Чистотата е здравје". Снаата после кратко размислување: - ,,Свињата сегде ќе најде кал".
Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram jako potruditi, u gledalištu mi je punica.' Kolega odgovara: 'Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!' ---------------------------------------------------------------------------- Čita Fata knjigu i pita: -Mujo, gdje su Alpe? -Ne znam, Fato, ti si spremala kuću. ---------------------------------------------------------------------------- Sudac pita optuženog Muju: - Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zasto ste u drugoj ladici ostavili pet tisuća eura - 'Ajd me sad i ti zajebavaj!.
