Учителката ги прашува децата: - Знае ли некој да брои на Шпански ? Се јавува малиот Трпе: - Uno,dos, tres, cuatro…. Учителката: - Продолжи Трпе! - I know you want me....
Значи вицот пред мене, се има постирано 7 пати. И не само тој. Туку секој втор-трет се повторува. Па дај пазете малце. Секој ден се исти вицови се постираат. Не е интересно. Биле две гуми и, едната и рекла на другата: - Ај ма бриши. Игра Перица фудбал со другарите на дожд и мајка му вика од прозор: - Перица веднаш влегувај дома, врне дожд! - Па и надвор врне. Дошла плавуша на село и видела овчар со овци. - Колку години има оваа овца? - Има две години. - А како знаете дека има толку? - Знам по роговите. - Еии, стварно, има два рога! Оди некој старец во аптека и вели: - Дајте ми два леба. - Ова е аптека, овде нема леб. - Како те зафркнав велосипедот ми е надвор. - Замислете дека сте во пустина, во раката имате круша, а ве брка лав? Како ќе стасате до Рим? - Ќе ја фрлиш крушата, а крушата под круша расте, тап ете ти дрво. Се качуваш на дрвото. А дека лавот не може да се качи, тебе ти паѓа камен од срце, и тој паѓа право врз лавот. Ти се спасуваш, и автоматски ти си на коњ. Коњот ги знае сите патишта, а сите патишта водат до Рим. - Зошто ајкулите немаат раце? - Па зашто ќе и се? - Си биле тројца другари во кафич, им дошол уште еден, ама тој не сакал да се брои. - Ај кажи здраво - Здраво - Извини, јас морам да си одам. - Си биле Гиго и Цветко и Зоки му вика на Крсто: - Кај си бе Спасе!
Си доаѓа маж од работа и гледа во спалната лежи друг маж. Го отвара шкафот, а во него жена му - плавуша. - колку пати да ти кажувам дека тој треба да се крие, не ти!!!
*Ограничување у лифтови е 6 човека или 1/6 Боки13. *Боки мрзи лифтови и лифтови га мрзив њега. *Единица за притисак е Pascal [Pa] или Boki13 [Bo]. Boki13=10^5 Pascal-и *Боки не може да биде у бестежинску состојбу. *Кд Боки иде на плажу он не плаќа плажарину, он вади градежну дозволу. *Бокита нема да га собере на форум... треба да се направи интернет 2.0 *Боки изнајмуе фудбалско игралиште за да си гу испегла хаљину. *Бокиев "алат" и Боки су обратно пропорционални. *Не постои дрво на кое Боки може да се обеси. *Боки во една прилика изјави дека не е педер, тој ден се слави денеска како први април. *За Бокита чак и Италија е мала штикла. *Кд боки рипа Банџи пада право у пекол. *Боки кд ке се мери на вагу она му га покаже његов број на мобилан. *Гете ни има покажано како изгледа светска бол, Боки ни има показано како изгледа светска глад *Не постои Дедо Мраз, Петар Пан, и момент у кој Боки не е педер. *Боки кд ослабне десет кила не му се познава. *Боки е позант човек, пет пута е добија покану за у Џери Спрингер Шоу. *Боки е много привлачан, има сопствену гравитацију. *Боки сере у каду. *Сунча се Боки на плажу, дојде Гринпис и га врати у море. *Кд Боки би се одлучија за липосукцију, ке ги задовољи светске потребе за сапун. *Милка му е спонзор на Бокита ама само за доручак. *Сенка на бокита има 150 кила.
Седи ученик на час и приклучен на фејсбук пишува на статус "сите на учење а само јас на фејсбук", кога неочекувано му стигнува коментар од професорот "кецот ќе дојдеш да го земеш или да те тагнам" ?
Оди човек кај својот адвокат и овој му вика: - Слушај, имам лоша и ептен лоша вест. - Кажи ја лошата прво. - Женати дошла до слика вредна 100.000 марки. - И тоа е лошо!? Која е ептен лошата??? - На сликата си ти со секретарката.
Дневникот на еден тинејџер ден 1: Денес облеков перени чорапи – меки и мирисаат на омекнувач – ги мразам. ден 2: Чорапите немаат никаков мирис... Така е подобро. ден 3: Се будам и ги доближувам чорапите до носот. Почнуваат да мирисаат. Нема да ги менувам. ден 4: Ги собув кондурите и го сетив пријатниот мирис на пот. Нема да ги менувам. ден 5: Нешто чудно се случува дома. Кога се разбуди мајка ми, праша дали нешто умрело дома... ден 6: Татко ми си доаѓа дома и уште од вратата прашува: Да не си згазил некое г... ден 7: Мачето ми се доближува до нозете, ги мириса и се онесвестува....?!?!? ден 8: Мајка ми го отвори прозорецот во мојата соба и мрмореше нешто. ден 9: Кучето на соседите ме виде и избега. ден 10: Сестра ми започнала да се гуши и ја однеле во болница. Не знам зошто, уште спиев. ден 11: Девојка ми заѕвони на врата, ја отворив вратата а таа избега. Потоа добив СМС дека ми раскинува. ден 12: Родителите почнаа да ме заплашуваат. Ги отворија сите прозорци во куќата. ден 13: Мајка ми си го собра багажот и исчезна... Изгледа ја фатил климактериум. ден 14: Татко ми излезе на работа и вечерта ми се јави за да ми каже дека одат со мајка ми на долг одмор. ден 15: Соседите се жалат дека од кај нас се шири лоша миризба. Јас ништо не осеќам. ден 16: Уличните кучиња избегаа. ден 17: Соседите отидоа на одмор. Што им е на луѓето? ден 18: Ми се јавија од полиција и ми рекоа дека добиле многу поплаки, ако продолжат со поплаките ќе дојдат да проверат што е работата. Сигурно го згрешиле бројот. ден 19: Цвеќињата дома се исушија. Чудно, вчера ги полевав. ден 20: Луѓето од околината масовно одат кој во викендица, кој на село. ден 21: Лебарките го напуштија блокот. Вакво нешто не сум видел. ден 22: Дојде поштарот и ми даде покана... Не го видов да излегува од блокот. На вестите видов дека бил во болница... кутриот, сигурно носел некоја пратка со задушлив гас. ден 23: Некој ѕвони на врата. Отворам и гледам двајца полицајци лежат во несвест. Викнав брза помош. На вестите ништо не кажаа. ден 24: Цивилната заштита го иселува реонот... Ха, да не сум луд да одам негде. ден 25: Нешто ми е тешко во стомакот. Ми се повраќа. ден 26: Овде нешто мириса на лошо... Продолжувам да повраќам... ден 27: ....... ден 28: ....... ден 29: ....... ден 30: Се разбудив во бела просторија заврзан за креветот. Видов група луѓе со маски ми ги гледаат чорапите што ми стоеја закачени на ѕидот. Леле, абе јас заборавив да си ги сменам чорапите!!!
Двајца крадци влегле во двоспратна куќа и почнале да го тепаат тој што живее на вториот кат,а тој што живее на вториот кат му рекол на тој што живее на првиот кат: Друже ај да се смениме малку!И така се смениле. Потоа кратците рекле: Доста го тепавме тој што живее на вториот кат сега да го тепаме тој што живее на првиот кат
OД сеа кога ке постирам виц ќе ги читам сите вицови на 320 страници А богами и ти треба да пролисташ пред да ставаш
Маж и жена имаат односи во автомбил. До автомобилот се доближува полицаец и го прашува мажот: - Господине, дали знаете дека сексот во автомобил е забранет? Ќе морам да ве казнам со 500 евра, а вашата сопруга ќе плати 100 евра. На тоа мажот одговорил: - А зошто јас да платам 5 пати повеќе од неа? - „Жал ми е за вашата сопруга, веќе петти пат неделава ја казнувам за истиот прекршок“, рече полицаецот.
Нема потреба да ги читаш сите страници. Има горе едно прозорче, до Нов одговор, и пишува: Пребарај ја темата. Иначе јас ја имам прочитано цела тема, затоа што собирам вицови. Еве се извинувам што третиот и четвртиот се пофториле. Ама по втор пат, и тоа уште од 19 септември 2011. И да не пунам веќе со оф топици, еве по некој виц.. Си оде некој маж во некое село, и гледа некој човек што пасел многу овци. И му се доближува и му вели: - Здраво чичко, ај да направиме една кладба. Ако погодам колку овци имаш, ќе ми дадеш една, а ако не погодам, јас ти плаќам една овца. - Ајде, погоди. И мажов, стои, мисли мисли, и му вика: - Имаш 100 овци. Ги преброиле заедно овците. - Ее браво погоди колку овци имам, ајде одбери си, која сакаш овца. И човеков си земал една овца и пред да си тргне, овчарот му вика: - Абе да погодам јас ти што работиш може? - Ајде, погоди. - Ти си полицаец. - Еееј браво, како знаеше дека сум полицаец? - Па тоа лесно го приметив, кој паметен од 100 овци, ќе го земе кучето? Се возел Трпе во автобус со својот малолетен син, кога малиот здогледал некоја згодна плавуша со големи цицки. - Еј тато тато, види ги оние добри цицки! На Трпе му било многу непријатно и бидејќи вакви ситуации се повторувале многу често, решил да го запише малиот на воена академија. Поминало некое време и малиов дошол за првпат дома. Трпе сакал да провери дали нешто се променило кај малиот и затоа го однел пак на едно возење со автобус. - Еј сине види ја онаа риба, кажи какви добри цицки има? - Тато батали цицки, него види го ти шоферот какво добро газе има. Мајка му на Перица му вика: - Зошто си и рекол на сестра ти дека е глупа? Оди и извини и се сега! Перица оди кај сестра му и и вика: - Жал ми е.. што си глупа. Во автобус наспроти некоја баба си седело некое дете и си џвакало мастика. Бабата непрекинато го гледала и по некое време му вика: - Џабе ми зборуваш синко јас глува сум, ништо не те слушам.
Можеби Еленаа мисли на она дека буквало во 2 поста еден под друг има исти виц... кое сепак и не е вкусно ... а ни интересно !! Spoiler ајде да не сум оффф -Келнер, келнер.... -Не сум ти јас Келнер , јас сум Шеф Сале !!! -Сале ај донеси ми пиво !
1. -Marice, šta je to malo, belo, ima dve noge i perje? -Kokoška! -Tačno, ali mogla je biti i guska. Učiteljica pita Dušana: -Šta je to malo, crno, ima četiri noge i rep? -Mačka! -Tačno, ali moglo je biti i kuče. Pita Perica: -Učiteljice, učiteljice, šta je to veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ga izvadiš? Učiteljica pocrveni i tresne mu šamar. Na to će Perica plačnim glasom, trljajući obraz: -Tačno, ali mogla je da bude i žvaka! 2. Pričaju Mujo i Haso i kaže Haso: Mujo,ti si meni najbolji prijatelj i tebi mogu sve reći jel tako? Mujo: Jes' jes' Haso: Mujo, ja sam gej Mujo: Ti gej? Haso: Da,ja gej! Mujo: De mi ti reci jel ti vozaš ferarija po Montekarlu? Haso: Ne Mujo: A jel za godišnji odmor ideš na Havaje ? Haso: Ne,što? Mujo: A jel igraš golf tamo sa onim šmekerima ?! Haso: Ma ne igram,šta ti je? Mujo: Haso ti nisi gej,ti si jedna obična pederčina! 3. Halo, da li sam dobio savetovalište za alkoholičare? - Da, izvolite,kako možemo da vam pomognemo? -Treba mi savet kako da napravim koktel Bloody Mary? 4. Umrla Fata i ode Mujo u dnevne novine dati čitulju. Tamo piše: "Čitulja do 5 reči besplatno" Pita ga operater šta će napisati. -Umrla Fata! -kaže Mujo. -Ali imate još 3 reči - uputi ga operater. Mujo će na to: - Umrla Fata, prodajem Golfa dvojku!
Одат тројца наши познати политичари во јавна куќа. - Јас сакам плавуша - рекол едниот. - Јас сакам црнка - рекол вториот. - А јас сакам со големи цицки и тесна дунда - рекол третиот. После некое време овие двајцава го чекаат третиов. Кога од ходникот доаѓа една со големи цицки и тесна дунда и вика: - Кај ми побегна оној со големите раце и малото куре
Плавуша пазарува во земјоделска аптека. - ве молам дајте ми семе за птици! продавачот: - а колку птици имате? плавуша: - ниедна, али сакам да засадам неколку!
Трпе и Трпана јако се караат и Трпана му се дере: - Кажи уште еден збор и одма се враќам кај мајка ми! - Такси!
Судијата прашува:Зошто ја убивте вашата жена? - Ја затекнав гола со еден маж. - Зарем не беше подобро да го убиете него? -Не... подобро да убијам една жена отколку секоја вечер различен маж.
Се собрале сите човечки органи да решат кој е најважен. Мозокот прв се јавил. - Јас сум најважен, без мене ништо нема да функционира како треба. Се јавил стомакот: - Е исто е и кај мене, јас ако не функционирам ништо нема да функционира. Се јавило срцето: - Дечки, јас ако не пумпам крв, што ќе биде од вас а? Ете ти го сега се јавува газот: - Е јас ако не се испразнам, тогаш ништо од вас. Кога го чуле ова сите органи му се изнасмеале. Газов се налутил и три дена не се испразнил. Мозокот добил болки, срцето добило аритмија, желудникот го раскинал стомакот од болки. Се собрале органиве повторно на состанок и му признале на газот дека е главен. Наравоучение: Не мора да си паметен за да бидеш главен, доволно е да си шупак. ...))
Плавуша ја прашува "искусната" другарка: Што мислиш кому му е попријатно во сексот - на мажот или на жената? -А тебе коа ќе те чеша увото,па го ставиш прстот внатре,кому му е подобро -на прстот или на увото?
