Си биле маж и жена садисти, и зематго мават детето по скали... и жената вика лелееее ами ако му падне капчето? мажот и одговара:немај гајле му го заковав со крафија(шајка)
Си било некое девојче и било ќелаво имало само три влакна на главата и отишла на фризер и рекла: -Де ве молам сплетет ми плетенка! И фризеката почнала да ја плети девојката и и се скинало едното влакно,и и рекла: -леле девојко ми се скина едното влакно останаа две!? И девојката: -епа добро тогаш навиткајте ги со фигаро,така локни да има! и оваа фризерката почнала да ја витка и и се скинало второто влакно и рекла: -Леле девојче се скина и второто влакно?! и девојката: -Добро тогаш оставете ќе си ја испеглам!!!!
Еден човек го затекнува швалерот на жената гол во својот стан, во бес му го сече к*урот и му го фрла низ прозор. К*урот паѓа врз шофершајбната на еден автомобил, а внатре татко со две малолетни ќерки. - Тато, тато што е тоа? прашале ќерките. На господинот му станало неугодно, ама од една страна ќеф го отепал зашто ќерките прв пат гледаат такво нешто. - Бумбар е! - пробал да се извади таткото - Ауу колкав кур има овој бумар
Се јавува некој во лудница и му вели на докторот: - Докторе, ај види дали има некој во соба 15. - Нема никој! - Јеее сме избегале...
Работникот: Директоре, јас се извинувам али ние плата немаме примено три месеци!! Директорот: - Извинето ти е!! Оди некој човек на психијатар:- Докторе, жена ми мисли дека она е јас.- Добро, тогаш донесете ја вашата жена.- Тука сум докторе. Синот доаѓа од школо и ја прашува мајка му: - Мамо, дали е вистина дека овците се најубави животни? - Да, јагне мое! Во некоја јакa државна фирма наместиле нов директор. Добил многу убави канцеларии, згодна секретарка, станал буџа човекот што се вика... Арно ама, не поминало долго време, почнало нешто да го мачи. Секретарката: - Што Ви е директоре? - Ах, да можев еднаш да викнам! И така неколку пати, ги свикала секретарката луѓето од... персоналот на состанок... - Директоре, ако има нешто, викнете слободно, не може вечно потиштен да ве гледаме! Директорот: - Ајде семки, кикирики, мастики...
Разговараат Русин, Французин и Македонец која им е омилена секс поза. Русинот: Јас најмногу сакам да бидам горе, да и го гледам прекрасното лице, косата... Французинот: Јас сакам да сум доле, да и ги гледам цицињата како и се тресат. Македонецот: Јас најмногу сакам да сум отпозади, да можам да гледам фудбал. Полицијата во Обединетите Арапски Емирати поради пијанство апси Албанец, Македонец и Грк. Ги носат на суд и судијата пресудува: "Бидејќи не знаевте дека тука не се пие алкохол, нема многу да ве казнам. Сите ќе добиете 50 стапа по грб, но на секого ќе му исполнам по една желба во врска со казната, а на Македонецот две." Албанецот се спрема за казната и вика: "Пред да почнете со казната сакам да ми врзете перница на грб." После 25 удари паднала перницата. Гркот исто бара: "Пред да почнете со ќотекот заврзете ми 2 перници." После 25 стапа и на него му паѓаат перниците. Македонецот последен се спрема за казната и му вика на судијата: "Прва желба ми e 100 стапа наместо 50". Судијава чудно го гледа, ама ја прифатил со задоволство казната. "А втората желба е да ми го врзете Гркот на грб!"
Шетал Хитлер низ логор, меѓу затворените и едно детенце му се приближило сето радосно и му рекло: - Чичко Хитлер, чичко Хитлер, утре полнам 8 години!! И на тоа Хитлер: - Ќе видиме, ќе видиме...
Влегуваат татко и син кај фармацевт, и детето здогледува пакување од 3 кондоми и го прашува татко му : -Тато, што се овие? Таткото: -Тоа се кондоми. Тоа пакување е за средношколци - еден за петок, еден за сабота и еден за недела. Детето, здогледувајќи пакување од 6 кондоми прашува: -А за кого се овие? -Тие се за студенти во факултет - два за петок, два за сабота и два за недела. Детето здогледува пакување од 12 кондоми и прашува : -А тогаш за кого се овие? Со воздишка, таткото одговара : -Ех, тие се за венчани луѓе - еден за Јануари, еден за Февруари, еден за Март..
Ристе ја викнал мајка си на ручек. За време на ручекот таа забележала дека неговиот цимер – Перо, е многу згоден и мускулест. Таа веќе подолго време се сомневала дека тие двајца се нешто повеќе од цимери, па го запрашала Ристе дали е во право.Ристе ја уверувал мајка си дека се само цимери и ништо повеќе од тоа. Една недела подоцна Перо го прашува Ристе: -Дали си ја видел некаде убавата лажица за супа? Ја нема од кога мајка ти ни беше на ручек. Ваљда не ја земала она? Ристе не се сомневал воопшто, но сепак и пратил мејл на мајка си: -Драга мамо, не велам дека ти си ја “зела“ или дека “не си ја земала“ лажицата за супа, но за чудо од кога беше кај нас на гости, нигде ја нема! Поздрав, Ристе. Неколку дена подоцна стигнува одговорот од мајката: -Драг синко, јас не велам дека ти “спиеш“ или дека “не спиеш“ со Перо, но за чудо, ако Перо спиеше во својот кревет веќе одамна ќе ја најдеше лажицата за супа!
Добриот грав далеку се слуша Еден ден запознав прекрасен господин и веднаш се заљубив во него. Кога стана јасно дека ќе се земеме, решив да престанам да јадам грав. Неколку месеци подоцна, на мојот роденден, враќајќи се од работа ми се расипа колата. Бидејќи живеев на село, му се јавив на мажот и му реков дека ќе задоцнам бидејќи морав пешки да дојдам дома. Одејќи, по пат наидов на една мала кафана од каде се ширеше мирис на грав. Едноставно не можев да одолеам. Бидејќи имав уште доста пат до дома, претпоставив дека по пат ќе успеам да се ослободам од сите нуспојави. Влегов во кафаната и за половина час "решив" три чинии грав. Потоа продолжив со пешачењето и се потрудив по пат да се ослободам од целиот гас.Kога стигнав дома, мажот беше пресреќен што ме гледа и рече: "Драга, имам изненадување за вечера," и ми стави превез преку очи. Ме однесе до масата за јадење и ме седна на мојата столица. Токму кога сакаше да го извади превезот, заѕвони телефонот. Пред да отиде да се јави, ме натера да се заколнам дека нема да го вадам превезот додека не се врати. Гравот што го изедов, уште работеше а притисокот полека стануваше неиздржлив. Бидејќи маж ми не беше тука, ја искористив шансата се навалив и пуштив едно "гулабче". Но, не само што беше гласно, туку и смрдеше како камион со ѓубре, кој само што згазил твор. Земав една салфетка и се обидов да ја раздувам миризбата. По ова се навалив на другата страна и отпуштив уште три. Овој пат миризбата беше уште полоша. Бидејќи разговорот во соседната соба уште траеше, уште неколку минути продолжив со "нижење". Задоволството беше неизмерно. Кога чув дека маж ми го завршува муабетот, знаев дека тоа значи крај на мојата слобода, се размавтав со салфетката уште неколку пати и ги спуштив рацете во скут. Кога маж ми се врати на лицето го имав најневиниот израз. Ме праша дали ѕиркав но јас го уверив дека седев мирна. Во тој момент, тој ми го тргна превезот и дванаесет гости кои седеа на масата, на глас извикаа: "Среќен роденден!!!" Паднав во несвест. КРАЈ ДОТУКА СТАСАА ОНИЕ СО НЕ ГИ МРЗЕШЕ ДА ЧИТААТ "ДОБРИОД ГРАВ ДАЛЕКУ СЕ СЛУША"
Отишол Мали Џокица за први април со чечкалица во г*з и учителката го прашува : - Џокица, ти во што си маскиран ? - Локумче учителке.
си била некоја плавуша и го прашал некој човек: -чичко колку е часот? и овој: -20:38 и плавушата: -е да бе 100!
