Трпе и Цветко одат на изложба и едниот му вели на другиот : - Што мислиш, што е ова на сликава, изгрејсонце или зајдисонце??? - Зајдисонце. - Како можеш да бидеш сигурен? - Го познавам сликарот. Тој секогаш спие до пладне.
Narkoman se uradio, dođe do ćaleta i kaže: - Ćale, crko nam bojler.. - Kada? - Ne kada ćale, bojler..
Трпе и Трпана јако се караат и Трпана му се дере: - Кажи уште еден збор и одма се враќам кај мајка ми! - Такси!
1.Мујо и Фата се во брак веќе 20 години и една вечер, во креветот, Фата почувствува како Мујо почнува да ја допира, да ја мази на начин на којшто не го правел тоа одамна. Се наежи Фата, додека прстите на Мујо се движеа по нејзиниот врат, грб, гради, па тргнале меѓу нозете, помеѓу бутовите... Целата задишана од возбуда, почна тешко да дише, кога наеднаш Мујо застанува и почнува да гледа телевизија. Целата возбудена, Фата се зачуди и го праша: - „Мујо, ова беше навистина прекрасно. Зошто престана?“ Мујо, не трепнувајќи и одговори: -„Го најдов далечинскиот управувач“. 2.Некој човек му се жали на својот пријател: - "Ми ги украдоа сите кредитни картички" - "Па пријави ли во полиција?" - "Не!" - "Луд ли си, зошто не си пријавил?" - "Па затоа што крадецот троши помалку од жена ми." 3. Во лудница си седи еден лудак и пишува писмо. Влегува доктор и го прашува: - "Пишуваш писмо, за кого е?" - "Па за самиот себе за кого може..." - "Па што пишува во писмото?" - "Немам појма сеуште не сум го добил!" 4. Си седат тројца другари и се фалат чија жена најмногу вика за време на секс. Првиот: "Мојата жена толку вика што мајка ми и татко ми не можат да заспијат цела ноќ, се слуша до нивната соба." Вториот: "Мојата па толку многу вика што цела зграда ја слуша и се буди." Третиот: "Абе ништо не е тоа, мојата кога ќе почне да вика, да се дере, ја слушам во меаната преку патот." 5. Мајката на Перица била повикана на училиште поради некаква казна за својот син. Не можела да оди па му напишала писмо на директорот: "Почитуван директоре. Казнете го син ми како сакате, ама никако не смеете со ќотек. Тој е едно многу нежно, чувствително и емотивно дете. Ни ние дома никогаш не го тепаме- освен во самоодбрана." 6. 9-годишно девојче се намачкало со крема која подмладува 10 години и се вратило во пи*ка матер. 7. Некое младо момче се изгубило во шума. Налетало на некоја куќичка и тропнало на вратата. Излегол некој кинез. Момчето: "Извинете се изгубив. Може ли да преспијам кај вас барем оваа ноќ?" Кинезот: Може, ама под еден услов. Имам млада и убава ќерка, нема ни да погледнеш во неа ниту да ја допреш. Во спротивно ќе морам да употребам по некоја од моите кинески вештини." Момчето прифатило. Но за време на вечерата забележало дека ќерката е навистина убава, а и таа гледала постојано во него, се шмекале, ама одкако му текнало што кажал кинезот решил да се воздржи па отишол да спие. Момчето не можело да заспие мислејќи на девојката па отишол во нејзината соба, си завршиле работа, се вратило во својата соба и заспало. Кога наутро момчето се разбудило на градите имало некоја греда и порака на плафонот: "ова е мојата прва кинеска вештина". Се насмеало момчето мислејќи дека кинезот очигледно е силен само на зборови, отишло до прозорецот и ја фрлило гредата. Но тогаш на ѕидот забележало уште една порака: "левото м*де ти е вржано за гредата, тоа е мојата втора вештина"! Додека гредата паѓала момчето сфатило дека е подобро да скокне, бидејќи не било многу високо. Подобро да има неколку скршени коски одколку да остане без дел од алатот. Скокнало, но додека паѓало на подот од дворот забележал трета порака:"десното м*де ти е вржано за ногарката од креветот, тоа е третата вештина"!
Корисник се јавува на сервисерот за компјутери и му го кажува проблемот. Сервисерот- А, имаш ли икони на десктопот? Корисникот- Да! Сервисерот- Е, па моли се.
Учителка држи курс по Географија на 20 плавуши. Прво прашање: - Каде се наоѓа Америка? Маја, една од плавушите станува и ја покажува на картата. - Браво! А кој ја открил Америка? Сите 19 плавуши во еден глас: - МАЈА!
Се пријавила плавуша на популарниот квиз за да освои 1.000.000 евра. Водителот и ги потстави следниве прашања: Колку долго траеше “стогодишната војна”? Можни одговори: 116 години 99 години 100 години 150 години Плавушата го искористила правото да не одговара на ова прашање... Во која земја е основана компанијата Панама-хат? Можни одговори: Бразил Чиле Панама Еквадор Плавушата побарала помош од публиката Во кој месец Русите го слават денот на Октомвриската револуција? Можни одговори: Јануари Септември Октомври Ноември Плавушата го искористила правото да повика пријател и се јавила на друга плавуша... Кое е вистинското име на кралот Џорџ IV? Можни одговори: Алберт Џорџ Мануел Јохан Плавушата побарала пола-пола Од кое име на животно потекнува името на Канарските острови? Можни одговори: Канаринец Кенгур Стаорец Морско куче Плавушата испаднала од игра. П.С.: Ако можеби се насмеа... Ова се вистинските одговори: Стогодишната војна траела 116 години (од 1337 до 1453) Панама -хат – основана е во Еквадор Денот на октомвриската револуција се слави на 7 Ноември Правилното име на Џорџ IV, е Алберт. Кралот во 1936 година го променил името. Името Канарски острови доаѓа од зборот морско куче. На латински името значи “Островот на морските прасиња”
Зошто жените не коментираат спортски натпревари? Spoiler - Затоа што играчите не можат да трчат толку брзо колку што жената може да зборува.
Седнуваат маж и жена во елитен ресторан да вечераат! По извесно време во ресторанот влегува згодна девојка, се упатува кај мажот и му седнува во скутот: - Па каде си љубов моја, те нема да се јавиш 7 дена, не си дојден не памтам од кога, кога ќе се видиме, јави ми се обавезно ... станува и си оди... Жената го прашува својот маж: - Која ти е оваа? Мажот мртов ладен одговара: - Швалерка! Жената шокирана: - Ѓубре едно, зар пред моите очи, утре барам развод, оди во п.м. А мажот : - ОК! Утре добиваш развод но сфати го следново, кога ќе се разведеш, нема летување во Грција, Шпанија, Египет, Хаваи, Кариби... нема зимување на Алпите, Копаоник... нема скапи коли, јахти, шопинг, накит, шминки, вечера во скапи ресторани... Жената замолчува. После неколку минути во ресторанот влегува нивниот познаник, но не со жената туку со згодна девојка! Кога го виде, жената го прашува својот маж: - Која е онаа? На тоа мажот одговара: - Неговата швалерка! А жената ни 5 ни 6 вели: - НАШАТА Е ПОУБАВА!
Прашуваат професор на Македонски факултет: - Кога ќе сретнете некој одамна дипломиран студент, што обично му велите? - Хамбургер за носење и кока кола - А како го плаќате? - со ситното што го собрав на кемени мост.
Касно после полноќ, ѕвони ѕвончето. - Кој е? - Отвори полиција! - Нема никој дома! - А кој збори? - Ви се причинува! - А зашто свети светлото? - Чекај сега ќе го угаса! ----------------------------------
Седи ученик на час и приклучен на „Фејсбук“ пишува статус "сите на учење а само јас на Фејсбук ", кога неочекувано му стигнува коментар од професорот "кецот ќе дојдеш да го земеш или да те тагнам" ?
Некоја девојка на село го однела бикот на парење со крава од некоја од соседните куќи, и додека бикот и кравата се пареле, девојката и момчето кое што било сопственик на кравата седеле на оградата и ги гледале. По некое време момчето и вели на девојката: - Кога го гледам вака бикот, просто и мене ми се прави истото. Девојката се врти и му вели: - Прави што сакаш, кравата е твоја.
Разговор меѓу две пријателки: - Маж ми ме изневерува! - Навистина? П*чка ли му материна! - Ма нема врска, пред една недела му ги најдов кондомите и сите му ги избушив со игла! - Штооооо?! П*чка ти материна!!!
Малиот Трпе го прашува татко му: - Тато, тато, стварно ли е тивок Тихиот Океан? - Сине, можеш ли да поставиш поглупо прашање? - Можам тато! Кога умре Мртвото море? Извор: http://www.vicoteka.mk/#ixzz1zlNxSVl0
Дечкото ја прашува девојката: Душо, ти кажал ли тебе некој дека личиш на Анџелина Џоли? – Не. – Па како да ти кажат кога не личиш!
1. Za vreme doručka pita Perica oca: Tata, šta je to politika? Sada će sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada,kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa,deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat.Mi svi volimo da tebi bude dobro,ti si naš narod,a tvoj mali brat je naša budućnost.Jesi li razumeo? Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra. Preko noći se mali bratić probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati u krevet i nastavi da spava. Ujutru pita otac sina: Perice da li si razmislio šta je politika? Jesam, tata,to ti je dok kapitalisti j*bu radničku klasu,vlada čvrsto spava,sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima. 2. Idu dva policajca šetaju psa i jedan stalno zaviruje ispod pseće guzice.Ovaj drugi to primetio pa ga pita:"Šta to radiš?",a ovaj će njemu: "Ma jesi li čuo malopre onog dečaka što je rekao: Vidi onog psa sa dva šupka". 3. Две плавуши разговараат: - Знаеш Кети, пред некој ден ми ја украдоа колата! - И ти што направи? Се јави ли во полицијата? - Се јавив. Не била таму 4. Звони некој на вратата кај Блажо. Излегува Блажо, ја отвара вратата: - Добар ден, јас сум од Јеховините сведоци, сакам да поразговарам со вас. - Повелете влезете, седнете. За што сакате да разговараме? - Уф, у пичку матер, навистина незнам!?? Никогаш не сум стигнал до овде....
