1. Доаѓа Чак Норис на училиште ама доцни. Кога влегува во училницата сите стануваат и заедно со учителката: "се извинуваме што дојдовме порано"! 2. Му се јавува жена на мажот и му вели: Жената:"Душто внимавај додека возиш, на радио кажаа дека некој идиот вози во спротивна насока." Мажот:"Ех да е само еден, ги има илјадици"... 3. Си биле глув и глуп човек. Глувиот го прашува глупавиот: Глув:"колку се 2+1"? Глуп:"5". Глув:"под к*р ми се скри"! 4. Напише Перица на табли реч "гузица".Учитељица је одмах кренула да то избрише.У међувремену уђе директор и пита: "Где вам је учитељица?".Перица одговара: "Ено је код табле,брише гузицу". 5. Отишол некој човек на лекар: - Докторе помагајте, ме касна змија - Каде ве касна? - На нива. - Ама не не, на кое место ве касна? - Па таму докторе под едно дрво... - Ама ве прашувам за што ве касна? - Не знам бе докторе, ете така за ич ништо... 6. Имал некој тип "алат" 50cm па не можел да си најде жена. Му рекле лекот да го бара кај жабата, барајќи ја за жена. - Жабо, жабо, ќе се омажиш за мене? - Не. И оп, му се смалил 10cm. Отишол наредниот пат, ја прашал пак жабата и пак му се смалил 10cm.Третиот пат: - Жабо, жабо, ќе се омажиш за мене? - А бе ти реков веќе, не, не и не! 7. - Ало здраво, со кого зборувам? - Со продавачка на обувки. - Аааа извинете сум го згрешил бројот. - Ма нема проблем ќе го смениме бројот, само и фискалната понесете ја.
Полага Трпе тест за шумар. Испитувачот го прашува: - За да положите на испитов, мора да ми наброите барем пет диви животни. - Нема проблем. Волк, лисица и три мечки. Како плавуша може да ослаби 10 килограми? - Ќе ја извади шминката.
Влегува мечокот во дневната соба, гледа накај масата и вика: - Еј, некој јадел од мојот тањир! Влегува малото мече во дневната и тоа вика: - Некој јадел и од мојот тањир. Влегува мечката во дневната и вика: - Ај доста дробите, не сум ви турила уште. Се враќа Трпе дома,влегува во спалната и ја гледа Трпана со швалер во кревет. Швалерот одеднаш скокнал, набрзина си ги собрал алиштата и ја летнал низ врата. Трпе разочарано и вели на Трпана: - Аман мори Трпано, кај го најде овој некултурен, ни мене здраво, ни тебе фала... Си разговарале двајца лажговци и едниот му рекол на другиот: -Абе ти си слушнал за Атлански Океан? -Да -Епа јас го препливав. Другиот тогаш му рекол:-А ти си слушнал за Мртво Море? -Да -Епа јас го убив.
Го прашуваат Цветко: - Што мислите за крстот на Водно? -Јас мислам дека тоа е еден голем плус за Скопје. Трпе и Цветко одат на изложба и едниот му вели на другиот : - Што мислиш, што е ова на сликава, изгрејсонце или зајдисонце??? - Зајдисонце. - Како можеш да бидеш сигурен? - Го познавам сликарот. Тој секогаш спие до пладне.
Постара госпоѓа разгледува претежно досадни слики во уметничка галерија, кога во еден агол забележува слика која и штрчи, па го прашува уметникот: - Што по ѓаволите е ова??? - Па ова госпоѓо би требало да биде мајка со дете. - А зошто не е?
После кратко убедување,жената се согласила.Детето ги гледало и следело што се случува.Кога се вратиле прашало: -Тато што правевте таму голи еден врз друг? -Ја пумпав мајка ти сакала да влезе да плива па да не потони. -Аааа сега ми е јасно.Значи затоа и чичко Злате вчера ја пумпаше и со јазикот провери да не пушта воздух.
Се враќа синот касно од излегување, а мајка му и татко му почнуваат да му викаат: - Каде си ти досега? Колку е часот? Имаш ли ти куќа? А синот им одговара: - Немам, чекам да ми ја препишетe.
Три двојки одат во ресторан. Американецот и вели на жената: Подај ми го медот, медена моја! Англичанецот и вели на жената: Подај ми го шеќерот, шеќерче мое! Македонецот: Подај ми го месото... (се замислува за момент)... Краво една!
1. Where are you from?! -I'm from Macedonia. -Moldavia? -No, no Macedonia you know : Aleksandar Makedonski,Tose Proeski,Goran Pandev,Majka Tereza, Goce Delcev. -Aaa, Macedonia.. Boki 13, Gulabica.. -No,no Moldavia. ( се извинувам бидејќи е на латиница.) 2. Се скарале маж и жена , женава се викала Тутка.Тутка му рекла: - Ајде сега извини се оти те напуштам засекогаш. Мажов се согласил и вратил: - Простииииииии_туткаааааа.. 3. Како се вика свекрва на Јапонски? -По кучи ми фучи. 4. Трпе ја прашува Трпана: - Душо, какво кафе сакаш? - Би сакала да е јако, но меко, нежно и стрмоглаво да го преврти мојот внатрешен свет со нозете нагоре, да ми ги открие искушенијата на овој свет и да ми предизвика нови чувства. - А да ти ставам јас тебе една ракија? 5. Го прашуваат Цветко: - Што мислите за крстот на Водно? -Јас мислам дека тоа е еден голем плус за Скопје. 6. Наркоман здогледува две девојки во парк и им вика: - Кај сте лепотици? А овие му враќаат: - Не сме лепотици! - Па не сте ни кај сте! 7. Дечко праќа порака на девојката: Наутро не јадам, мислам на тебе! Попладне не јадам,мислам на тебе! Навечер не јадам, мислам на тебе! На полноќ не спијам, гладен сум! 8. Некој лудак го прашува Доктрот: - Докторе вие имате ли деца? А Докторот му вели: - Не, немам деца. - А сакате ли да имате деца? - Да сакам. И од позадина некој лудак дофрла: - Немајте гајле Докторе, сметајте дека работата е завршена, јас сум штркот. 9. Малиот Трпе го прашува татко му: - Тато, тато, стварно ли е тивок Тихиот Океан? - Сине, можеш ли да поставиш поглупо прашање? - Можам тато! Кога умре Мртвото море? 10. Трпе и Трпана јако се караат и Трпана му се дере: - Кажи уште еден збор и одма се враќам кај мајка ми! - Такси!
Келнер служи гостин во ресторан и му вели: - Пријатно јадење! Гостинот: - Благодарам, но во супава мува се дави. Келнерот: - Што да не сакаш да ти дадам гума за да ја спасиш? Го прашуваат Цветко: - Што мислите за крстот на Водно? -Јас мислам дека тоа е еден голем плус за Скопје. Трпе го прашува татко му: - Tато што е разликата помеѓу бесплатно и џабе? - Tи учиш бесплатно, ама за џабе.
Поштарот и носи писмо на една бабичка и и вели: - Бабичке, еве стигна писмо од Америка со авион! - Не лажи, те видов јас дојде со мотор ____________________________________________ Седат Ивица и татко му на маса и му вели таткото на Ивица: -Синко, глуп си ко масава!(и тропа по неа) А на тоа синот станува и вика: -Тато, тато некој тропа! -Чекај. сине, јас ке отворам! ____________________________________________ Прашува едно дете друго: - Абе, кај тебе дома како ги викате мувите? - Муви. А вие? - Ние никако, сами си доаѓаат.
Маж чита статија за убава актерка која се омажила за неинтелигентен боксер кој често запаѓал во неволји. Мажот ѝ се обраќа на сопруга си: – Не можам да разберам како најголемите кретени ги добиваат најубавите жени. – Благодарам за комплиментот.
Двајца пензионери прават муабет: - Абе, можеш да имаш секс? - Да чукнам во дрво, можам. - Абе и јас можам да чукнам во дрво, ама дали можеш да имаш секс?
Мујо и Фата се во брак веќе 20 години и една вечер, во креветот, Фата почувствува како Мујо почнува да ја допира, да ја мази на начин на којшто не го правел тоа одамна. Се наежи Фата, додека прстите на Мујо се движеа по нејзиниот врат, грб, гради, па тргнале меѓу нозете, помеѓу бутовите... Целата задишана од возбуда, почна тешко да дише, кога наеднаш Мујо застанува и почнува да гледа телевизија. Целата возбудена, Фата се зачуди и го праша: - „Мујо, ова беше навистина прекрасно. Зошто престана?“ Мујо, не трепнувајќи и одговори: -„Го најдов далечинскиот управувач“.
Трпе и Трпана биле разведени.Трпе: Ќерко! Денес ти е 18 роденден. Еве ти ја последната алиментација, однеси и ја на мајка ти, и види каква фаца ќе направи, па дојди кажи ми. Ќерката: Мамо, еве ти ги последните пари од алиментација, и треба да видам каква фаца ќе направиш, па да му кажам на тато. Трпана: Епа, кажи му дека он уствари и не ти е прав татко, види му ја фацата, па дојди кажи ми!
Трпе и вика на Трпана : - Душо какво кафе сакаш? - Би сакала да е јако но меко, нежно и стрмоглаво, да го преврти мојот внатрешен свет, да ми ги открие сите искушшенија и да ми предизвика нови чувства. - А да ти ставам јас Tрпано тебе една ракија ? )))))))))))
Влегува човек во кафана и прашува: - Кој е овде посилен од мене? Стануваат тројца батки: - Ние сме! - Е па, дојдете да го бутнеме југово.
Where are you from?! -I'm from Macedonia. -Moldavia??? -No, no Macedonia you know : Aleksandar Makedonski,Tose Proeski,Goran Pandev,Mother Teresa, Goce Delcev. -Ouu yes i got it.. Macedonia.. Boki 13, Gulabica..? -No,no Moldavia
Мајката му пишува писмо на синот кој е во затвор: - Сине откако отиде во затвор, мене и на татко ти ни е многу тешко. Нема дури кој да ни ја прекопа градината за да насадиме компир. Одговорот на синот: - Мамо, не копајте ја градината! Таму го закопав пленот. Одговорот на мајката: - Сине, не знам за каков плен зборуваш. Го добив писмото отворено, ден порано овде беше полицијата, ја прекопаа градината а ништо не најдоа. Одговорот на синот: - Мамо, толку можам да направам од овде, сега само засадете го компирот.
