Izveo tip Nislijku u japanski restoran. Pita je: Oces li da jedemo sushi? Ona ce: Ma jok, ja ce si jedem s'usta. Hvali se srecna plavu¹a svojim kom¹inicama: - "Znate, moj sin ide na èasove engleskog, francuskog i algebre." - "Ma nemojte." - "Jeste, jeste. Sine, ka¾i tetama nesto na algebarskom. "
Маж чита статија за убава актерка која се омажила за неинтелигентен боксер кој често запаѓал во неволји. Мажот ѝ се обраќа на сопруга си: – Не можам да разберам како најголемите кретени ги добиваат најубавите жени. – Благодарам за комплиментот.
Одела некоја баба по улицата и влечела две поголеми вреќи. Од едната вреќа и испаднале 20 евра, а некој полицаец ги забележал, па и викнал: - Ви испаднаа 20 евра ! - Добро, ви благодарам! - Чекај малку, од каде ти имаш полна вреќа пари? - Е мој синко. Јас живеам во близина на стадионот и секогаш кога има дерби, сите во мојот двор мочаат. Кога веќе ми се смачи купив големи ножици се скрив во жбунот па кога ќе дојде некој, јас со ножиците му се заканувам или да даде 20 евра или ќе сечам! - Па ти не си била баш наивна бабо! А што е во другата вреќа? - Е синко, има и такви кои не сакаат да платат.
- Студент од 1-ва година: Започнува да јаде супа и во еден момент извикува: МУВА! Станува и си заминува гладен. - Студент од 2-ра година: Започнува да јаде супа, по некое време ја наоѓа мувата, ја вади надвор од супата и продолжува да јаде. - Студент 3-та година: Јаде и не му е гајле дали има мува во супата. - Студент 4-та година: Јаде и после некое време нервозно извикува: КАЈ МИ Е МУВАТААА!!!
Малото џупче се дотерало за вчаршија и му вика на татко му: Тато, имаш пари? А тој му враќа: Имам сине, не се секирај ти за мене!
Oди Цветко по улица и слуша: 'Стој'!!! Застанува, и пред него паѓа клавир. Оди понатаму и пак истиот глас: 'Стој'!!! Застанува и пред него една кола со голема брзина поминува. Се врти,гледа но не може да види никого. - Кој си ти што два пати ми го спасуваш животот? Гледа во раката едно малечко ангелче. - 'Јас сум твојот ангел чувар!!!' Цветко замавнува со десната рака го смачкува и вели: - Кај беше кога се женев,мајку ти e*ам?
Го земал Цветко детето и го држи над лонец со врела вода, и чита: - Ако детето не ви го пие млекото, подгрејте го.
Vleva Blazo u ducanceto i vika; ---Daj mi hartija za gaz.. ---More ne se vika, hartija za gaz, tuku toaletna hartija.. ---Dobro de, daj toaletna hartija i eden sapun. ---Toaleten li? ---Ne bre, za lice...
Фатија кумановац златну рибу и она му кажала ако гу пушти ќе му испуни жељу.И кумановац кажаја : -Ауди Q7 -Сакаш на кредит или на лизинг ? -А ти сакаш на зејтин или на маст?
Трпе се жали за своето работно место. - Не можам веќе да издржам, ме отекоа, само нешто ме прашуват. - А што работиш? - На шалтер за информации. Зошто е добро плавуша да седи до тебе кога возиш? - Можеш во секое време да паркираш на место за инвалиди.
Која е разликата помеѓу жена и полжав? - Полжавот ги покажува роговите кога ќе излезе од куќа, а жената кога ќе влезе во куќа! Влегува кумановец во продавница и вика: - Дајте ми Кока Кола у кантиче, и чоколаду сс говедо. Влага Трпе мртов пијан во кафана и се дере: - Среќна Нова година! Некој од страна му дофрлил: - Каква Нова година во сред февруари бе? - Февруари? Леле, Трпана ќе ме утепа, никогаш не сум се вратил толку касно дома.
Прашува едно дете друго: - Абе, кај тебе дома како ги викате мувите? - Муви. А вие? - Ние никако, сами си доаѓаат.
Синот го прашува татка си: -Тато, што има меѓу нозете на мама? -Рај, сине! -А што има меѓу твоите нозе, тато? -Клучот на рајот, синко. На тоа синот одговара: -Тато, подобро смени ја бравата зошто и комшијата има клуч...
Сега одете дома, а за неколку дена пак дојдете. После три дена двајцата одат на суд и судијата го прашува едниот: - Што правеше овие денови? - Ве послушав и успеав да одвикнам 10 луѓе од дрогата. - Како успеа? - На лист нацртав еден голем круг и еден мал круг. Им реков: големиот круг е вашиот мозок пред користење на дрогата, а малиот круг е вашиот мозок после дрогата... И веднаш десетина ми рекоа дека нема да се дрогираат. Судијата: - Браво, оди дома, слободен си. Судијата го погледнува другото момче: - А ти што направи? - Јас одвикнав 100 луѓе од дрога. - Вистина? Ајде кажи како успеа. - Го зедов цртежот од колегата и им реков: го гледате ли малиот круг... е тоа е вашиот задник пред затворот...
Трпе го прашува татко му: - Tато што е разликата помеѓу бесплатно и џабе? - Tи учиш бесплатно, ама за џабе.
Трајанчо на нудистичка плажа Трајанчо се пече на нудистичка плажа, арно ама за да се заштити од силното сонце, ставил капа врз половиот орган. Поминува една жена и му вика: -Ако бехте вистински џентлмен че дигнехте капата во присуство на една дама. -Ако вие бехте вистинска лејди, капата сама че се дигнеше
На автобуска станица стои една баба со куфер пред себе, рацете и се тресат, а пробува да напише порака на мобилен. Доаѓа еден млад дечко. - Синко, помогни ми да напишам една СМС порака. - Добро бабо, што да напишам? - Пиши: "Гаду, не ме барај! Си одам кај мајка ми!" Студент оди на испит без да знае ништо. Професорот му задава 3 прашања, студентот не знае ништо и молчи. Професорот го зема индексот и таман се спрема да му напише 5-ка, студентот го прекинува: - Професоре, а може ли јас да ви поставам три прашања. Ако ги одговорите турнете ме, ако не пишете ми 6-ка. Професорот помислил малку и се согласил. Студентот прашува: - Што е законски но нелогично? Што е логично, но незаконски? Што е ниту законски, ниту логично? Професорот се мислел, се мислел, но не можел да ги одоговори прашањата. Откако му пишал 6-ка, го прашал студентот да му ги каже одговорите. Студентот објаснил: - Вие имате жена која е 30 години помлада од вас. Тоа е законски, но нелогично. Вашата жена има љубовник, тоа е логично но незаконски. А ниту логично, ниту законски е тоа што вие штотуку му пишавте 6-ка на љубовникот на вашата жена.
1. Се шета Груевски низ скопските улици и запира случаен минувач и го прашува: - Пријателе, ако ги покачам цените на сите производи за 100%, како ќе преживееш? А овој му одговара: - Супер, ќе можам да си дозволам одмор во Шпанија. - Ами ако ги покачам за 200%? - Епа тогаш ќе можам да заминам на Бахамите! - А ако ги покачам за 500%? - Супер, тогаш ќе можам да живеам во Дубаи!!! - Одлично – одговорил Груевски и го потапкал по рамото: - А ти со што се занимаваш, што работиш? – го прашал. - Еми имам погребална агенција…. 2. Отишла плавуша да купи лаптоп, влегува и вика: - Сакам да купам лаптоп. - Госпоѓо имаме само Дел лаптопи… - Не сакам дел, сакам цел! 3. Тргнува рудар на работа со мобилен во раката и и вели на жена му: - Јави ми се кога ќе биде готов ручекот. Сега сум поврзан! Се симнува рударот на 600 метри длабочина и почнува да работи. После некое време колегите го викаат да одат на ручек, а тој им одговорил: - Одете вие. Кога ќе биде готов ручекот жена ми ќе ме викне. Сега сум поврзан! Неколку месеци подоцна минува група рудари покрај еден костур со мобилен во раката. Еден од нив прашува: - А бе што прави поврзаниов? - Чека да го викнат на ручек. 4. Еден селанец си имал една овца. Таа овца си ја сакал најмногу на свет повеќе и од жена му. Еден ден додека ја пасел овцата му избегала. И така селанецот очаен по неговата овца ја барал цел ден, најпосле се стемнило ама селанецот не ја нашол неговата овца. И така тој решил да ја преспи ноќта во хотел. Отишол во најблискиот хотел. На рецепција побарал соба ама рецепционерот викал дека нема слободна соба. Селанецот бил упорен во барањето, и на крај рецепционерот рекол дека има слободна соба, но дека не може да спие на креветот така валкан. Селанецот му рекол дека ќе спие под креветот и така се договориле селанецот да спие под креветот. Рецепционерот го испратил селанецот во собата. Селанецот ги соблекот опинците и ги оставил пред врата. Потоа влегол во соба и легнал под кревет. Кај рецепционерот дошла една вљубена двојка и рецепционерот им ја дал собата каде што спиел селанецот. И така вљубената двојка право легнале на креветот и почнале да ја прават таа работа. На селанецот почнало од горте се да му се тресе. Утрото кога се разбудиле момчето и вика на девојката: - Душо моја кога те гледам тебе како да го гледам цел свет. Селанецот му вика: - Момче, а ја виде мојата овца? 5. - Како се вика гинеколог на турски? - Дунда Сервис. 6. Како се вика Мексиканец што си ја изгубил колата? - Карлос. Ако ви се допаѓаат ке ставам уште
Фатија кумановац златну рибу и она му кажала ако гу пушти ќе му испуни жељу.И кумановац кажаја : -Ауди Q7 -Сакаш на кредит или на лизинг ? -А ти сакаш на зејтин или на свинску маст?
Дедо и баба седат на клупа. На бабата и се кренала сукњата и дедото вели: - Покриј ја таа гробницата мори! Еее зошто, да не се дигне мртовецот? -------------------------------------------------------------------------------- Двајца пензионери: - Абе, можеш да имаш секс? - Да чукнам во дрво, можам. - Абе и јас можам да чукнам во дрво, ама дали можеш да имаш секс? -------------------------------------------------------------------------------- Три баби седат на тераса во пензионерски дом и зборуваат за минатото. Првата баба со носталгија зборува за големите и дебели краставици кои некогаш одамна можеле да се купат многу евтино и покажува со рацете колкави биле. Втората баба климајќи со главата и покажувајќи со рацете ја продолжува приказната за лукот, како порано и лукот бил многу поголем, поубав и поздрав отколку денешниот. Третата баба, која била малку наглува, со насмевка додава: - Ни збор не разбрав, не ми се слуша ич, ама убаво се сеќавам за кој тип зборувате. ))
