Разговор меѓу две пријателки: - Маж ми ме изневерува! - Навистина? П*чка ли му материна! - Ма нема врска, пред една недела му ги најдов кондомите и сите му ги избушив со игла! - Штооооо?! П*чка ти материна!!!
Мајката: Каде беше сношти? Зоки Поки: Учевме со пријателите. Мајката: Не лажи ме! Зоки Поки: Добро, бевме во стриптиз клуб. Мајката: Виде ли нешто што не треба да видиш? Зоки Поки: Да... Го видов тато. ------------------------------------------------------------------------------------ Пациентот:"Докторе,дали овој лек е опасен?" Докторот:"Досега ниеден пациент се нема пожалено на него,Бог да ги прости". ------------------------------------------------------------------------------------ Жената му се жали на мажот: Што е ова само перам, чистам, готвам......... се чувствувам како Пепелашка!!!!!!! - Е па жено нели ти кажав дека животот со мене ќе ти биде како бајка! ------------------------------------------------------------------------------------ Одат две газиња по улица и едниот прднува ,а другиот и вели:„тих ми го зеде зборот од уста„
Разговараат двајца роми: - Ееее, абе, знаеш дека јас му сум баџанак на Господ? - Аман бе, како тоа? - Да бе... Сафет го знаеш - Го знам - Е Сафет имаше 2 ќерки? - Е имаше! - Е едната јас ја зедов, другата Господ ја зеде!
Таа: - Миличок...веруваш ли ти дека човек може да се заљуби на прв поглед толку многу, што може да ја изгуби главата? Тој: - Секако драга моја...немаше да те оженам ако те погледнев по втор пат.
Разговараат двајца соседи: - Кога ти е роденден? - Зошто? - За да ти подарам завеси, по цел ден ве гледам како се бркате голи со жена ви низ куќата. - А тебе кога ти е роденден? - Зошто? - Да ти подарам еден двоглед, за да видиш чија жена бркам…
Трпано денес правиме годишнина, ајде да го заколеме прасето. - Што ти е криво прасето, подобро да го заколеме брат ти што не запозна
Ми рече: - Дај ми ја лозинката од фб или ќе ти раскинам ! Јас мислев љубоморна е, ќе ме проверува, она земала статуси си лајкнува
- Ја познавате ли мојата свекрва ?? - Да, задоволство ми беше да ја запознаам. - Ох, тогаш тоа не е мојата свекрва.
Ако титаник потонеше денес..... Еве какви ќе беа коментарите: Барак Обама: Сведоци сме на невиден терористички акт. Путин: Тианик не потона, туку беше учесник во водно-кинеичка операција. Чак Норис: Штета што не бев таму! Боно Вокс: Ајде сите донирајте за семејствата на загинатите на Титаник, лично јас ќе ја подарам мојата долна облека преку аукција. Купете го моето најново CD со песната Титаник и донирајте половина цент во мојата волонтерска оранизација. Волстрит: Титаник е премногу голем, за да го оставам да потоне. Њу ејџ гуру и автор: Во бродот нема дупка, освен ако не поверувате дека има. Македонски играч на спортска: Се гледа дека е наместено, имаше добар коефициент да не потоне. Бранко Црвенковски: Титаник потона како резултат на погубните политики на оваа влада на чело со Никола Груевски. Никола Груевски: Да не се качеше Бранко Црвенковски пред 20 години на Титаник, денес немаше да потони. Миленко Неделковски: Ова е најголемата трагедија за Македонскиот народ за последните 8000 години. Ѕинго: Капиталистички буржоазии уништија масовна количина метал, што можеше да биде употребен за изградба на погони за фабрики во Кратово, трактори, чинии и лажици. Амди Бајрам: Титаник не е потонат, 102 %. Уште ве лажат ова комунистиве. Мојата јахта е Кока-кола за Титаник. Кили: Ма немој да ме јебеш! ___________________-- Мујо и рекол на Фата: -Кога би ти рекол дека ќе ти ја земам невиноста ти би ми рекла дека сум простак нели? -Не, би ти рекла дека си волшебник!
Мујо се сомневaл декa фaтa го изневерувa, пa нaјмил детектив. Но порaди тоa што немaл доволно пaри морaл дa го нaјде нaјебтиниот-некој Кинез. По неколку денa откaко го нaјмил, Мујо добил писмо од детективот: most honorable sir! You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall on tree. I not see. No feel. YOUR CHENG LEE
Гола девојка на плажа одлучила да се излади со сладолед, па се упатила кон најблиската продавница. Додека бирала сладолед, продавачот се загледал во неа. Се изнервирала и го прашала: - Добро, зошто ме гледаш така, зарем немаш видено гола жена до сега? - Ама не те гледам јас тебе, туку се чудам од каде ќе извадиш пари да ми платиш?! ================================================================================== Си биле претседателите на Македонија, Франција, Англија, Грција, Персија и Бугаријa… - Персијанецот станува и вика: Јас оваа чаша ја дигам во чест на перските килими, најубави килими имаме ние!!! - Французинот: Јас оваа чаша ја дигам во чест на ајфеловата кула, најубава кула и највисока на свет!!! - Англичанецот: Јас оваа чаша ја дигам во чест на Елизабета II, најубава кралица сме имале ние!!! - Бугаринот: Јас оваа чаша ја дигам во чест на бугарската музика, многу убава музика имаме!!! - Гркот: Јас оваа чаша ја дигам во чест на грчката литература, најубава литература имаме ние!!! -МАКЕДОНЕЦОТ СЕ МИСЛИ И ПОЧНУВА: ЈАС ОВАА ЧАША ЈА ДИГАМ ВО ЧЕСТ НА КРАЛИ МАРКО, ШТО ИМАЛ СЕКС СО ЕЛИЗАБЕТА II ПОД АЈФЕЛОВАТА КУЛА, НА УБАВ ПЕРСИЈСКИ КИЛИМ СО УБАВА БУГАРСКА МУЗИКА. АКО НЕ МИ ВЕРУВАТЕ ПРОЧИТАЈТЕ ВО ГРЧКАТА ЛИТЕРАТУРА ================================================================================== Македонија има две мориња: - а бе море, и - море мрш! ==================================================================================
Разговараат Трпе и Цветко. - Нов точак а!? - Да бе, вчера запознав женска во паркот, отидовме во една грмушка и ми кажа да правам што ќе посакам, и јас и го земав точакот! - Паметно, облеката и онака немаше да ти биде точна!
Се среќаваат Мујо и Хасо и Мујо вели: - Имам три вести за тебе, лоша, полоша и најлоша. - Започни со лошата. - Јас сум геј! - А која е полошата? - Многу ми се допаѓаш! - А најлошата? - Два пати сум посилен од тебе!
После секс дечкото се бања и му звони телефонот. Иде плавушава, му чука на врата и му вели: - Злато те бара некој Answer !
Разговараат двајца соседи: - Кога ти е роденден? - Зошто? - За да ти подарам завеси, по цел ден ве гледам како се бркате голи со жена ви низ куќата. - А тебе кога ти е роденден? - Зошто? - Да ти подарам еден двоглед, за да видиш чија жена бркам…
Драга, дали ме сакаш само заради тоа што дедо ми ми остави милиони? Секако не драги, те сакам без разлика кој ти ги оставил милионите !!!
