Баба Меца правела роденденска забава. Кога ги канела гостите им рекла никој да не и носи цвет оти ќе му го напика во задникот. Зајакот, се разбира, дошол на роденденската забава и и подарил на мечката еден голем цвет. Мечката си стојала на зборот и му го напикала цветот во задникот. На забавата, лисицата го прашала зајакот: - Зајко, зошто плачеш и се смееш истовремено? Зајакот одговорил: - Плачам затоа што ме боли, а се смеам затоа што доаѓа волкот со кактус Брзај брзај прваче, кон школскиот двор, те чека учителката, со шипка од стол! Доаѓа Трпе дома даска пијан а Tрпана му ја треснува вратата пред нос.А тој и вели: -И носам цвеќе на најубавата жена на светот.Таа се смилува и го пушта да влезе.Отвара Трпана и му вика: -Каде е цвеќето?Атој и вели -А каде е најубавата жена на светот? Обама, Путин и плавушата Обама, Путин и плавуша разговараат. Путун рекол: - Ние бевме први во вселената! Обама рекол: - Ние бевме први на месечината! Плавушата се јавила: - Ние ќе бидеме први на сонцето! Обама и Путин се насмеале и рекле: - Не може да се слета на сонцето, ќе изгорите! Тогаш плавушата одговорила: - Ние не сме глупави, ќе одиме ноќе Две плавуши разговараат: - Си направив уште една дупка на увото! - И како? Сега подобро слушаш?
Седи девојка во скопски автобус и слуша музика на слушалки,кога влегува некој дедо. Застанува до неа и по пет минути го влече за ракав: -Ајде,стани дедо да седне,ти си помлада. -Мани ми се бе.Будало ниедна.-вика девојката. -О да ти еба мајката и татко ти да го ебам,да ти ебам сестра ти и тетка ти и стирнати и све по список да ти еба. Девојка:Епа кога можеш толку да ебаш,тогаш можеш и да стоиш.
Маж и жена во супермаркет. Мажот зема гајба пиво и ја става во количката. - Што правиш бе? – прашува жената. - Ајде ма, цела гајба пиво за 500 денари, на попуст е! - Врати ја веднаш – вели жената Мажот ја остава гајбата и продолжуваат да купуваат. По некое жената зема крем за лице од 1000 денари. - Што правиш ма? – овој пат прашува мажот. - Овој крем лицето ми го прави поубаво. - Гајбата пиво е двојно поевтина а исто така те прави поубава.
На брегот од Охридското езеро уметник црта пејсаж. Крај него се приближуваат Трпе и син му и застануваат зад неговиот грб. Откако извесно време ја набљудуваат работата на уметникот, Трпе поучно му вели на синчето: - Гледаш ли сине, како се мачат луѓето кои немаат фотоапарат…
Жената му телефонира на мажот: "Здраво душо,како си?" Мажот: "Слушај,многу сум зафатен! Немам многу време за разговор." Жената: "Па душо, Имам Добри вести и Лоши вести за тебе. Сакаш да ги слушнеш?" Мажот: "Само кажи ми ги добрите вести, немам време за лошите!" Жената: "Добро, Добрите вести се дека Воздушните Перничиња на нашето Ново BMW работат апсолутно ДОБРО!!"
Идев две бабе по улицу и една од њима гледа искористен кондом на тротоар. Зима га баба кондом и вика ву на другу бабу: ЦЦЦ, дншња омладина, оставља га најдобро
Двајца директори разговараат: - Како се покажа твојата секретарка? - Ја избркав. - Зошто? Беше многу убава? - Еден ден влегувам во канцеларијата а таа ме пречекува со зборовите: „Имам изненадување за вас“ – и излезе. По некое време се појавија сите вработени од мојата компанија со цвеќиња, бонбони, коњаци… Скандираа: „Среќен роденден господине директоре“… - Што има лошо во тоа? - Па јас веќе се соблеков.
Македонец, Германец и Италијанец требало да поминат голема провалија со кола. Иде Италијанецот со најново ферари, пред дупката кочи и вика нема шанса јас да ја скокнам провалијата. Иде Германецот со најново Порше и исто така пред дупката кочи и вика неможам јас да ја поминам. Иде македонецов со фиќо, се залетува ја прерипува дупката и овие му нудат награда. Овој одговара, не ми треба ништо само направете ми ја кочницата од колата. Еден пријател прашува друг: - Како живеш. - Луксузно. - Тоа мора да е добро. - Да, јадам лук и леам солзи. Отишла плавуша да купи лаптоп, влегува и вика: - Сакам да купам лаптоп. - Госпоѓо имаме само Del лаптопи… - Не сакам дел, сакам цел! Учителката му вели на трпе: -Трпе ајде на англиски речи:Мачката падна во водата и се удави! Трпе: -Мјау мјау бум in the water...гррр..гррр..no more мјау Зошто плавуша решава тест во авион? За да добие повисока оценка xD
Се сретнуваат две плавуши и едната вели: -Вчера правев тест за бременост... Другата прашува: -И тешки ли беа прашањата?
Оди некоја баба на доктор за преглед. По направените анализи на крвта докторот и вели на бабата : - Бабо, многу ти е слаба крвта, треба да јадиш повеќе железо. Бабата на тоа одговара : - Абе докторе, јас со вилициве мои леб не можам да јадам како шо треба, не пак железо.
Дошла плавуша на доктор со изгореници на двата образа. -Што ви се случило? -Па пеглав кога ми звонеше мобилниот …и згрешив. -А пак другиот образ? -Ма идиотот ми звонеше двапати!
Сопруг ја прашал жена си? - Драга, што имаме денес за ручек? - Не знам срце, на конзервата немаше етикета!...)))
Ех тие жени... funny_woman_picture2 1. Која е разликата помеѓу жена и љубовница? – Околу 25 килограми. 2. Најдобар ТВ е жена! Напред две копчиња, назад е звучникот, во средината екранот. Месечно емисија во боја. Ако случајно се изостане, некој го заебал апаратот! 3. Како животните одат на одмор? Лавот сам, Тигарот со љубовница, а Мајмунот со жена! 4. Зошто Бог ги измислил пријаниците? За ружните жени да не останат сами.
Цветко чувал свињи во Германија. Арно ама станува еден ден да ги нарани и гледа му ги украле свињите. Се јавува на полицијата и вели: - Ми ги украдоа свињите! На тоа германскиот полицаец вели: - Good!? - A бе каков бут со се ги одвлекоа!! - Was!? - Не на вас на нас!
Оди некоја баба на доктор за преглед. По направените анализи на крвта докторот и вели на бабата : - Бабо, многу ти е слаба крвта, треба да јадиш повеќе железо. Бабата на тоа одговара : - Абе докторе, јас со вилициве мои леб не можам да јадам како шо треба, не пак железо.
Доаѓа Трпе дома даска пијан а Tрпана му ја треснува вратата пред нос.А тој и вели: -И носам цвеќе на најубавата жена на светот.Таа се смилува и го пушта да влезе.Отвара Трпана и му вика: -Каде е цвеќето?Атој и вели -А каде е најубавата жена на светот?
Девојката му рекла на дечкото: - Драги кога ќе се земеме, ќе ги делам со тебе сите грижи и проблеми. - Ама мила, јас немам грижи и проблеми?! - Реков кога ќе се земеме!...)))
