Вицови

Еден Македонец се оженил со Еврејка.Кога синот малку потпораснал, го прашал таткото
-Тато дали сум јас Евреј или Македонец?
-А зошто прашуваш?
-Па еден другар продава велосипед ,па незнам дали да се ценкам или да му го украдам

 

Оди некоја баба на доктор за преглед. По направените анализи на крвта докторот и вели на бабата :
- Бабо, многу ти е слаба крвта, треба да јадиш повеќе железо.
Бабата на тоа одговара :
- Абе докторе, јас со вилициве мои леб не можам да јадам како шо треба, не пак железо.

 

Како скопски шизик дресира куче ? Куче пеер, седи да тибам.

 

Зошто нема женски коментаторки на фудбалски натпревари ???!?!?
Затоа што фудбалерите не можат толку брзо да трчаат колку што овие можат да зборуваат.

 

Teacher: Where's You're Homework?
Student: Written in the Stars.
Teacher:And Where's That?
Student:A Million Miles Away.
Teacher:And What Was It About Then?
...Student: A Message To The Main
Teacher:What You're Not Making Sense
Studenteasons Come and Go Bit I will Never Change
Teacher:Go to the principle's office
Student:And I'm On My Way eheehehehe

 

Оглас: Мењам здравствена книшка за штедна книшка!
- Здравјето е најголемо богатство

 

*Зајакот и вели на змијата:
- Извини што те зафркавав дека немаш нозе. А змијата му вели:
- Добро бе, било па поминало.
Зајакот:
- Епа дај си рака.


*Некој ѓуптин полагал за кола.
Оди во авто-школа и возат со инструкторот, по некое време инструкторот го прашува ѓуптинот:
Каков знак е овој?
- 100% алумиуниум шефе.

*И вика синот циган на својата мајка:
- Мамо,мамо ај да си купиме лав?
-Немој сине многу смрди.
- Ако де ќе се навикне.

*Паднал цајкан во шахта. Кога излегол си рекол :
"Добро што беше отворена инаку како ќе излезев"!!!

*Си биле две игли и сретнале еж и едната игла рекла да не има митинг...

*Глув човек фатил златна рипка и ја испржил.

*Некое дете оди кај мајка си и вика :
- Мамо мамо! Може да си играм со камиончиња и колички?
Мајката му му рекла :
- Не сине! Оди играј си во калта!
Тогаш детето :
- Зошто мамо? Калта ќе ми ја излечи леукемијата?
А таа:
- Не сине! За побрзо да се навикнеш на земја!

*Што ќе искочи ако се спарат октопод и прилепчанец? - Незнам, али ќе нижи тутун како будала.

*Доаѓа синот трчајќи со крвав нож во раката и вели:
- Мамо, мамо, тато спие како заклан.

*Си било едно дете и комшијата го прашал:
- Дете кај е татко ти?
- Татко ми пред седум дена падна во бунарот.
- И како е сега?
- Изгледа подобро му е, престана да вика.

*Поминуваат татко и син покрај слаткарница...
- Тато, тато! Сакам колачиња!
-Покажи ми сине, кои ги сакаш?
-Ама тато, ја немам рачиња.
-Еееее, нема рачиња, нема колачиња!

*Бабата ги гледа мртвите луѓе во весник и го прашува својот внук:
- Абе внучко кои се овие?
А внукот:
- Матуранти бабо, матуранти!
На тоа бабата:
- Знаеш синко би сакала и јас да те дочекам вака тебе!

*Се запознава плавуша со грк
гркот: Христос Пападопулос
Плавушата:Навистина пападопулос

*Две плавуши полагале испит.Послем завршувањето на испитот,едната плавуша ја прашува другата:
-Еј како помина,напиша ли нешто?
-Не ништо не напишав.
-И јас ништо не напишав.
-Лелееееееееее сега ако си помислат дека сме препишувале!

*Шетаат мајка глувчица и синче глувче. Над нив прелетува лилјак. Глувчето свикува: -Мамо, мамо види... ангелче!

*Прашува таткото: -Иване, кога ќе ги поправиш лошите оценки?! -Па тато, јас се трудам секој ден, ама тоа учителката не го испушта дневникот од раце...

*Како го викале Никола Тесла на галено? - Коле Мотичето.

*Си биле ретардирано и лепрозно дете на час. Лепрозново се чеша по нос, му паѓа носот и го фрла од прозор. И ретардираното и вика на наставничката: "наставничке, наставничке!" Ќути бе, ќе ти ставам неоправдан.
По некое време лепрозното дете се чеша по уво и му паѓа увото и го фрла низ прозор. И ретардираното пак вика наставничке наставничке и она пак го замолкнува.
После лепрозното се чеша по рака и му паѓа раката и ретардираното уште поупорно почнало да гњави: ама наставничке морам да кажам и она пошто и било преку глава вика: Ајде кажи веќе еднаш што е!!
И ретардираното дете покажува на лепрозното и вика: Сака да избега од час!!!

*Плавуша и се жали на пријателката.
- Лилеее, имам закажано со еден дечко ама заборавив дали во 8.30 или во 3.80 !

*А што е најголемата бучава на светот?
-Кога ќе е е*****т два костури на ламарина

*Фата онака исплашена вика:
-Мујо,Мујо! Малиов голтнал куршум, што да му правам?!
А овој онака исплашен:
-Пази,пази! Не го врти на кај мене!

 

Некуј наркоман почнува сос работа фоф циркус.
Питаа го шо мош да направи, а он вика:
- Јас мога да рипа од највисоката точка фоф циркусо, без никаква мрежа да ме чека доле!
Никуј не верува, а он се качува горе, рипа… фииууу и се расплеснал като палачинка на арената.
Сите дигаа паника- нема пулс! Викаа брза помош, подготвуваа го за операција и му ставаа еден тоолкав тека шприц морфиум.
Батката рипа од носилката, свеж като краставица, расширува рацете и вика – ХОП!

 

Како машките ја замислуваат предиграта?
- Молат пола саат.

 

Се качиле на 10-катница Американец, Германец, Македонец и Грк.
- За Германија. - рекол Германецот, скокнал и умрел.
- За Америка. - рекол Американецот, скокнал и умрел.
- За Македонија. - рекол Македонецот, и го фрлил Гркот.

- За песимист чашата е половина празна, а за оптимист чашата е половина полна. А за Олгица Христовска, чашата е преполна!

Седат дечко и девојка во Беемве, и дечкото и вика на девојката:
- Имам нешто да ти кажам... Имам дома жена, и две деца...
- Уф добро е, јас мислев Беемве-то, не е твое.

Македонија и објавува војна на Америка.
Иванов наредува сите 3 авиони што ги имаме да го срамнат Вашингтон со земја.
Авионите пустошат, Американците нигде ги нема.
Иванов наредува и Њу Јорк да биде срамнет со земја.
Авионите праат лом, Американците нигде ги нема.
Иванов нервозен дава наредба и Лос Анџелес да биде срушен.
Авионите парче праат, Американците нигде ги нема.
Иванов нервозен се јавува кај Обама: Што е бе американчишта, се усравте?
Обама: - Ма маме ќе ви е*еме, само да ве најдам на мапа.

Разговараат две плавуши. Едната и вели на втората:
- Да знаеш што открив... На ѕидот најдов една коцка. Кога ќе ја притиснеш еднаш, се вклучува светлост во собата.
- Навистина?
- Ништо не е тоа. Ама кога ќе ја притиснам уште еднаш коцката, светлината исчезнува.
- Ииииј чудо. Па каде исчезнува светлината?
- И тоа пронајдов. Во фрижидерот. Штом го отворам, се појавува светлина.
- Ете каде отишла светлината од собата, во фрижидерот.


Некој ѓуптин полагал за кола. Оди во авто-школа и возат со инструкторот, по некое време инструкторот го прашува ѓуптинот:
- Каков знак е овој?
- 100% алумиуниум шефе.

 

Синот го прашува таткото Влав:
- Tато, може ли да ми дадеш 300 денари?
А таткото му одговара:
- Што рече, 200 денари? Што ќе ти се 100 денари?
---------------------------------------------------------------------------

Разговараат два плавуши:
- "Мислам дека сопругот ме изневерува".
- "Како тоа"?
- "Па ни едно од децата не личи на него".
-------------------------------------------------------------

Каде ги крие Црногорката парите од сопругот?
Под лопатата.
Разговараат двајца студенти на Електро:

------------------------------------------------------
- Слушај, вечерва имам празен стан!
- Блазесити, ќе можеш на глас да учиш.

----------------------------------------------------

Кога се машките најпаметни?
Пред секс, за време на сексот или после сексот?
За време на сексот.
Зошто?
Затоа што тогаш се директно вклучени во интелегенцијата.

---------------------------------------------------------------------

Самозадоволување: ЕДИНСТВЕН НАЧИН СРЕЌАТА ДА СЕ ЗЕМЕ ВО СВОИ РАЦЕ!!!!!!

 

Перо го прашува Трпе како го воспитува својот син:
- Трпе, како го воспитуваш син ти, со ќотек или преку разговор?
- Преку разговор нормално, не сме мајмуни ние.
- А ќотек не? Никогаш?
- Па добро, понекогаш и ќотек, ама само во самоодбрана.

 

Американец и Англичанец разговараат:
- Чуден народ сте вие англичаните… досадни, затворени. Само за спорт зборувате. Зошто не се мешате со други? Видете ме мене на пример: имам ирска крв, и италијанска, дури малку и мексиканска и тоа кралска. Што ќе кажете на ова?
- Што да кажам… Мајка ви има спортски дух.

 

Се тркале три свињи. Едната рекла кој е последен-сланина.

 

Професор прашува студент по медицина:
- Колега, како ќе познаете дали некоја жена е бремена?
- Па, ќе има голем стомак и пеги по лицето.
- Аха. А јас имам ли голем стомак?
- Да.
- Имам пеги по лицето?
- Да.
- Е, па, кога ќе чуеш дека сум се породил, дојди да ти напишам шестка.

 

Италијанец нашол некоја ѓупка на железничка станица во Скопје а возот му доаѓал за 1 саат па рекол дај да го искористам времето и ја прашал ѓупкава дали сака да има секс со него за 100 евра. Ѓупкава се согласила и од како завршиле работа се качил на воз и од прозоров и вика:
-Еурос фалсификато!
Ѓупкава на тоа му одговара:
-Сифилис ориџинале!

 

Си бил некој Тетовчанец и отишол
на бензинска со колата па му се
обратил на работникот:
„Сакам да ми га нап’лниш колава со гориво,
и да ми стаеш една капка уље...„
Па работникот му вели,
„Да не сакаш и да ти прднем во гумата?„

 

Што се добива кога црнец ќе направи сунет? - Една кожна јакна и два пара чизми

 

Две охриѓанки глумат србинки во Охрид на плажа, едната вели:
- Јелена, доџи да се купамо…
Другата:
- Не могу ма, ме дупет камењава.


Ако Спиди Гонзалес е брз, тогаш што да речеме за камерманот?

 

Кој орган е најоптеретен при мастурбирање?



Ушите затоа што цело време се напрегаат да слушнат да не иде некој./...