чителката му вика на Трпе: - Кажи на англиски: “Мачката падна во вода и се удави”. Трпе: - Mjau bum in the water glugluglu no more mjau mjau”.
Зошто во Македонија е укината смртната казна за затворениците ? - Струјата е премногу скапа! *** - Ја познавате ли мојата свекрва ?? - Да, задоволство ми беше да ја запознаам. - Ох, тогаш тоа не е мојата свекрва. *** Кој е врвот во комшиска расправија? - Слушај комши, да не бев јас немаше да имаш деца! *** Што е врв на финансиска криза? - Кога влагаш во кинеска продавница и викаш „Ништо, ништо, само гледам“. *** Како се вика циган Командир? - Rome: Total War.
Девојката срамежливо му вика на дечкото: - Сонце за две недели ќе биде 19 мај знаеш ли што е на тој датум? - Леле мила срце си, за малку ќе заборавев, ФИНАЛЕТО ВО ЛИГА НА ШАМПИОНИ!
Приемен за полицајци: - Колку се 2 + 2? - 4. - Примен. Образложение: паметен. - Следниот! - Колку се 2 + 2? - 5. - КОЛКУ се 2+2? - 3. - КОООЛКУУУ се 2+2? - 4. - Примен. Образложение: снаодлив. - Следниот! - Колку се 2 + 2? - 5. - КОЛКУ се 2+2? - 5. - КОООЛКУУУ се 2+2? - 5. - Примен. Образложение: упорен. - Следниот! - Колку се 2 + 2? - 4. - А да не се можеби 5? - Да, 5. - Примен. Образложение: послушен.
Си била змијата и си возела точак и ја сретнал зајакот и и рекол: - Змијо како возиш точак кога немаш ни раце ни нозе? И змијава: - Еј да бе! - и паднала.
Мајката го испраќа синот од мал град, за Америка, плаче, липта не може да се соземе… Другиот син ја теши: - Што ти е мајко, па ќе се врати, не иде у СКОПЈЕ!
Жената прашува-Срце!..Утре ни е годишница, што ќе заколеме!?? -Па, може брат ти!..-Зошто????-прашува жената, зачудена! -Па, тој не запозна!
За нова година премиерот им испратил честитка на своите политички затвореници: - За многу години, за многу години!
Одеднаш мажот влетува во кујната: ПАЗИ! Стави уште малку зејтин. Неееее! ПРЕМНОГУ ГИ ПРЖИШ! Сврти ги! СЕГА СВРТИ ГИ! Треба уште зејтин! Леле женооооо! Каде ќе најдеме уште ЗЕЈТИН?!! ЌЕ СЕ ЗАЛЕПАТ! Пази женоооооо!! Пази. Ти реков да пазиш! Никогаш не ме слушаш додека готвиш! Никогаш! Сврти ги! Побрзај! Да не си луда!? Дали тотално си полудела??!! Немој да заборавиш да ги посолиш!! Знаеш дека секогаш забораваш да ги посолиш!!!! ПОСОЛИ!! ПОСОЛИ!!! ПОСОЛИИ!!!!! ПОСОЛИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!! Жената го гледа зачудено: Што ти е будало? Мислиш дека не знам да испржам јајца?! Мажот мирно одговара: Не, само сакав да ти покажам како ми е мене кога возам!
Отишол македонец во Америка и земал стан под кирија незнаејќи дека во него има глувци. Почнал да размислува да му се јави на газдата и да се жали, ама проблемот е во тоа што не знае англиски. На крајот му се јавил и му вика: - Hello. - Hello, одговара газдата. - Do you know Том и Џери? - Yes, I know... (збунето одговара газдата) - Епа Џери. Една кокошка снесила јајце тешко пет килограми. Кај неа дошол репортерот од локалната телевизија: - Како се случи тоа? - Тајна… - Какви се вашите планови за во иднина? - Да снесам јајце тешко шест килограми. Потоа репортерот го прашува петелот: - Како се случи тоа? - Тајна. - Какви се вашите планови за во иднина? - Да му ја скршам главата на нојот!
Фатил Драган Вучиќ златна рипка и таа му рекла: - Пушти ме бе сељак еден! Наставничката го прашува малиот Трпе: - Трпе каде ти е домашната? - Немаме веќе од домашната наставничке, ја испивме, само купечка ракија имаме. Разговараат двајца луѓе и едниот му вика на другиот: - Ај наброј ми три птици! - Добро. Соколче, орелче.. - Абе добро зошто се со -че ги кажуваш? - Е добро де, ВРАП! Дечко гу прашуе девојку: - Што ти е тој меѓу ноге? - Шпорет. - А може ли у твој шпорет да гу испечу моју кобасицу? - Не може, пржи се ајвар!
- Точно ли е дека Македонија извезе 500 компјутери во Јапонија? - Има нешто точно, само не се 500 туку 500.000, и не биле компјутери туку тегли компот, и не биле за Јапонија туки за Германија, и не се извезени туку вратени.
Поминува бугарин покрај минско поле и после две минути се враќа целиот искасапен. Македонецот го прашува: - Што ти стана бе братче? А, бугаринот одговара: Еми, тук читах МИНИ и аз минах.... Плавуша веќе по четврт пат го вика келнерот... - Ве молам уште една коцка шеќер! - Ама веќе осум коцки ставивте во кафето. - Знам, знам ама што да правам, сите ми потонаа. - Колку чини рибата? - Двесте денари. - Скапа е за мене. - Сто и педесет! - Многу е - Сто! - Немам толку. - Осумдесет! - Откај толку пари во мене бе, човек? - Епа тогаш ви ја подарувам. - Благодарам, спакувајте ми две!
Го учи таткото зајак синчево како да е*е. Наредил три натртени зајачици една до друга и му покажува: - Еве вака синче ќе направиш. Една, две, три! Една, две, три! Една, две, три! Ај сега ти пробај помини ги сите. И синчево се мести: - Една, две, три. Една, две, три. Една, две, три, четири... упс, извини тато!
„Три жени, мажена, верена и љубовница, разговараат за своите врски и се решаваат да ги изненадат мажите. Се договараат вечерта сите да бидат облечени во кожни корсети, високи црни штикли и да имаат маски преку лицето. По неколку дена трите се среќаваат на ручек и прават рекапитулар. Верената -Вечерта, кога дојде дечкото, едноставно не можеше да издржи, ме погледна ми рече Ти си жената на мојот живот. Те сакам, и цела ноќ водевме љубов. Љубовницата -И јас исто! Отидов кај него во канцеларија. Кога го соблеков мантилот, не рече ништо, ама имавме секс цела ноќ. Омажената -Ги испратив децата на спиење кај мајка ми. Кога дојде маж ми дома, носев црн корсет, црни хулахопки, штикли и маска преку очите. Само што влезе од врата, ме виде и ми рече: Што има за вечера, Бетмен?“
Во продавница за чевли, продавачот му вика на Цветко: - Господине, прв пат кога дојдовте пробавте чевли број 41. Следната недела 42, следната 43 а денес 44. Вас ви расте ногата или ме заебавате? А Цветко одговара: - Не ве заебавам, ми растат ноктите!
