Рамче и жена му сакале да пренесат твор преку граница, иако бил забранет пренос на животни. Пред граница: Жено бутај го творов во гаќи! Ама Рамче смрди многу. Бутај го мори! Ама смрди, труе… Абе бутај го, па ако треба и нека се отруе. Oд кога се родило бебето, свекрвата и вели на снаата: Не сакам да бидам некултурна снајо, ама морам отворено да ти кажам - бебево воопшто не личи на син ми. Снаата ја погледала свекрвата и рекла: И јас не сакам да бидам некултурна мамо, но отворено ќе те прашам, дали јас ти личам на копир апарат?
Отишол Драган Вучиќ на бербер и му рекол "Сечи се што е вишок!". И берберот му ја отсекол главата. Мамо, мамо, стварно ли ја сум толку ружен? - Сум ти рекла сто пaти да не ме викаш мама додека сме на улица!
Пуст остров Поминува патнички брод покрај некој напуштен остров на Тихиот Океан и сите на палубата забележуваат некој човек со голема брада и искината облека како вика, урла по нив на цел глас. Го прашуваат патниците капетанот: - Капетане, кој е она на островот? - Стварно не знам, али секоја година кога поминуваме од овде он тотално полудува. __________ Како се вика маж кој во занес го изговара името на друг маж? -Спортски коментатор. Колку МцДоналд’с девојки се потребни за да сменат сијалица? - Две, едната да ја одврти, другата да стави помфрит! Зошто докторите мразат јаболко? - Затоа што едно јаболко на ден спасува одење на доктор. Што е тоа што луѓето го измислиле за да гледаат ситни нешта? - Микроскоп. Што е тоа што луѓето го измислиле за да ги гледаат ѕвездите? - Телескоп. А што е тоа што Кинезите го измислиле за да гледаат низ ѕид? - Стакло.
Две плавуши разговараат: - Што сакаш син ти да биде кога ќе порасне? - Директор! - Зошто директор? - Да се расфрла со пари, нормално. А ти? - Ја сакам да биде фудбалер. - Зошто баш фудбалер? - Кога ќе промаши гол сите да викаат: Да ти ебам мајката! Да ти ебам мајката!
Decko: mogu li te zvati Eva? Cura: da, zasto? Decko: jer si mi prva. Cura: a mogu li ja tebe zvati Peugot? Decko: zasto? Cura: jer si mi 407
Две плавуши седат на кафе и оговараат друга плавуша: - Слушна ли, се удавила летото на море? - Како? - Паднала од кејот во водата. - Таа нели знаеше да плива? - Знаеше, ама некој поставил знак забрането пливање.
Шетаат мајката и ќеркичката во парк. На клупите забележуваат пар како се бакнуваат и тогаш ќеркичката: - Мамо, јас кога ќе пораснам ќе имам дечко? - Ќе имаш, ако бидеш добра. - А ако не бидам добра? - Е тогаш ќе ги имаш многу!
Шефот ја прашува секретарката: - Го објави ли огласот дека бараме ноќен стражар? - Да. - Имаше ли ефект? - Да, во текот на ноќта ни го ограбија магацинот.
Студенти полагале писмен испит. Времето за полагање било веќе при крај и сите на брзина ги предаваат своите тестови, само еден од нив останал да си допише. „Колега побрзајте, имате само уште една минута“, го опоменал професорот, а тој продолжил да пишува. По десетина минути професорот повторно: „Колега, за џабе пишувате, вашиот испит нема да биде прифатен, времето одамна помина.“ На тоа, студентот станал, се доближил до катедрата и го прашал професорот: „А, добро, знаете ли вие кој сум јас?“ „Не знам, а и не ме интересира!“, одговорил професорот. „Одлично!“, рекол студентот, го пикнал својот лист меѓу тестовите на останатите студенти и си заминал.
Доаѓаат другари да го викаат другарот папучар за во кафана : -Ајде во кафана. -Чекај да ја прашам женами! ---ма кој и ебе матер идете вие. ХАХАХАХХА колку сум се смеела
Силувале баба и на суд ја прашуваат: - Бабо, што ви беше најтешко? - Кога ми ги кренаа нозете и земјата од опинците се у очи ми улезе. Трпана трча со бебето во раце, го бара Трпе и се дере: - Трпе бре! Детето проголта куршум! А Трпе вика: - Гони се со него, не го врти накај мене!!
Sin : Tata a sta to znaci pederi ? Tata : To su ti gosti . Sin : A sta je to pi*ka materina ? Tata : To je dnevni boravak Sin : A staje ku*ac ? Tata : To je vjesalica. Nakon nekoliko dana dosli gosti. Sin ce na to : Dobro dosli pederi objesite svoje kapute na ku*ac i idite u pi*ku materinu.
Ѕвони телефонот во полицијата се јавува цајканот и слуша: На улица Гоце Делчев бр.32 стигнаа дрва! И ќе исклучи. После некое време пак ѕвони и пак исто: На улица Гоце Делчев бр.32 стигнаа дрва! И пак ќе исклучи. И така 7-8 пати и на цајканот му се здосадило и го чека пак да се јави. И еве го вика пак: На улица Гоце Делчев бр.32 стигнаа дрва! И цајканот му вика: Море човек што ако стигнале дрва таму? Како што ако? Ти знаеш ли кој живее во таа куќа? Е кој живее? Море човек, таму живее Перо. Е што ако живее Перо? Тој е најголем дилер на дрога, и дрогата ја пренесува во дрвата. И му исклучува и типот ѕвони кај Перо: Перо сеа ќе дојдат десетина цајкани да ти ги исечат дрвата. Тоа ќе бидат истите што лани ти го ископаа лозјето кога бараа хашиш!
Енглез: - Моја је жена у кревету као лавица... Француз: - Моја је жена нежна као лептир... Мујо: - Ни моја не личи на човека...
Се јавува човек на пријателот: - Еј, што викаш да свртиме партија шах вечер? - Не можам, баба ми умре. - Големо чудо, ај ти ќе бидеш со црни фигури
Пред венчавката: Тој: "Даа! Тоа! Конечно дочекав!" Таа: "Сакаш да си одам?" Тој: "Нее,не ни помислив на тоа!" Таа: "Ме сакаш ли?" Тој: "Секако!" Таа: "Ме имаш изневерено?" Тој: "Не! Зошто прашуваш?" Таа: "Сакаш да ме бакнеш?" Тој: "И тоа како!" Таа: "Сакаш да ме удриш?" Тој: "Нема шанси! Не сум таков човек!" Таа: "Можам ли да ти верувам?" По венчавката: Прочитајте го текстот почнувајки од долу па нагоре Коњот ваш е или го позајмивте? - Да наш е го позајмивме! Пиштол се носи за недај Боже, а кондом за дај Боже. T-MOBILE за роденденот на VIP, ќе му подари едно цртиче во мрежичето! Запира полицаец маж и жена за брзо возење, и го прашува мажот: - Ти бе, пијан возиш, а? - Добро де, малку се напив. - Жена ти нема возачка а? - Има. - Па, шо не и дадеш на неа да вози? - Абе, јас ако сум пијан, не сум будала.
Бабата добива пакет од внукот од војска. И гледа внатре една бомба кашикара и едно писмо во кое писува: - Бабичке ако ја повлечеш оваа алка ќе добијам три дена отсуство! Драги што ке ми купиш за роденден? -Догодина ке ти купам обетки. -А оваа година? -Оваа ќе ти ги дупнам ушите. Двајца Црногорци Миле и Перо украле банка и едниот му вели на другиот: - Миле ќе ги броиме париве, или ќе чекаме на вестите да кажат.
