Трите нивоа на машката храброст 1 ниво: Мажот си доаѓа дома подоцна од работа, жената го чека со метла на вратата. Тој: „Ќе метеш или ќе леташ негде?“ 2 ниво: Мажот си доаѓа од работа доцна во ноќта, жената лежи во креветот и се преправа дека спие. Мажот зема стол, седнува пред неа и ја гледа. Жената не издржува и го прашува: „Што правиш?“ Тој: „Кога ќе започне театарската претстава сакам да сум во првиот ред!“ 3 ниво (црн појас): Мажот си доаѓа од работа рано наутро, весел, целиот во кармин и мирис на женски парфем. Жената во кујната, веќе доручкувала, нервозно му врти грб. Мажот оди до неа, ја удира по задникот и вели: „Ти си следната!“
Фатил Роналдо златна рипка: Рипката: Пушти ме, ке ти иcполнам 3 желби Меcи: Сакам да дриблам како Роналдињо, да шутирам како Карлоc и да бидам брз како Уcеин Болт! И рибата го претворила во Меси! ♥.
Трпе и пришол на некоја девојка во диско и и рекол, “Ми личиш на цура која има досаден сексуален живот. Мисијата денес ми е да те опијам, да те однесам во мојот стан и да ти пружам неверојатен секс“. Таа му рекла,“Дечко ми стои позади тебе“. -“Супер, мило ми е што ја имам неговата поддршка“.
Синот на некој полицаец на школо учел за негативни броеви. Но ништо не му било јасно па го замолил неговиот татко да му појасни. Таткому му објаснил вака: - Види сега. Во еден автобус имаш 5 патници и на следната станица излегуваат 7 од нив. Значи треба да влезат уште двајца за автобусот да биде празен.
Перо моментално бил на работа во странство и испратил писмо на својата жена. Најдрага моја, Не можам да ти испратам пари овој месец, но затоа ти праќам 100 бакнежи! Те сакам. ... Твојот сопруг, Перо. Еве што му одговорила сопругата после извесно време: Најсакан мој, Многу сум ти благодарна за 100-те бакнежи што ми го прати. Јас еве ти праќам сметки за трошоците: - Млекарот се согласи за 2 бакнежи за едно млеко - Електричарот се согласи само после 7 бакнежи - Сопственикот на станот доаѓа секој ден за по 2-3 бакнежи - Во маркетот не примаа само бакнежи, па затоа требаше да им дадам и нешто друго… - Други трошоци – 40 бакнежи. ... Те молам не се грижи за мене, имам останати уште 35 бакнежи и се надевам дека ќе ми стигнат до крајот на месецот. Те молам одговори ми, како да ги планирам следните месеци? Твојата сакана и верна сопруга!
Колку луѓе се потребни за да заменат сијалица? Автомеханичари: 6 Едниот ќе ја удира крушката со чекан а останатите ќе бараат резервни делови. Бизнисмени: 10 Еден ќе ја замени сијалицата, а останатите ќе започнат дискусија на тема "Зошто нема побарувачка на прегорени сијалици". Енергетичари: 3 Еден - раководител на работата, еден одговорен изведувач и еден електротехничар. Мафијаши: 3 Првиот ќе ја украде сијалицата, вториот ќе го застрела и ќе му ја земе, а потоа ќе го ликвидира и третиот за да нема сведоци. Психолози: 2 Едниот ќе ја замени сијалицата а другиот ќе ги толкува резултатите. Кинески бизнисмени: 101 Едниот ќе ја замени, а другите 100 ќе кројат план како да му ги продаваат прегорените сијалици на светот. Програмри: 0 Тоа е хардверски проблем. Адвокати: Зависи колку ќе можете да платите. Полицајци: 10 Еден стои на масата и ја држи сијалицата, 4 ја вртат масата, 4 се вртат во спротивна насока за да не им се сврти свеста на првите 4, а десетиот стои на вратата со пиштолот во раката и чека да не дојде струјата. Вистински мажи: 0 Вистинскиот маж не се плаши од темница.
Цветко го прашува Трпе: - Абе, што си таков во окото? - Инфекција од мислење… - Како бе од мислење? - Епа така, мислев дека Трпана ќе ме промаши со пепељарата.
Учителката: - Ќе им се јавам на твоите родители! 10 годишен ученик: Ооо НЕ ! 13 годишен ученик: Како сакате... 15 годишен ученик: Поздравете ги многу! 18 годишен ученик: Еј супер дајте ми ја мајка ми да ја слушнам, не сум ја видел цела недела... - Мамо, дај ми пари за лаптоп. - Не може! Што мислиш ти, парите на дрво ли растат?! - Мамо, а од што се направени парите? - Од хартија. - А хартијата?
PISMENI ZADATAK IZ FILOZOFIJE: Tema: Napišite nešto, na sažet način, o tri sledeća pitanja: 1. Religija 2. Seksualnost 3. Misterija ______________________________ Najbolje ocijenjen odgovor glasi ovako: Bože moj! Trudna sam! Ali s kim? На пријемном испиту у Сарајевској Ликовној Академији, пред кандидате су постављене три слике: а) ИЗГОРЕЛИ ХЛЕБ б) УТОПЉЕНИ ЧОВЕК в) ТРУДНА ЖЕНА Задатак је био пронаћи само две речи који су карактеристичне за све три слике. Испит је положила једна једина особа, девојка са повећим трбухом... Написала је: КАСНО ИЗВАЂЕН
Перо и Трпе заминале на Сафари во Африка. Првиот ден поминал прекрасно, а вечерта легнале да спијат во својот шатор. По некое време Перо се разбудил и целиот сонлив, пред себе гледа лав, па вели: - Трпе станувај, почнаа цртаните. Летаат двајца комарци над пијан човек. Првиот вели: Ајде касни го! На тоа другиот одговорил: Не благодарам, не пијам додека возам!
Иде Трпе у лабараторија да му земат крв.... Го боцка сестрата но не му тече крв..... го боцка и на другиот прет пак нема.. Што ке прави сестрата му го зима прстот и почнува да шмука силно и излегува крв......и Трпе извикува.. Сестрооооооо докторот кажа и мокрача да ми земете !!!
Честито бебе! Да ви е живо и здраво! - Благодарам! - Како го крстивте? - Издислав. - На кого?!?!?! - На песната од White Snake – Is This Love.
Иде дечко во слаткарница… - Добар ден може ли да добијам една бакљава? -Не. -Зошто? - Не се вика бакљава, него баклава. - Добро, може ли да добијам баклава? - Може. (му носи) После неколку минути… - Може ли да добијам љимунада? - Не може да добиеш љимунада! - Зошто? - Не се вика љимунада него лимунада! - Добро, може ли да добијам лимунада? - Може. (му носи) После неколку минути… - Може ли да пљатим? - Не може… - Ооо фаљааа, пријатно!!! Цветко чувал свињи во Германија. Арно ама станува еден ден да ги нарани и гледа му ги украле свињите. Се јавува на полицијата и вели: - Ми ги украдоа свињите! На тоа германскиот полицаец вели: - Good!? - A бе каков бут со се ги одвлекоа!! - Was!? - Не на вас на нас! Извор: http://www.vicoteka.mk/vicovi/page/6/#ixzz2B6GeUmZT
Излегува плавуша од лекарска ординација. Застанува и се чуди: - Како беше- Водолија или Скорпија...? Изгледа Водолија. А, не, Скорпија... Абе, ајде да прашам повторно. Се враќа. -Докторе, како беше- Водолија или Скорпија? -Рак, госпоѓице, рак! Зборив две комшике: Комшике зашто не гу исечете овуј стару кајсију у двор ? - А нема шансе, сентиментално сам врзана за њума ! Зашто ??? - Па свекрва ми се обеси на њума. -Ааа мора да ми дадеш калем !
Цветко го прашува Трпе: - Абе, што си таков во окото? - Инфекција од мислење… - Како бе од мислење? - Епа така, мислев дека Трпана ќе ме промаши со пепељарата.
Зошто плавуша сака да носи пелени? - За да ја викаат бејби. Зошто на плавуша и светкаат очите? - Затоа што мозокот и е на резерва. Зошто сперматозоидите имаат опашка? - За да може плавушата да ги извади кога ќе и влезат меѓу забите. Зошто плавуша носи црна машна околу врат? - Затоа што има црн појас во пушење. Колку плавуши се потребни за да се затвори струен круг? - Две. Едната се бања, а втората и подава фен! Зошто плавуша носи пожарникарско одело кога оди да купи парфем? - На парфемот пишува запаливо. Зошто плавуша пие вода откако ќе изеде јаболко? - Заборавила да го измие. Две плавуши седат на кафе и оговараат трета плавуша: - Слушна ли, се удавила летото на море? - Како? - Паднала од кејот во водата. - Таа нели знаеше да плива? - Знаеше, ама некој поставил знак забрането пливање.
