Вицови

Трпе оди кај својот пријател доктор.
- Докторе, абе жената многу си ја сакам, ама некако не можам со неа да имам орелен секс, што да правам, што не е во ред со мене?
- Се е во ред со тебе Трпе, туку земи ти шеќер во прав, посопи ја, и ќе видиш колку ќе ти биде убаво, слаткоини, прсти ќе излижеш.
После некој ден ете го Трпе пак кај докторот, целиот потечен во очите.
- Што ти е бре црни Трпе?
- А бе се беше како кажа, слаткоини, ама кога ќе прднеше, тоа прав шеќерот се во очи ми одеше.

Плавуша оди на интервју за работа во полиција. Шефот на полицијата:
- Ќе ви поставам неколку прашања. Колку е два по два?
- Аааа… четири.
- Во ред. Квадратен корен од 100?
- 10?
- Добро. Кој го убил Гоце Делчев?
Плавушата молчи. После некое време рекла:
- Не знам…
- Добро, размисли и дојди утре.
Пријателката и се јавува на плавушата:
- Те вработија ли?
- Не само што ме вработија, – се фали плавушата – веќе ми дадоа и истрага за убиство да водам

 

Зошто кога ќе видиш циган на точак не треба да се смееш?
-Зашто може да е твојот точак.

Песимистот ја гледа само темницата во тунелот.
Оптимистот ја гледа светлината на крајот на тунелот.
Реалистот гледа дека светлината е уствари од возот.
Машиновозачот гледа само тројца идиоти на пругата.


Како знаете дека новороденчето ќе ви биде палвуша?
-Не знае како да излезе

 

Трпе и Трпана имаат секс и Трпана вика.
-Боди , Трпе боди!!!
-Бодам мори ама нејќе да влезе.
-Абе боди , бодито соблечи ми го будало!!!

 

Како настанала песната: НЕ СЕ БЕЛИ МАРЕ МОРИ НЕ СЕ ЦРВИ?
Отишла Маре во ресторан и порачала шпагети. Кога келнерот ги донел шпагетите, Маре рекла:
-ЛЕЛЕ БЕЛИ ЦРВИ!
И тогаш келнерот и рекол: Не се Бели Маре мори не се Црви.

 

Седат баба и дедо и гледаат TV. Дедото и вели на бабата: - Сакаш да си играме како во старите добри времиња. Јас да те чекам кај стариот даб и ти да дојдеш и како божем да водиме љубов. И бабата се согласила. Дедото чекал, чекал и видел не доаѓа бабата. Иде дома и ја прашува: - Зошто не дојде? И бабата вели: - Па божем мама не ме пушта !!!!!!!!!! ))

 

Зошто ураганите имаат женски имиња?
- Кога ќе дојдат се влажни и топли, а кога си одат носат куќи и автомобили!

 

Поп се качува во авион. За време на летот стјуардесата му нуди чаша виски. Попот посегнува по чашата, но пред да пивне, поставува чудно прашање:
- На која височина летаме?
- На 8000 метри.
- Ооо не, благодарам! Премногу сме блиску може шефот да ме види

Седат баба и дедо и гледаат TB.
Дедото и вели на бабата: - Сакаш да си играме како во старите добри времиња. Јас да те чекам кај стариот даб и ти да дојдеш и како божем да водиме љубов.
И бабата се согласила.
Дедото чекал, чекал и видел не доаѓа бабата.
Иде дома и ја прашува: - Зошто не дојде?
И бабата вели: - Па божем мама не ме пушта !!!+

 

Маж фатил златна рипка. Рибата, се разбира, му вели:
- Пушти ме ќе ти исполнам една желба.
Мажот ја пуштил.
- Ајде сега кажи една желба.
- Сакам од сега па натаму со жена ми да свршуваме во исто време.
- Во ред нема проблем, од сега па натаму ќе свршувате во исто време.
Мажот се качил во автомобилот и си тргнал накај дома. Застанал на црвено на семафор и свршил два пати.

 

Се сретнуваат Мујо и Хасо.
- Каде ќе одиш бе Хасо?
- Ќе одам да се сретнам со женската што ја запознав вчера.
- А што си ја земал таа книга со тебе?
- Па ти вчера ми рече: За да успее врската помеѓу двајца, треба да има Хемија помеѓу нив.


Двајца пензионери прават муабет:
- Абе, можеш да имаш секс?
- Да чукнам во дрво, можам.
- Абе и јас можам да чукнам во дрво, ама дали можеш да имаш секс?


Учителката му вика на Трпе:
- Кажи на англиски: “Мачката падна во вода и се удави”.
Трпе:
- Mjau bum in the water glugluglu no more mjau mjau”.

 

Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo će kô iz topa.
- Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad
god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a govna ne spominje.

 

Некоја жена и кажува на пријателката:
- Не знаев што е права среќа сè додека не се омажив,... но тогаш веќе беше предоцна.

 

Откако се породила,свекрвата и вели на снаата:
„Се извинувам,но детето воопшто не личи на мојот син’’
На тоа снаата ја подигнува суќната и вели:
„Се извинувам и јас,но ова е пи*ка,а не апарат за копирање’’

Spoiler

Не е нешто вицов,ама се утепав смеејки

 

Жената влегува во кујна и го начекува мажот како стои со тепалка за муви во рацете и шета низ кујната. „Што правиш?“ – го запрашала.


„Ловам муви“ – и одговорил мажот.

„Да? Утепа ли некоја барем?“

„Да, три машки и две женски муви“ – одговара мажот.

Жената изнервирано го прашува:

„А како ги разликуваш женски од машки муви?“

Мажот и одговара:

„Три беа застанати на лименките од пиво, а две на телефонот!“

 

Охриѓанец си го шета кучето покрај езеро. Еден човек го прашува:
- Господине, кучево напаѓа?
- E не, голман е!

Храброст е кога ќе си дојдеш на полноќ дома пијан. Мајка ти те чека со метла во рака, а ти ја прашуваш:
- Чистиш или се спремаш да леташ?

Плавушата возела брзо, и ја сопрел полицаец. Таа за да му се оправда, му рекла:
- Срце многу си убав, ми доаѓа да те изедам!
А полицаецот и рекол:
- Срце ај не јади гомна!

После семејна кавга...
Мажот: Зошто ми праќаш празни смс-и?
Жената: Затоа што не ти правам муабет.

Колку видови држави има во Европа?
- Три: Членки на Европската Унија, кандидатите за членство во Европската Унија и Македонија.

 

Kaко Македонец го почнува денот?!
Станува наутро и си мисли: "Да се напијам едно винце за срцето... " Речено - сторено.
"Eдна ракија да ми го смири стомакот..."
Испил и една ракија.
"Ќе пијам и едно пиво за бубрезите... "
На пладне и вика на жената:
- Жено, направи салата и донеси една ракија, цело сабајле сум на лекарства!

 

Поп се качува во авион. За време на летот стјуардесата му нуди чаша виски. Попот посегнува по чашата, но пред да пивне, поставува чудно прашање:
- На која височина летаме?
- На 8000 метри.
- Ооо не, благодарам! Премногу сме блиску може шефот да ме види!

 

Како може цело семејство да одмора со една туристичка карта?
- Картата и се дава на свекрвата и целото семејство одмара.


Црногорци:
Ограбуваат двајца црногорци банка и одат дома и едниот му вика на
другиот:- ке ги броиме или ќе чекаме на вести да кажат колку има?

 

И доаѓа швaлерот дома додека маж и’ бил на работа. Нејзиниот 9 годишен син упаѓа дома ненадејно, ги здогледува и се сокрива во ормар. Мажот исто така ненадејно се појавува а жената го става швалерот во ормарот, не знаејќи дека и синот е внатре.
Малиот: Мрачно е овде.
Швалерот: Да, мрачно е.
Малиот: Имам фудбалска топка.
Швалерот: Баш убаво.
Малиот: Сакаш да ја купиш?
Швалерот: Не, фала.
Малиот: Татко ми е надвор, знаеш?
Швалерот: Добро, колку пари?
Малиот: 250 евра.По неколку недели, малиот и швалерот повторно се сретнуваат во истиот ормар.Малиот: Мрачно е овде.
Швалерот: Аха, мрачно е.
Малиот: Имам патики.
Спомнувајќи си што се случи минатиот пат, швалерот веднаш прашува:
- Колку пари?
Малиот: 750 евра.
Швалерот: Добро, купувам.Неколку дена подоцна, татакото му вика на синот:
- Ај земи патики и фудбал и ќе одиме надвор да играме.
Малиот: не можам, ги продадов и патиките и фудбалот.
Таткото: ги продаде? за колку пари?
Малиот: заедно за 1000 евра.
Таткото: Илјада евра?? Па тоа е грозно, така да ги дереш своите пријатели… тоа е многу повеќе отколку што тие работи вредат… одма те носам во црква за да се исповедаш!Таткото го зел синот, го однел во црква и го оставил во просторијата за исповедање.Малиот: Мрачно е овде!
Попот: еј, ај не ми почнувај пак со тоа срање! Кажи одма колку сакаш?

 

Зошто градниците биле секогаш поскапи од машките гаќи ?
-Па и млекото секогаш било поскапо од јајцата