Došao Bosanac na odmor u Egipat. I pliva on Nilom kad odjednom pred njega skoči krokodil. Kaže Bosanac: - Nemoj Lacosta, majke ti.
Грк, Албанец и Бугарин фатиле златна рипка. - Сакам во Македонија да има ерупција на вулкан – рекол Гркот. - Сакам во Македонија да има поплава – рекол Бугаринот. - Сакам во Македонија да има земјотрес – рекол Албанецот. - Готово – рекла рибата… Гледаат сред Солун изникнал вулкан, Бугарија била поплавена со вода, а Албанија била срамнета со земја. - ЗЛАТНА РИПКЕ, ШТО НАПРВИ?!!! - ИИИ, ИЗВИНЕТЕ ГЛЕДАВ СТАРА КАРТА ОД МАКЕДОНИЈА! Фатил некој рибар златен Ѓоко Танески и Ѓоко му рекол: - Пушти ме ќе ти испеам три песни на англиски.
Се сретнуваат Мујо и Хасо. - Каде ќе одиш бе Хасо? - Ќе одам да се сретнам со женската што ја запознав вчера. - А што си ја земал таа книга со тебе? - Па ти вчера ми рече: За да успее врската помеѓу двајца, треба да има Хемија помеѓу нив.
Трпана оди на ветеринар и докторот и вика: - Госпоѓо, грешка сте, јас сум ветеринар, лекувам животни… Вие треба да одите во државна болница – наменета за луѓе. - Сум погрешила?! Јас не би рекла дека сум погрешила! Кога се будам наутро изгледам како искубана кокошка, на пат до работа висам како мајмун по автобусите, во фирмана работам како магаре, мажот навечер ми вели: “дојди, маче”, а наутро “станувај, краво”… И вие велите дека јас сум погрешила?
Убав сончев есенски ден. Излегол Трпе со своето мало синче да се прошетаат низ парк. Шетајќи така, цело време покрај нив поминувале млади згодни девојки и Трпе едно време не можел да се воздржи па прокоментирал: - Аууу, ама згодна пичка. - Шо рече тато? - Реков ама згодна птичка. - А, каде е птичката тато? - Ене ја на дрво. - А, каква птичка е тоа тато? - Канаринец сине. - А која боја е канаринецот? - Жолта. - А, целиот е жолт? - Не е, крилата му се црвени. - А, зошто има црвени крила тато? - Па, затоа што јаде стоногалки. - Тато, а стоногалките стварно имаат сто нозе? - Не баш сто, ама имаат многу нозе. - Колку многу тато? - Сине реков пичка..
Му носи мали Џокица на деда си една таблетка Вијагра. Дедо му зачуден го прашува: - Море внучко, што е ова? - Абе, дедо, земи ја оваа таблетка и со баба ќе бидеш како пред 30 години. - Ако е стварно така, утре имаш 100 евра од мене. Следниот ден дедото му дава на Перица 1100 евра. - Абе дедо, нели се договоривме 100 евра? - Да де, ама 1000 евра се од баба ти.
Си било некое детенце во прво одделение и учителката го прашува: -На гранка стојат 10 врапчиња пука ловџија и отепал 2 колку останале? -8 учителке! -Е не се 8, другите од страв избегале, а ми се допаѓа како размислуваш. -А јас учителке може да поставам едно? -Прашај? -Е вака, ако стојат 3 жени една до една и едната лижe сладолед од горе до доле, другата го лапа цел, а третата само на врвот полека лижe, која од нив е мажена? -Таа што го лижe цел? -Не, таа што има бурма на прстот, но ми се допаѓа како размислуваш.
Дете ја прашува мајката: -Мамо како настанале луѓето? -Од мајмуни сине! После тоа детето оди кај татко си: -Тато како настанале луѓето? -Господ ги створил сине! -Ама мама вика дека се настанати од мајмуни !? -Остај ја мајка ти сине, таа ти збори за нејзината фамилија, јас ти кажувам за мојата
Зоки Поки пишува состав за својот татко: „Мојот татко е најхрабар и најсилен! Тој може да ја преплива и најголемата река, може да ги победи и најлошите криминалци! Мојот татко може се, но најчесто мора да мие садови, да пере алишта и да го фрла ѓубрето.“ Дечко си седи на плажа. Крај него поминува девојка со убав задник и оди кон водата. Тој тргнува по неа и и вели: - Девојко, немој да влегуваш, длабоко е!!! Девојката изненадена се свртува да види кој и зборува. Дечкото: - Аааа! Влегувај, влегувај, крокодилите не се дават.
- Докторе за мојава килажа колку треба да сум висока? - Па едно 4 ипол метра. - Ете, им викам јас ниска сум, а они запнале дебела па дебела!
Влага жената дома и мажот ја прашува: Со кого збореше 2 сати пред врата? Со комшивката немаше време да влезит.
Dolazi Mujo kući iz kladionice i žali se Fati: - Izjebo me Juventus za 100 evra! - A mene Milan - kaže Fata. - Daj da vidim listić - kaže Mujo. - Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata.
Си биле Македонец, Американец и Французин, па секој се фалел за својата земја и начинот на живот. Американецот вели: - Јас земам плата 7.000 долари. Кога ќе ги одбијам даноците, ми остануваат 6.500. За живот трошам 3.000 долари, а каде одат другите 3.500 појма немам. Французинот вика: - Кај нас платата е 4.500 евра. Кога ќе се извадат даноците, ми остануваат 4.000. За живеење трошам 2.500. Кај ми одат останатите 1.500, појма немам! Македонецот им рекол: - Кај нас платата е 300 евра. Кога ќе ги одбијам даноците, ми остануваат 250. За живот трошам 500 евра. Од кај ми се останатите 250 евра, појма немам!
После редовниот тренинг во кошарка на група пријатели, во соблекувалната, наеднаш ѕвони мобилен телефон и еден од мажите се јавува, но ja уклучува “hands-free” опцијата. Сите во соблекувалната молчат и слушаат. Мажот: Ало? Жената: Душо, јас сум. Играш кошарка? Мажот: Да. Жената: Јас сум во трговскиот центар и најдов една преубава бунда. Само 1.000 долари е! Може да си ја купам? Мажот: Штом толку ти се свиѓа, купи си ја. Жената: Исто така, по пат застанав и до салонот на Мерцедес, ги видов новите модели за 2009. Видов еден што е створен за мене! Мажот: Колку е? Жената: 90.000 долари. Мажот: Добро, но за таа цена очекувам да има сé внатре. Жената: Супер! Но, има уште една работа... Куќата што ја сакав е пак на продажба. Сега бараат 950.000 долари. Мажот: Штом е така, добро, само понуди им прво 900.000 долари. Најверојатно ќе ги прифатат. Ако не, дај им ги и останатите 50.000 долари. Навистина е добра цената. Жената: ОК, ќе се видиме подоцна! Те сакам најмногу! Мажот ја спушта слушалката. Другите мажи го гледаат со подотворени усти, не им се верува што виделе Тогаш тој се насмевнал и им вика: Да не знае некој чиj е телефонов?
После секс,Трпе останува да лежи,пали цигара и забележува една фотографија на ѕидот и ја прашува женската до него: -А мори, кој ти е овој на сликава,маж ти? - Не,бе. - Епа кој ти е тогаш брат,татко? - Не бе. - Епа? - Епа јас сум тоа де,пред операција.
Шо е храброс??? Куга имаш ерекција и се залиташ да се маанеш в ѕид )) А шо е срам??? При маанувањето, прво нешчо шо че удриш е носо
Во читалната на библиотека студент и приоѓа на една студентка: - Извинете, дали имате нешто против ако седнам до вас? Девојката наеднаш почнува да вика со силен глас: - НЕ САКАМ ДА ЈА ПОМИНАМ НОЌТА СО ТЕБЕ! Сите студенти во библиотеката го погледнале дечкото и тој навистина се засрамил. После неколку минути девојката тивко се приближила до дечкото и му рекла: - Јас студирам психологија и знам како рамислуваат мажите. Претпоставувам дека твојата машка гордост беше повредена и сега се чувствуваш засрамен. Дечкото на тоа и одговорил со висок тон: -1000 ЕВРА ЗА ЕДНА ВЕЧЕР? ДА НЕ СИ СЕ ПРЕЦЕНИЛА МАЛКУ? Потоа се свртел кон неа и рекол: - Јас студирам право и знам како да натерам некој да плати за своите дела.
