Стигнува автобусо фоф Шчип и кондуктеро вика: Почитувани патници, стигнахме фоф Шчип. Кој иска да си купи бурек, нека купи. Кој иска да оди по нужда, нека оди. Кoј иска да заврши факултет, нека заврши.... Тргаме за 15 минути!
Mara i rasprava na Trajana; ---Na panagurot u Kavadarci Blazo se zakaci so 5-6 mladi momcinja.Nego go somlea od cotek e mene me skapaa od ebanje... ---A na Negotinskiot pa 3-4 selski deca ne zavlekoa u temnoto.Blazo go omodrea a mene me ebavaa 2 saata... ---Sea se blize panagurot u Demir Kapija.. ---Mene mi se ode ama Blazo se predomislue.....!!!
Мирче се пече на нудистичка плажа, арно ама за да се заштити од силното сонце, ставил капа врз половиот орган. Поминува една жена и му вика: - Ако бевте вистинси џентлмен, ќе ја дигневте капата во присуство на една дама. - Ако вие бевте вистинска лејди, капата сама ќе се дигнеше. .
Тивка музика, секси атмосфера, се бакнуваат и мулуваат двајц млади. Таа: Ти ја земав мастиката. Тој: Не е мастика, настинат сум.
Си биле две желки.... И се возеле во авион.. И паднале во пустина.. Биле многу жедни, па тргнале по пустината да бараат вода... Така барајки наишле на едно вирче. И токму во моментот кога и двете се наведнале да се напијат вода, едната и рекла на другата: „Еј.., ама немој да пиеш, се гадам од тебе“.. рекла првата желка. "Па што ќе правиме сега и јас се гадам од тебе????!!!" - рекла втората. „Па ако не те мрзи оди до дома и земи една чаша“ - и рекла првата на втората "Ајде еве јас ќе тргнам по чаша само немој да пиеш вода додека не се вратам." -и поставува услов првата желка на втората. "Додека не донесеш чаша нема да се напијам од вирчето".- рекла втората. И тргнала едната желка по чаша, а оваа другата ја чекала покрај вирчето ... И чекала... и чекала 3 години, 5 години, 10, 15, 30, 50, 70, 100, 120, 160, 180, 200.. и и се смачило веќе.. и си рекла: "Многу време помина откога замина по чаша, дај јас да се напијам од водата, се може да и се има случено по патот". Решила да се наведне и да се напие од вирчето.. Во моментот кога се наведнала, оваа другава излегува од една грмушка и `и вика: „Аха!.. Ако се лажеме, поарно е да не тргнувам по чаша“!!!!!!
Седи Трпе со тројца другари во кафана. После 5-6 пива отишол во ВЦ а овие тројца продолжиле со муабетот… - Да ви кажам, син ми се занимава со недвижнини и супер му оди бизнисот, толку добро што на најдобриот другар му купил стан. - Син ми пак работи брокер на берза и е толку добар што на другар му му дал за роденден едно чудо акции. - И мојот син е многу успешен бизнисмен. Се занимава со дилање на коли и на некој другар му подарил нов Мерцедес. Во меѓувреме се враќа Трпе од ве-це. – Трпе дај кажи што прави твојот син во животот? - Абе што да кажам… син ми игра на шипка во геј бар ама добро му е… баш деновиве ми кажа дека добил нова кола, стан и многу акции на берза
Психијатар му вика на пациентот имам две вести една лоша и една добра која прво сакаш да ја слушнеш ....?? дај пукај лошата му вика овој ... паааа ти си Педер .... а Добрата која е ..??? Пааа Ми се свиѓаш.
Идеална жена и идеален маж: - Миличок ајде излези малце со другарите во кафана. - Неможам срце, треба да ги измијам садовите.
Како полицаец лоови риби? - Ќе фати една и ја тепа дури не каже каде се другите. Кој е верен маж? То што по трет пат се разведува, а сеуште си ја има истата швалерка.
- Здраво комшија, јас сум соседот што живее точно над вас. Би сакал да ве замолам да бидете потивки ноќно време додека ја правите онаа работа. Постојано ја слушам жена ви „Ајде Коле, уште, ајде Коле, побрзо...“ и така натаму. - Ааа грешка сте комшија, јас се викам Виктор и ноќе не сум дома туку на работа.
Итар Пејо сонувал многу пари и бројот 6. Сабајлето станал во 6 часот и 6 минути, повикал такси со регистрација 666 му платил 66 денари. Отишол на хиподром на каса број 6 и на коњот број 6 ставил 66.666 денари. - И? - И коњот со број 6 завршил 6-ти.
Копаат Мујо и Хасо дупка покрај банка. Поминувал Суљо и од банкоматот зема пари. Но му паднала една книжна пара. Мујо ја здогледал парата и му рекол на Хасо дека на Суљо му паднале 50 евра. Отишол Хасо ја земал парата ја погледнал зачудено и ја искинал. Мујо зачудено го прашал: - Зошто болан Хасо искина 50 евра? А Хасо на тоа одговара: - Кај си видел 50 евра со три нули? - Сигурно се фалцификат. одговара Мујо.
Што е среќа во несреќа? -Да те удри брза помош! -Да ти каже женати дека ти е најголем во маало. -Да те удри струја за време на ефтина тарифа
Судијата: - Жал ми е, ама мора да ве осудиме за произведување и продажба на рачија! Петко: - А кој ме е видел да произведувам рачија? Судијата: - Не са ве видели, ама фоф подрумо са ви нашли алат за произведување на рачија! Петко: - Епа тогај ме осудете и за силување! Судијата: - А зашо за силување? Петко: - Епа имам и за това потребние алат!
Еден ден отишол Цветко во бурекчилница и рекол: - Една четвартина бурек, ако може. - За носење ви е, или за тука? - E не бе, на тебе ке ти го оставам. Трпе влага дома и држи јагне во рака, ја гледа Трпана и вика: - Што ќе правиме со кравава? Трпана му одговара: - Не е крава, јагне е! И Трпе одговара: - Не ти зборев тебе! Трпана трча со бебето во раце, го бара Трпе и се дере: - Трпе бре! Детето проголта куршум! - Гони се со се` него, не го врти накај мене!! Цветко и Трпе се гледаат после извесно време, и Цветко го прашува Трпе: - Брат, од кога носиш обетка? - Од кога Трпана ми ја најде во автомобилот. Који је најбржи пут до луднице? - Само скренеш. Пијан човек се враќа дома. Жената го прашува: - Каде беше? - На гробишта. - Зошто, да не умре некој? - Не бе, тамо сите се умрени. Фејсбук клетва: - Да даде Господ да се заљубиш во лажен профил!
Во сала д-р го прашува пациентот: - Сакате анестезија што ја покрива заводот или сами да платите? - Од завод! - ♫ Нани, нани бебе во шарено ќебе... ♫ Пред спиење Перица му се моли на Господа: - Господе, те молам од денес да направиш Прага да биде главен град на Полска. Го слушнал брат му и прашал: - Бате, каква ти е оваа молитва? - Остај, брат, денес имавме писмена по географија
Си биле Кумановец и Белграѓанец: Кумановецот: - Поквари ми се бољер. Белграѓанецот: - Кадааа??? Кумановецот: - Абе глупчо не КАДА, бољер.
Девојката: Каде ми е подарокот за роденден? Дечкото: Го гледаш ли црвеното Ферари пред зградата? Девојката: ДААААААА! Го гледам! Дечкото: Епа ти купив лак за нокти со иста боја.
Отишол трпе во полициска станица селиот со модринки. -Го прашале кој те истепа вака бе Трпе -Жена ми -А зошто? -Па ме праша што има на телевизорот а јас и реков прашина.
