Македонски фудбалер оди во Србија да игра за Партизан и за време на состанокот ги прашуваат кој што ќе пие кој пиво,кој виски кој коњак, доаѓа на ред на нашиов. - Шта чеш ти? - Неки сок. - Од чега? - Па може и од чега за мени само без лед.
Шетаат Мујо и Хасо по улица. Од зад една зграда истрчал криминалец со пиштол во раката и ги побарал сите пари што ги имаат. Двајцата брзо ги извадиле паричниците и почнале да ги празнат. Во тој метеж, Хасо се свртел кон Мујо и му подал 100 евра велејќи: -А бе Мујо, еве ти ги оние 100 евра што ти ги должам!!! Влегла жена во продавница. Го прашала продавачот : „ Колку пари е едно чоколадо?“ Тој и одговорил: „Пет бакнежи.“ А таа рекла : Добро , после баба ми ќе ти плати.
Татко му зборува на син: -Сине, слушнав се дрогираш? -Кој ти кажа бе тато? -Една птица ми кажа. -Оф бе, тебе птици ти зборуваат и после јас се дрогирам ?
Женска верзија! Зборуваат две пријателки по телефон: -Каков ти беше сексот вчера? Катастрофа… Мажот си дојдe дома од работа, за 3 минути го изеди ручекот, после тоа сексот траеше само 2 минути и си легна да спие… А кај тебе? -Фантазија. Мажот кога си дојде дома, ме одведе на романтична вечера, после тоа пешачевме цел саат пешки и кога си дојдовме дома запаливме свеќи и еден час имавме предигра, и после уште еден час фантастичен секс и на крај разговаравме уште саат време после сексот… си разменувавме нежности. Со еден збор бајка! Машка верзија! Во исто време разговараат двајцата мажи: -Каков ти беше сексот вчера? Супер! Си дојдов дома, вечерата на маса, набрзина се најадов, малку секс и заспав. А тебе? Кај мене катастрофа … Доаѓам дома се темно, цело маало нема струја, и заминав во еден ресторан на вечера. Потоа неможев да најдам такси па морав да си одам пешки до дома. Се вратив дома, струја уште нема, запалив свеќи. Толку бев изнервиран што ми требаше саат време да ми се дигне, после тоа едвај свршив, и на крај никако не можев да заспијам! Да ти ебам денот скапан.
Е па, фалсификат биле. Навистина нема банкнота од 5 000 евра. Да било со 2 нули (500 евра) ќе било поинтересно.
Синот гу прашуе мајка му: - Мамо, зошто на тетка Милевка ќерка ву се вика Ружа? - Па, затој што тетка Милевка много га сакала тој цвеќе - А ти мамо, што си сакала најмного? - Стојко, кажа ти да не поставјаш такви глупи прашања .. .. ..
Четири чесни сестри одат кај попот да се исповедаат попот ги гледа и им вели застанете една позади друга и кажете по ред што имате „ Оче јас грешев го пипнав со прс“ рекла првата „Изми го прстот во светата вода“ рекол попот Јас оче го држев во рака“ рекла втората „Оди измија раката во светата вода“ рекол попот Се јавува четвртата „ Оче може ли јас да одам преку ред да ја измијам устата зошто оваа третата ќе треба да го мие газот во водата“
Наставничката ги прашува учениците: - Ајде некој да ми каже некоја случајност. Малиот Трпе станува и кажува: - Мајка ми и татко ми се венчале на ист ден
Учителката по психологија го почнува првиот час… -Ајде нека станат сите што мислат дека се глупи! Никој не станува,сите седат. По некое време станува Цветко… -Значи ти Цветко мислиш дека си глуп? -Ма не,само ми падна жал да ве гледам сама како стоите!
Трпана трча со бебето во раце, го бара Трпе и се дере: - Трпе бре! Детето проголта куршум! - Гони се со се` него, не го врти накај мене!!
Пушти погласно! - Не може, до даска е! - Па тргни ја даската и пушти... Пита босанац, енглескињу: - Како се зовеш?? - Jessy. - Ма ево ме, него како се зовеш? Отишол Цветко на гатачка, тропнува на врата, а таа вели: - Koj e? На тоа Цветко: - Ебатe видовитата. Седе два ортака у соби. Након неког времена доџе баба, и упита: - Хочете да вам ставим кафу? - Ма после, нема фрке. Након неког времена, ево ње опет: - Да ставим кафу? - Ма после, баба. Нема фрке. Долази баба за пола сата, са кафама, и каже: - Ево вама кафа, па кад Фрке доџе, скувачу и њему. Професор: Шта је било после смрти Наполеона? Ученик: Сахрана професоре! Професор: Е доџи му у августу на саучешче.
Доаѓа зетот на гости кај баба му и оваа го прашува дали сака кафе. Зетот:Не сум за ништо. Бабата:Синко,знам дека не си за ништо,ама барем кафе да се напиеше... Слонот ја среќава мравката затрчана, jа прашал зошто трчa, а оваа во трк му одговара: - Ќути не прашувај, некој ја силувал лавицата па сега лавот ги брка сите сомнителни.
Во сала докторот го прашува пациентот: -Сакате анестезија што ја покрива заводот или сами да платите?! -Од заводот! -Нани нани бебе во шарено ќебе...
Разговараат Трпе и Цветко. - Нов точак а!? - Да бе, вчера запознав женска во паркот, отидовме во една грмушка и ми кажа да правам што ќе посакам, и јас и го земав точакот! - Паметно, облеката и онака немаше да ти биде точна!
Мажот и рекол на жената душо ти купив апчиња за главоболка и она па кој ти рече да ми купиш не ме боли глава и мажот е тоа го чекав јас
Двајца полицајци нашле 3 бомби и едниот полицаец му вика на другиот: - Ајде да ги земеме, и да ги однесеме на командирот. - Чекај малце, што правиме ако пукне една? - Епа ништо де, ќе му кажеме дека сме нашле две.
Мажот решил да ја провери жена си, и рекол дека оди на работа и се скрил под креветот. Жената веднаш му се јавила на љубовникот, си легнале во креветот и таа му рекла: - Киро, сакам дете од тебе! Ти добра ли си? не ми личиш на некоја што знае да нахрани и повие дете... Жената за да му докаже дека знае да храни и повива деца, го завиткала во чаршавот и отишла во кујната да донесе десерт за да го храни. Откако отишла жената мажот излегол од под креветот,се наведнал над завитканиот љубовник и му рекол: Агугуу,Кирче,агугуу..! Потоа мирно отишол во кујната и и рекол на жена си: Oди во спалната, треба да го преповиеш Кирче, мислам дека се искака.
Денес ги испратив децата кај мајка ми. Цел ден дома бев сама, се истуширав, се средив сегде како девојка од 18 години мазна и нежна. Облеков тенок…проѕирен и секси корсет, проѕирни стреч гаќички со нежна чипка на краевите, ставив црна свилена наметка на мене и црна маска на очите. Пуштив добра музика,и се потпрев на ѕидот онака провокативно застаната со секси поглед во очите во кој само се гледа “дојди и земи ме“ и го чекам маж ми од работа секој момент да се врати и пријатно да го изненадам. Тој влегува и се врти накај мене и ми вика: - “Што има за ручек Бетмен“?!
Како ќе знаеш дека си промашен случај? -Ако нимфоманка ти каже: "Ајде да бидеме само пријатели"... Влегува плавуша во такси и таксистот ја прашува: - До каде? Плавушата: до кај едни другарки..
Мујо бил на лов во Африка и после неколку недели се враќа дома и Хасо гопрашува:- Како помина, утепа ли нешто?- Ехеее, како не, 10 лавови, 20 хиени, 30 газели, и едно 15тина Ноуплизови. - Што се тие бе ноуплизови?- Не знам ни јас, мали црни бегаат цело време и викаат No please!!!
