Си биле А и В. А отишла на реката, а В отишла да се шиша. -Кој останал дома? -И Чак Норис, Супермен и Брус Ли се натпреварувале кој најдобро слуша. Почнал Супермен и вика: - Спијам јас една вечер и почнав да слушам чудни звуци. Одам во една соба нема ништо, одам во друга соба и што да видам пајакот пајажина плете. На тоа Брус Ли му враќа и вика: - Ништо не е тоа. И јас една вечер спијам и нешто шушка, тропа, чудни звуци испушта. И станав да видам што е работата. Одам во една соба нема ништо, одам во друга соба нема ништо, одам во ВЦ и што да видам чешмата почнала ‘рѓа да фаќа. И на крај Чак Норис вика: - Пфф… тоа ништо не е. Јас една вечер спијам и исто почна нешто да тропа, да испушта некои мистериозни звуци и станав да проверам што е. Одам во една соба ништо, одам во друга соба ништо, во ВЦ ништо. Се враќам во спалната отварам шифоњер и што да видам капутот од мода ми излага.
Си бил младич на испит по логика и професорот му вели: - Ќе ти ставам 5 зошто ништо не знаеш! А студентот му враќа: - Професоре, а може ли јас да ви поставам едно прашање од вашата област… Ако ми одговорите точно, ставете ми 5 и си одам, ако не ми одговорите точно ставете ми 6 и ќе ви го кажам одговорот! Професорот се сложил, а студентот му го поставил прашањето: - Што е легално, а не е логично; што е логично, а не е легално и што е ни легално, ни логично? Професорот по долго размислување се откажал и му ставил 6ка на студентот, а студентот му го кажал одговорот: - Вие имате 61 година и имате сопруга од 24 години, што е легално, а не е логично! Вашата сопруга има љубовник на нејзина возраст, што е логично, а не е легално! Вие на нејзиниот љубовник му ставате 6, што не е ни легално, ни логично!
У затвор седив силувач, лудак и педер. Силувач вика: „Уфф да има сг една мачка туј има да гу ебу док не умре. Лудак па завикаја: „Да има мачка ја ќе гу ебу ја док не умру. А педер стои у чоше и тихо вика: Мјауу...
Директоре .. абе јас со оваа плата ..никогаш нема да се оженам ... -Еден ден... ќе ми бидеш мноогу благодарен ..поради тоа ..верувај ми
Мајката плавуша му пишува на синот ... па вика: Драг Синко, -Ти го пишувам ова писмо за да знаеш дека ти пишувам,зошто ако го добиеш значи дека стигнало. Ако не го добиеш јави ми, ќе ти го пратам повторно.Ќе пишувам полека,знам дека споро читаш. -Пред некој ден татко ти прочита во весник дека по најнови статистички податоци повеќето сообраќајки се случуваат на далечина од 1км од куќата, па затоа н ие се преселивме малку подалеку. -Куќата е преубава, имаме дури и машина за перење,само не знам дали работи.Вчера ставив некои алишта да се перат,ја повлеков рачката за вода и алиштата ги снема.Тука времето и не е така лошо. Прошлата недела само два пати врнеше.Првиот пат траеше 3 дена,а следниот пат 4. -Во врска со јакната што ја бараше,вујко ти Перо ми рече дека ако ги извадиме копчињата,пошто многу тежат,ќе не фати поефтино пратката во пошта.Јас затоа ги отпарав копчињата и ти ги ставив во џеб. -Конечно го погребавме и дедо ти. Го најдовме телото во вторникот, кога ја чистевме куќата.Беше во орманот од оној ден кога игравме жмурки и кога он победи.Пред неколку дена ни експлодира плинската боца во кујна.Татко ти и мене,експлозијата не исфрли надвор кроз прозор. Какво убаво чувство беше тоа! После толку години,татко ти и јас, конечно излеговме заедно. -Бидејки веќе го спомнувам татко ти,он најде нова работа! Многу се гордее.Има под себе околу 500 души... се запосли на градски гробишта,го коси травњакот. -Сестра ти Милева,знаеш онаа што се омажи, конечно се породи! Не знаеме кој пол е,па затоа не можам со сигурност да ти кажам дали си станал тетка или вујко...Сестра ти рече,дека ако биде женско ќе ја вика по мене.Малку ми е чудно што нејзината ќерка ќе ја вика "мама", ама ете желба и е. -А брат ти Радојче,он е стварно за никаде.Замисли,ја затвори вратата од колата,а клучевите беа внатре.Мораше да се врати во станот да го земе дупликат клучот за да не извлече од колата.Катастрофа !!! -Добро синко,нема да ти ја напишам адресата пошто незнам која е. Семејството што живееше пред нас тука, си го земаа куќниот број од зидот со нив.Ако ја видиш Светлана,Поздрави ја,а ако не ја видиш, не и кажувај ништо. -Те сака Мама, П.С. Сакав да ти пратам и нешто пари,ама веќе го затворив пликот.
Дошол Трпе од кафана и навалил на Трпана, а она ни малку заинтересирана за него. - Кој к*р ти е денес ? - бесно ја прашал Трпе. - Трет. - искрено му одговорила Трпана.
Учителката го прашува Пере што работи мајка му и како живеат. - Мојата мајка е проститутка и многу добро заработува, имаме се што ни треба. На учителката и паднало незгодно па го преформурирала прашањето за Ристе: - Ристе, што работи твојот татко и како живеете? - Мојот татко е полицаец, пишува казни за државата и малку и за себе, супер живееме, имаме се што ќе посакаме. Доаѓа редот на Блажо, не почекал ни да му го постават прашањето одговорил: - Мојот татко е возач на камион и да не е на Пере мајка му и на Ристе татко му, , супер би живееле!!!
Маж оди на работа со модринки на лицето. Колегите го прашуваат што му се случило. - Вчера одам во бар. Се запознав со една прекрасна жена... - И? -Поседивме, пиевме, зборувавме и ја испратив до дома. Ме покани „на кафе“... -И? -И таму... Ја гледам јас-во неа се ми вели „да“. Нејзините очи велат „да“, усните и шепотат „да“, телото и вели „да“... -И? -И потоа дојде нејзиниот маж... и рече „не“...
Си биле тројца другари – Македонец, Американец и Шпанец. И биле договорени сите во ист час да испијат по 3 пива. Влегува Македонецот во кафана и му вика на келнерот: - Дај ми 3 пива. Овој му дава. И така со ред. По 10 дена келнеров му вика: - Зошто секогаш пиеш по 3 пива? Овој му вика: - Па јас имам двајца другари што се по странство и сме договорени секој ден да пиеме по три пива во ист час за да се осеќаме како да сме заедно. По 20 дена влегува во кафаната и порачува 2 пива. Келнеров зачуден му вика: - Да не умре некој од другариве па што порачуваш две пива? - Не бе, јас престанав да пијам!
Се јавува човек на радио и вели: Јас најдов новчаник! - Добро што имаше во него? Па, имаше 1.500 евра, 150.000 денари и лична карта на име Зоран. - И добро...Што сакате сега? Па, ако може една песна за Зоки!!!
Девојка гледа во телефонот и чита: - 1 Нова порака. Ја отвара и чита: - Душо доаѓам за 5 минути, ако ме нема читај ја поракава од почеток!
Скопска шмизла седнува во ресторан во Охрид и нарачува супа. По некој 45 минути келнерот и ја носи супата. Седи скопјанката збунета и му мафта на келнерот. Келнерот: - Повелете? Шмизлата: - Дечкооооо, супава нешо не ми одговара! Келнерот: - А ти шо ја праша ???
Ќерка: Мамо, имаш ли цигаре!? Мајка: Дали си ти нормална имаш 15 године? Ќерка: Па нели е чудно да се запали цигаре после секс? Мајка: Молим?! Имала си односи!?!? Ќерка: Епа како на друг начин да заработу паре за дрогу!?!? Откако зема кредит спију како бебе... спију 2 сата , стану исплачу се пола сат , па продужу да спију... Циган направија сообраќајну несреќу и га носив у болницу и тамо доктор ву вика на сестру: -Сестро, брзо донасај инструменти! А циган му вика: -Абе докторе какви инструменти какви бакрачи куде можу овакв искршен да свиру!?
Богат човек оди на пат и му вели на својот слуга дека може да му се јави само ако е многу, многу важно. Само што стигнал на одреденото место му зазвонува мобилниот. -Ало, газда ми пукна рачката од лопататa. -Ало, па ти нормален си?! Стап? За тоа ми се јавуваш, -Ама газда многу е пукнат. -Па што си правел? -Па го закопав вашето куче. -Молам, па што му се случило на кучето? -Па падна греда врз него… -Каква греда? -Кога шталата ви гореше. -ШТАЛА !!!! -Како мислиш шталата? -Па кога куќата ви се запали! -Чекај малку, -КУЌА! -Како се запалила куќата? -Па од свеката. -Од каква свеќа? -А, од свеќата што ја запаливме кога татко ви умре! -Ја неможам да верувам, ќе добијам инфаркт. -Па и тој доби инфаркт!!! Со плачлив глас газдата, –А како добил инфаркт? -Па, кога не нејде мене и вашата жена заедно во кревет!
се гледаат две пријателки и едната и вели: А има ново кај тебе нов фраер имаш,билдер прав маркантен мачо тип... ииии... што и? па каков е де...знаеш? Ма ајде тој ти е ко мојот стар лаптоп одлична графика,но слаба батерија
Таткото го вика синот: -Сине оди купи еден сок. -Газиран или негазиран ? -Газиран. -Coca Cola или Fanta? -Coca cola. -Шише или лименка? -Шише. -Мало или големо ? -Купи ми вода !!!!!!!!!!!!! -Газирана или негазирана ?? -Газирана -Да ти купам во продавницата од спроти или таа подалеку? -Сеедно! -Ти ќе ми дадеш пари или мама? -Јас ќе ти дадам, само оди и купи ја таа проклета вода! -Сега или покасно? -СЕГА! Ако не отидеш ќе те утепам нема да можеш да седнеш на столица! -На дрвена или на пластична?
