Блажо го прашуе шефо : - Шефе ! Бива ли денес порано да ме пуштиш, да и помогнам на жена ми Маре, чисте, прае генералка...околу славата. - НЕ БИВА БЛАЖО, .... НЕ БИВА - Тооооо шефе , знаев дека можам да ти верувам!
Прослава во Скопје, татко и син Синот: Тата да уљетим? - Не сине, рано је. Се собираат илјада луѓе. Синот: Тата да уљетим сад? - Не сине још је рано. Се собираат пет илјади луѓе. - Тата да уљетим сад? - Уљети сине!!! Синот: Семки, кикирики леблебија !!
Зоки Поки ја поканил Марика на забава. Додека траела забавата и кажал еден комплимент: - Многу си убава оваа вечер! Марика му одговорила: - Извини, ама не можам да го кажам истото и за тебе! - Тогаш излажи, како мене...
Мамо, денеска бевме на систематски преглед и излезе дека од триесет женски само една е невина. - Браво, срце на мајка, злато мое. - Не бе мамо слушај ме, тоа да ти била професорката...
Седеле двајца средовечни мажи и додека си разговарале едниот му рекол на другиот: - Боже, колку брзо си поминува времето!
Детето и вика на мајката: - Мамо, Мамо денес за малце ќе добиев петка. - Како бре тоа за малце? - Па така ја доби детето што седеше пред мене.
Адам го запрашал Бог: -Боже зашто си ја направил Ева толку убава? За да ја засакаш- рекол Бог. -А зашто си ја направил толку глупава? За да те засака... Што е недоразбирање ? - Да ја викнеш комшиката на кафе, она да го испие кафето и да си отиде ! Плавуша се јавува на аеродром. - Добар ден, колку трае летот до Париз? - Само момент... - Фала многу , пријатно.
Турска тастатура : - OK & Cancel на комјутер - тамам и пишман - backspace - пишман дугме - enter - бујрум - space - машала дугме - Esc - сиктер дугме....))
Жената го прашува мажот: Драги, ти сакаш паметни или убави жени? - Ни едната ни другата драга, јас те сакам тебе! Доаѓа политичар дома радосен и ја бакнува сопругата. - Сè е готово! Избран сум! - Навистина? Не лажеш? - Не не, сега веќе нема потреба! Жената: Ти бре, сите пари ги трошиш на кафана! - Мажот: Што се буниш, ти даваш 50 евра за маскара! - Жената: Па јас купувам маскара за да ти бидам убава! - Мажот: па и јас пијам за да ми бидеш убава! Судијата го прашува обвинетиот: - Зошто сте го убиле зајакот кога не сте член на ловечкото друштво? - А, зошто он ја јадеше мојата зелка кога не е член на моето семејство? Оди Хасо и носи магаре со себе. Го сретнува Мујо и прашува. - Ама кај си тргнал со тој коњ? - Море токмак, не е коњ магаре е! - Ти да ќутиш, тебе не те прашав ништо!
Најдобри спортски дисциплини во Република Македонија: - дигање кредити - прескокнување рати - пливање во долгови - трчање по жиранти СПОРTУВAJ и ти!
Working people frequently ask retired people what they do to make their days interesting. Well, for example, the other day, Mary my wife and I went into town and visited a shop. When we came out, there was a cop writing out a parking ticket. We went up to him and I said, ‘Come on, man, how about giving a senior citizen a break?’ He ignored us and continued writing the ticket. I called him an “a**hole”. He glared at me and started writing another ticket for having worn-out tires. So Mary called him a “sh**head”. He finished the second ticket and put it on the windshield with the first. Then he started writing more tickets. This went on for about 20 minutes. The more we abused him, the more tickets he wrote. Just then our bus arrived, and we got on it and went home. We try to have a little fun each day now that we’re retired. It’s important at our age.
- Тато, сакам да се запишам на балет! - Немој сине, тоа е многу болна уметност. - Зошто? - Затоа што ќе ти ги скршам ноженцата! - Еј женска случајно татко ти да не е терорист? - Ах ја знам таа pick-up финта. Јака сум како бомба!? - Нееее! Влакнеста си како талибанец!
Е добро бе сине како доби 3 кеца?!!! Трпе: Па по македонски пишувавме реченици и Никола напиша: Ана го сака Перо, Марко напиша: Ана го сака Митре и Стефан напиша: Ана го сака Трајче. Таткото: Е добро бе таа Ана к*рвиште невидено!!! Трпе: Па и ја тоа го реков... Таткото: Е добро бе а како по математика доби кец?!!! Трпе: Па наставничката рече дека 2+3 е 5 и мене ме праша колку е 3+2? Таткото: Па исти к*р!!! Трпе: Па и ја тоа и го реков... Таткото: Е добро бе, а како по веронаука доби кец?!!! Трпе: Па наставничката викаше дека Господ е насекаде...кај нас дома, надвор...насекаде...и јас ја прашав: - А наставничке и кај Цветко во подрум? И она ми вика: Да Трпе. Таткото: Е жими ку*ов! Цветко нема подрум! Трпе: Па и ја тоа и го реков.
По 10 години, Трпе се враќа од печалба во Германија. На аеродромот го чека целото семејство насмеани од уво до уво. Мајка му го здогледала Трпе и се стрчала кон него, но тој и удрил шамар. По неа се затрчува и сестра му, а Трпе и неа и удрил шамар. Истото го направил и со неговиот брат. На крајот доаѓа татко му и го прашува: - Добро бе Трпе, што ти е тебе, зошто сите нè шамараш? Трпе одговара: - Како бе зошто...10 години сум во Германија, денар не сте ми испратиле!
Како Влав ги храни своите деца ??? За доручек: Кој нема да доручкува ќе добие 10 денари... и децата си играат без да доручкуваат. За ручек: Кој нема да руча ќе добие уште 10 денари... и децата храбро трпат кога се пари во прашање... За вечера: Кој сака да вечера, да си плати 20 денари ! ** Која е разликата меѓу маж и жена? Жената сака еден маж да ѝ ги задоволи сите потреби. Мажот сака сите жени да му задоволат една потреба.-*** ** Малиот Трпе го прашува татко му: - Тато,постојат ли духови? - Не,сине! - Ама тато,слугинката ми кажа дека постојат… - Сине, пакувај стварите,си одиме од овде.Ние немаме слугинка. Разговараат двајца студенти. - Абе,овој професоров е многу глуп. - Зошто? - Па научил 14 јазици,а се оженил со жена која не му дава до збор да дојде.
Дете паѓа на улица. - Во Англија: Honey, are you okay?! - Во Македонија: Па глуп ли си пичка ти матер, кај глеаш?! _______________________________________________________________________ Влегува некој дедо во аптека и бара четврт апче вијагра. - Добро бе стари, знам дека пензијата ти е мала, ама за твои години ти требаат барем 2 апчиња. - А бре сестро, ми треба толку, колку да не си ги мочам кондурите. ________________________________________________________________________ Кога ќе пишеш на Google "wedding"... ти вика: Did you mean Маленко? ________________________________________________________________________ Како изгледа девојка, кога носи појас во кола?! - Вака % ________________________________________________________________________ Се си мислам дека војската на Цар Самоил сама си ги извадила очите, со оглед дека биле македонци. ________________________________________________________________________ Разговараат двајца трачери. Едниот вика: абе, знаеш дека Силви има спиено со пола бенд? ________________________________________________________________________ Како го казнувале Саша Матич кога бил мал? - Го менувале распоредот на намештај во собата. ________________________________________________________________________ Како Саша Матиќ го цитира Цезар? - Дојдов,победив. _________________________________________________________________________ Ноне на брод работела како невеста на свадбена торта. _________________________________________________________________________ Лежат маж и жена во кревет свртени со грб. Мажот: Дали си за секс? Жената: Не можам сега, уморна сум. Maжот: Ma спиј си таму бе, зборувам на телефон. _________________________________________________________________________
Шефот ја прашува секретарката: - Го објави ли огласот дека бараме ноќен стражар? - Да. - Имаше ли ефект? - Да,во текот на ноќта ни го ограбија магацинот.---- *** Што е брачна тага ? Си седиш дома со женати и ти звоне мобилниот се јавуваш и оттаму секси женски глас ''кај си бе ебачиште !!!!'' а ти невино и кисело одговараш-ИЗВИНИ ПОГРЕШЕН БРОЈ !))
Мара се јавува на радио Кавадарци: -Ало, дали тоа е радио Каварадрци? -Да повелете.. -А дали емисијата е во живо? -Да да -И сега мене сите ме слушаат и у колите и у продавниците? -Да.. -Тогај Блажо земи едно овчо сирење, немаше у дучанчето
